每晚分享一种生活。
不止一位朋友问过我，你公众号发的文章是真实经历吗？面对这个问题我一直无所适从，顾左右而言他，有时候逃避不得，只好说，一半经历一半虚构。经历的是感情，虚构的是未来。
曾经遇到过很多次这样的感情：男孩喜欢女孩，但是女孩不喜欢男孩，男孩煎熬度日，最后释然。快要忘记女孩的时候，女孩回头找男孩，男孩纠结，不知如何应对。
我总是给出这样干脆爽快的回答：快刀斩乱麻，既然她从一开始就不喜欢你，那么以后喜欢你也是因为无奈。所以，离开。这样的感情不足以长久。
长此以往，都是我在跟别人解惑作答，当自己真的遇到这些问题了，竟最希望自己再次爱上她。
晓晨是我的高中同学，然而整个高中时代，我们素未谋面，直到大学才偶然相识。我已经不记得我们是怎么认识的了，因为不是校友，只是同一个城市而已。我只记得我喜欢她，是一本莫名其妙的糊涂账。
我们第一次见面，是寒假时候相约坐火车回家，然而直到下火车我才见到她，和想象中的不太一样：并不算倾城容颜，却让我一见倾心。我疯狂地追求她，但是就像石子落入深潭，没有回响。但足以让我念念不忘。
每个人都有初恋，遇到她之前我没有初恋，我以为这次就是，尽管是一厢情愿。
有人说，爱情就是还没开始，就已经和她在梦里度过一生。我想过无数次和她终老的场景，到最后只化为幻影。
晓晨并不算瘦弱，但身体却很羸弱，经常感冒生病，我从来不懂安慰人，也从来没有过实质性行动，因为距离，还是她不愿提到病情，我只觉得自己无力。每次只能对着手机跟她说，吃药，休息，锻炼。因为每一次生病，我都不在她身边。
实际上，我们在一起的机会很少也很短，整个大学，见过的次数寥寥可数。但这并不阻碍我们的了解，我从未感觉有一颗心如此接近，我们有很多喜欢的事物，喜欢读书，喜欢旅行，喜欢空想。我们也有很多棘手的共同点，傲娇，伪装，不着痕迹。就算有太多一致，我们还是分散了。倒不如说是我不够勇敢，她也很决绝，我没有一点机会。
大学毕业，我想离开这座孤独的城市，去到远方寻找。至今数年。
也遇到一个女孩，也有过好感，也接近，然后远离过。人生就像一趟火车，我们总要下站的。只是选择一起出站还是你先我后，彼时心态使然。感情就像占卜，可笑中藏着必然。
我和晓晨断断续续这几年，听闻她谈过一个男朋友，后来不知为何分手了。我知道她有自己的选择与生活，于是走得更远了。
没有遇到过一次坚定不移的感情，让我觉得这世界很落寞，有时候想就这样算了，一个人也很好，爱一个人太煎熬。但是晓晨在这时候对我说，她很绝望，对感情。我也绝望了。
我心里一直骂自己，原来自己从未了解过她。或者说她不想让我了解，我便没有了解的机会。和她最后一次对话，我竟控制不住自己的情绪，在眼眶里四处打转，极力忍住。从来没有一个人让我这样累积悲伤的情绪，自从我的至亲离世，我几次三番，半夜从梦中惊醒，忍不住嚎啕大哭。至今，唯有这一次失控爆发。
《夏目友人帐》里，夏目是伴随着孤独的痛苦长大，有一个同样孤独的妖怪对他说，你离开那个寄养的家吧，来到我这里，我来滋养你的痛苦，痛苦的心灵对我来说是一道美味。夏目或许有那么一分钟是想这么做的，因为他确实很痛苦。但是他选择了封印那个妖怪。他不愿向痛苦妥协，他真正需要的是温暖，而非自我束缚。
我也希望遇到这样一个妖怪，把我的痛苦吞噬。
一个朋友对我说，你的文章总是透着悲伤的情绪，这是为什么。
为什么？我也不知道，大概是一个人生来就有他的情绪气质，都有一个属于自己的主旋律，而我的音律就是悲伤。
爱情是一件痛苦的事，它让你时刻在意失去的无能为力和绝望，但又无法补救。爱情的价值只在于得到时的欢乐，失去只会助长忧郁的蔓延，就像病菌那样蔓延到全身，直到你成为疾病的傀儡。
我一直不相信爱情给人的打击是毁灭性的，即使是短时间如一年的感情，当我的朋友跟我讲述一个女孩的经历时，我才彻底相信，原来无形的东西才最具破坏力，比如感情杀人于无形，比如忧郁使人走向往生。那个女孩只和对方相处一年，分手后已然精神错乱，险些走入深渊。有时候就是这样，一时或一世，只在一念。
所幸我还有对世界的眷恋，才不致如此全线崩溃，感情的绝望和生活的绝望不同，失去感情我们还可以努力生活。就像宫崎骏说的：起风了，唯有努力生存。可惜很多人把感情和生活划等号，感情不再，便不求生活。
就是这样，无论你怎么做，如何努力，不爱的还是不爱，没有人怜悯你的感情，每个人都忙着自我救赎。我对她说，相信我，只要我想做到的忘怀，就一定能真的忘掉。
后半句没能说出口：给我时间。
苏小邪，情感治愈系90后，知道日报特约作者。
