1.孩子错误的信念：我要妈妈爱我。妈妈不应该生气。我的朋友都应该听我说话，父母不应该吵架，父母吵架代表他们不爱我，我成绩不好，会失去父母的爱。

2.大人的错误信念：我要儿子听我的话。儿子应该好好学习，不应该打游戏。儿子不应该对父母发脾气。

3.场景一：

父母当着你的面吵架吵得很凶，真相是可能他们成人世界有一些观念冲突，与爱不爱你没有关系，但是你在头脑里编故事，父母不爱我了，父母不应该发脾气，父母发脾气太恐怖了，他们发脾气甚至会打我。（他们很可怕，他们发脾气代表不爱我了，要揍我们，我们没人依靠，难以存活。体验到巨大的不安全感，谁有这种体验？）

觉察：童年你有什么错误信念系统和对父母行为的解读？（我不听话父母就会生气。我做错事了，父母就会吵我，甚至会打我。父亲对妈妈发脾气，是对妈妈的不尊重。我们家吃饭晚，父亲就骂妈妈，是对妈妈的不尊重）

我们受苦的原因在于我应该怎么做，不应该怎么做，如果我做了就会失去爱，别人不应该有情绪等。

孩子受苦的原因是有妄念：我的妈妈必须要爱我，我的妈妈不应该生气，她一生气就代表她不爱我了，她不要我了，我的朋友必须听我的话，他们都听我的，我才有价值感，我的父母不应该吵架，他们吵架就代表他们要离婚，他们再也不爱我了，我们整个家庭没有一点爱，妈妈不应该吵我，吵我代表她在否定我。

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4.童年潜在的错误信念系统：

（1）来自兄弟姐妹间对父母偏爱的误解。

只要家里有二胎多胎的父母，永远做不到公平，每个孩子都希望父母对自己的爱是独一无二的，只要父母稍稍微微不公平，我们就解读为父母爱他不爱我。

案例：

哥哥生病了，父母与哥哥睡，我伤心的哭了。我认为父母爱哥哥不爱我。

小时候爸爸给哥哥买了一块手表，我还没有上小学，没有给我买。我认为父母不爱我。

很多时候我们被行为绑架了，被行为错误解读绑架了。

爸爸说我学习优秀，如果考重点高中差二分花钱也要让我上高重点高中。哥哥认为爸爸爱我不爱他。

注意当孩子受伤时不要解释，要帮孩子转念。帮孩子转念的第1步是共情，理解对方的感受：妈妈抱着哥哥睡，你是否特别伤心？（感受到妈妈体谅自己，爱自己）

第2步让孩子转念：妈妈知道你可能因为妈妈的一些行为觉得妈妈更偏爱哥哥，妈妈非常理解你，因为妈妈小时候也有这样对爷爷奶奶姥姥姥爷的误解，所以妈妈特别理解你这种感受，也请你记得无论妈妈行为有时出现什么纰漏，你要记得你在妈妈的心里永远是独一无二的，最被宠爱的那个孩子。

要单独私下告诉孩子。

（2）爸爸不爱妈妈的误解。

演说家节目中讲一句话：我爱你，所以我才打你，骂你这是对爱最大的谎言偏执。可以换成我打你，我骂你不是因为我爱你，是因为我没有管理好自己的情绪，他与爱没有关系。

如果当着孩子的面不小心吵架了，这时要给孩子转念共情：

宝贝你是不是特别担心，是不是没有安全感，是不是特别担心妈妈离婚。告诉他：你一定要记住，爸妈吵架不是我们要离婚，也不是因为我们彼此不爱对方，更不代表我们不爱你，是因为爸爸妈妈在成人的世界里有一些事情意见不一样，如工作中有冲突，或者说对家庭有些事有分歧，暂时没有达成一致，所以我们俩刚才都没有管理好自己的情绪，所以我们起了争执而已，跟你没有任何关系，我们下一次一定管理好自己的情绪，争取和平沟通，我们都很爱你，把这个真相告诉孩子。

