最近每天都焦虑着，总感觉天气很阴，灰蒙蒙的，即使是个艳阳天我也不觉得开朗。心情也不由越发抑郁，不自觉地傻傻发呆，最任何事情都提不起劲。领导布置的任务重要恐惧的感觉，很想逃避。25岁的我还是一是无成，家人认为的考了个本科还打着收入三千的工，自己都养不活，都不指望我能给家里伙食费了。这是我爸以前说的，供我读书就是投资，现在就是投资失败了。想到这些眼泪总是很自然的流下来了。一天天变老，自己也越来越爱哭了，某个情绪到了就哭得稀里哗啦了。以前读书时爸爸就说我心无大志，做事情三分钟热度。他说得对，慢慢发现我越来越像他了。最近越来越喜欢听一些道理了，长大了，压力也慢慢大了。很需要一些醍醐灌顶的话刺激着我努力。认知到了就开始慢慢进步了，我也决心开始努力了。年轻的我做了很多现在觉得不该的选择，想想那是的选择，其实没有后悔的。那时的我就会这样选择的。
有时在深夜焦虑着，幻想着，翻来腹去都睡不着，快天亮才入睡。也许这也是每个人都有的时刻吧。慢慢长大了就越多这样的时刻了。说起长大，我一直不愿意承认自己长大了，不管是心理还是生理，我总想有个人能当我是个孩子，告诉我就这样挺好的。可是除了某时刻在父母面前觉得自己还没长大，傻傻的当个孩子，撒撒娇。在别人面前我从不这样。读书时就想找个个老公一直把我当小孩的，这样我才愿意嫁，我才会幸福的，其他我都不在乎。但是结婚当天我错了，远嫁的我接到妈妈的电话叮嘱我嫁人了，要懂事了，别任性哦，好好跟他一起，以后你就是个大人了，要学会分担了。妈妈给不了你什么嫁妆，以后有钱了就补给你。我哭得想个泪人，抱着老公说我不要长大……，老公只是拍着我背，顿了会，说了句，你迟早要长大的。那会我就知道，他不会把我当小孩的，他也给不了我要的答案。我哭累就不闹了，我知道他说得对，是我没勇气面对现实。后来相处中，每当他训斥我任性，告诉我不能小孩子气，我就想逃避，我总会难过，我一直期盼着他能当我小孩，可是他总逼不要逃避。有时我甚至我想好了离婚，一辈子不理他。我一生气就不理他，可是很快又不伤心了。我常想，也许这样冷战的时期多了，我终究会跟他散了。
自己一个时寂寞得想找个伴，找了伴又希望对方一直能顺着自己的意，是我肚子里的蛔虫。后来听到一句话，德不配位。我没有那么优秀，我凭什么让人家迁就着我，也就想通了。想让自己活得潇洒还是要变优秀了。
