六月。考完最后一科从考场里出来，没有考完的快感。以很平静的心情接受了高中生涯结束这件事。在回宿舍的路上，我打了个电话给姑妈，她说她在家，我很惊讶，这个时候她应该在学校才对啊。她说，爷爷去医院了，家里只有两小孩。我不知道为什么在听到这句话时会露出一个似笑非笑的笑容，也许是觉得戏剧吧，这种事，我一直以为只会在小说里出现。
回到家后，我去医院陪了他几天，他精神还算好，看到这也让我放心点。隔壁床是个八十多岁的老爷爷，很瘦很小，安静的睡着。这几天病房很热闹，很多人围在他床边。我看着那不断变化的曲线，再次感到死亡原来那么近。多少有点害怕，不知什么时候，一盏生命之灯也许就这样熄了。但当那刻真的来临时，我反而不害怕了。那天，护士把其他病人都安排到别的房间，门关得紧紧的。我只能听到些很吵闹的声音。到可以打开门的时候，那房间又住有人了。前后不到三个小时。
过了几天 ，爷爷又和我说些奇怪的话，大概人老了都有些敏感，也可能是那位老爷爷的去世对他有些影响。他说，我不知道我还可以看你走多久，现在你已经高中毕业了，爷爷也老了，这样的身体撑过了六年，但不知道什么时候可能就不在了。你要学会一个人去想事情，爷爷以后很难再给你什么建议了。。。你高考那几天，我都没有睡好，一直在看时间，想着这个时候你该考完第一科了，不知道考成怎么样。第二天又想着，还有多少个小时你就可以回家了。。。
我一直没插话，我怕我一开口就哽咽，而事实是我忍得喉咙都痛了，还是没忍住泪。那个下午，我就这样安静的听他说话。那天，阳光很好，但我内心却阴霾。晚上我几乎没合眼，空荡荡的走廊，只有我一个人在呆坐，傻傻的。偶尔有护士走过，匆匆忙忙。
在我去打暑假工前，爷爷一直看着我，我就觉得好笑，我说你一直看着我干嘛。他说，想好好看看你咯。然后像自言自语般说，明明好像昨天还又哭又闹要抱的，怎么今天就长这么大了呢？然后转头和奶奶说我小时候的事。我没敢听，走开了。
对他，我只恨自己不够耐心。
七月。暑假工开始，连续几天都接到他电话，一直问我习不习惯，辛不辛苦。第一天他说，受不了就回来，又不等你养家。第二天他说，辛苦也要熬住，以后也要经历的。我失笑，理性回来了。
七月中，他身体又不舒服，来中山了。我去看他，本来就不胖的他比以前更瘦了，体重和我差不多。之前，我和最小的妹妹说，有空多陪陪爷爷，他会很高兴的。然后那天，我看见她放弃了手机，放弃了电脑，安静的窝在爷爷旁边，帮他捶捶背，揉揉腿。九岁的她，比我想象中成熟。后来，妹妹和我说，爷爷前些天和她说些奇怪的话。不用想，大抵和对我说的差不多。一听她说，果然。
这个月，有悲有喜，起伏不算大。只是慢慢觉得，似乎“岁月静好”也是一件可遇不可求的事。朋友们都在打暑假工，看他们的说说，似乎都有一些感悟，对人生的，对自己的。幸好小团体里的人一切都还好，一直都想为小团体写点东西，但一直没动笔。后来，看到萍写她的朋友，我在想我是不是该动笔了，可最终还是没有。对于他们，“时光不老，我们刚好”，是我能想到的最好的表达了。
八月，感觉不太好。8月2日，七夕，我很难过。2013的这天，我在课桌上写下一句话，“忽有故人上心头”。想不到2014的这天，这话依然适用。可是又有什么好难过呢，反正都过去了。但那天晚上我还是哭了，难受，愧疚，后悔，都有。但没关系，第二天，肿着眼睛又去了一次中山，见了小团体里的两个朋友，一样笑得开心。
最近情绪不太稳定，对爸爸的语气不太好。心里想的和嘴里说的不一样，在忍与残忍之间，我总是选择后者。后来，妈妈说，我可以凶他，但你不可以。这一次，我没有顶她。我很平静地听她说我娇纵，任性。第一次，我很平静地接受这些。在她和我说这些话时，我好像忽然间明白了些事情，明白了我对我弟的怨气从何而来。说到底只是心疼。就像我和我妈一样，这个她用尽心思来疼来爱的男人，每次和我闹不和都是他服软，她心里多少有点不舒服吧。同样，他对我弟低头，我也会生气。我和妈妈的心情，大概都是这样吧。
再后来，她和我聊我的生活，交友，以及，恋爱。她说，一个女孩，如果在爱情里都不哭不闹，那只能说明不够爱。虽然我们不会刻意的避开或者说起这个话题，但她说“爱”，这真的让我惊讶。
前两天和爸爸聊天，谈起某些人某些事，我说我不喜欢他们。他说，人情世故，有什么喜不喜欢的。有些事情你们是该要知道的。我知道他想说什么，用撇嘴来表示我的不满。而我的反应似乎在他的意料之中，我以为他会骂我，但没有。他只是笑笑，说，不管你内心有多成熟，但你的年龄决定了你的阅历，有很多事情是你现在无法理解的。我承认，有很多事情也是我无法接受的。
十九将至，我才猛然醒悟，好像所有人都在与生活斗争，与未来拼搏，只剩下我，还住在高高的象牙塔内，编织梦幻的幸福。这是这个暑假里我最大的感触。
这一路，纷繁也好，孤寂也罢，路还是自己走。至于是风景是陪伴，还是那句话，珍惜就好。