（3）小时候父母很忙，没有时间把自己带在身边，导致我们也把他和爱扯上关系，等同于自己被抛弃。

小孩子产生的错误解读：父母因为不爱我不喜欢我，所以把我抛弃了，所以我很没有安全感，解读为不喜欢我，只喜欢弟弟妹妹或只喜欢他人，这是分离焦虑症。

如何化解？（如孩子6岁前没办法带在身边也要经常在可能时拥抱他，亲吻他，告诉他：妈妈要去上班了，妈妈会一直陪着你，只是这会我要离开，我马上会在规定的时间里回来，我很爱你。）拥抱，抚摸亲吻承诺可以增加他的安全感。

那怕孩子一个月你要离开他的视线去拿奶粉都要跟他打招呼，拥抱告诉他：宝宝，妈妈要去那里给你冲奶粉，很快就会回来，妈妈没有离开你，我是非常爱你的。

要这样呵护才不会受伤，才不会觉得被抛弃。

暂时的离开与抛弃，与不喜欢，与爱不爱都没有关系。

（4）父母经常当着孩子的面吵架，我们解读：亲密关系不好，婚姻关系不好。婚姻是爱情的坟墓，婚姻都是不幸福的，婚姻是不浪漫的，婚姻就是柴米油盐。导致成人结婚后凑合着过，甚至解读为没有幸福的婚姻，因为错误信念系统，导致成年后也不看很多人过得是非常幸福的。如何化解？

（我们不当孩子的面争吵，即使想离婚了一定要向孩子表达：这是我们成人世界的事情，即使爸爸妈妈不在一起了，是我们两个人之间意见，处理这段关系不完美，同样不代表婚姻就怎么怎么样，这个世界上有很多婚姻，他们过得非常好，可以通过电视了解幸福的婚姻是什么样的。）

无冥的父母自己过的很惨，告诉孩子：你爸爸就是这样的人，世界上男人都不可信，女人都是要依赖人的，你要小心将来要媳妇也不要让他依赖你。

带着觉知疗愈自己的童年与错误的认知和解。要带着觉知与孩子一起转念，帮他转念，重新给他安全感，被爱的感觉。

案例：创伤心理案例。

第一个案例：5岁小孩害怕怪兽。

导师：1.你觉得自己的床底下有怪兽是吗？（是）

2.宝贝，你看这床底下有一只怪兽，这百分百分百正确吗？（是的）你能跟阿姨证明一下，你说的是真的吗？让我看看你真的见到过吗？（是的我见过）你见过这只怪兽，你见过你床底下有怪兽，这是真的吗？（笑了）我们接下来可以不可以跟它说说话，看它为什么在你的床底下？它想做什么呢（它很寂寞，它也需要朋友，它也很害怕等等）

3.当你有那个想法时，你会怎么样？（很害怕身体紧张）

4.如果你没有这个想法，床下是个公主，你会怎么样？（特别好玩，我就不再害怕了）

总结一句话：宝贝，我们发现了没有那个想法时，你就完全不会害怕，不会焦虑对不对？一有那个想法，你就害怕得不得了。所以我们怕的不是怪兽，而是我们的想法而已。

第二个案例：老大经常欺负老二。

袒露自己内心的真实功课，批评邻人的作业单，让小我肆意驰骋，父母先做再引导孩子做。

孩子：我也很烦，我其实不想打妹妹，父母曾经告诉我，他们不陪我玩，将来会有妹妹陪我玩，有妹妹之后我发现父母不陪我玩，妹妹依然不陪我玩，他为什么不陪我玩，于是就打了妹妹。

父母认为：老大不体谅老二，恨老二。

作业：

1.静默20分钟，捕捉念头并记录。

2.践行今天挖掘出来的80%以上，在我们童年，我们与孩子相处过程中，包括现有的孩子，最容易产生的，对爱的错误的认知，疗愈自己的同时，把这个信念告诉自己的同时要做与孩子之间的转念，把转念之后的话告诉孩子，生活中帮孩子转念。

3.跟孩子练习以上4种集体，在童年时期，孩子时期容易产生的对爱的误解表达给孩子，把安全感爱给到孩子。