内在小孩，其实说实话我是不相信的，每个人内在都有一个喊哭喊闹得小孩？我们所有的不舒服不顺心都是这个小孩子造成的？
扯淡！
用我曾经形容自己的话说：“我就是我，看到自己都恼火。”
一堆问题摆在我在的面前，外表强势，有自信，培养了一堆就业不了得被称为“三无”的学生通通高薪就业，在他们面前我夸夸其谈，自己多么多么牛逼，实际上我只是耍“嘴炮”的嘴炮党。光说，让别人去做，自己不做，为什么？不愿意承认，或者打死都不愿意承认，但是内心却是有些隐隐的坏心法：“我是一个无能的人。”暴饮暴食，身体肥胖，整容女……
所以我开始修行。零界限，释放法，解析，催眠，心疗，道家的静心，佛家的禅宗没命参，其实不能说没用，终极来说我感觉到自己内心有一座城堡，那个城堡不是我住，而是我内心的家。
一直以来我就在城堡里的乱逛，有些房间锁着，我不敢打开，还有地下室，走到地下室入口，打死我也不敢往下，哪里太黑暗了，让我想起去鬼屋，我看到那个黑暗的走道，我就哭着闹着我要出去，放我出去。
越来越痛苦，于是鼓起勇气走进了地下室，死马当成活马医，管他三七二十一，反正人生都这样了，再说我怕鬼，妈的，来一个我杀一个，来两个我杀一双。大不了就是精神崩溃，反正我现在活着跟死了都没啥区别，随时随地都在想自杀。
因为做了充足的准备，进了地下室，一片漆黑，肮脏，满地的蛇虫鼠蚁，还有各种贞子，山村老尸楚人美游荡出没，恶臭的垃圾堆积如山，黏糊糊的浆液，好一出鬼屋大片。想逃，却也知道这里有一个东西是我要去找的，我必须要找到她，一个劲儿的念：“对不起，请原谅我，我爱你，谢谢你。”
终于在一个角落里见到了她。浑身脏兮兮的缩在一个角落，头发乱脏都凝结成了拖把，骨瘦如柴，除了惊恐的尖叫和不停的哭以外，抗拒所有，想要碰她，就是走开走开，离我远点，你走开。我不知道该这么办，我就只能蹲在她面前，我伸手去碰，她就尖叫，不断的有楚人美，贞子过来吓她，我没办法，直接把她给抱起来，那一瞬间，我感觉到了完整。不是一个好人坏人，而是完整，她还是在哭，却没有尖叫了，我一直很坚强很强势，我也哭了，我就抱着她冲出了地下室。
在阳光下，我看到她，我都不愿意去碰，太脏了，比我路上看到的乞丐还脏，浑身散发着恶臭，皮包骨的样子像极了《死亡录像》里那个被关在六楼最后变成恶鬼的小女孩。
我给她吃的，她狼吞虎咽。
这个时候我突然明白了，为什么我总是爱吃，为什么我胖，为什么我总是嘴巴停不下来的暴饮暴食。因为内在的我，从来就没有吃饱过。我一直在吃我喂养的不过是我的身体，而那个藏在黑暗中的我一直从来没有吃饱过。
我把我记忆里所有的吃过的东西都摆在她面前，我看着她吃，物质世界中，没到我吃早中晚饭的时候我就把她叫出来，吃早（中、晚）饭了；每当我路过一个奶茶店，蛋糕店，我就看着那些蛋糕，把印象投入给她，很快的，我对零食失去了兴趣，我吃早中晚饭大概扒五六口我就吃饱了，每一次吃的时候我都不会再快速吃饭，而是细嚼慢咽。我就看着我的体重每天都在往下掉，我就看着便秘的我每天都在准时排便。
她依然很瘦，没事，宝贝，我慢慢的养你，把你养的白嫩。
一直以来，我们由于父母、同事、朋友、亲戚的话将原本属于自己的一部分丢掉，因为我们想要得到父母、同事、朋友、亲戚乃至社会的认同，不断的丢弃最后就是感觉自己像被无形的蜘蛛丝给缠绕着身体，动弹不能，仅仅是为了“成为一个好人，成为一个别人称赞的人。”于是失去了自我。
找回来的，现在只是第一个，那个暴饮暴食骨瘦如柴的自己，慢慢的，我还会找回来其他的我。抽烟的我，自卑的我，觉得自己是个输家的我，想要得到别人认同的我，暴躁的我，烦闷的我，嫉妒的我……一个个的都需要从我们丢弃的黑暗世界中去把它们找回来。
与其成为一个好人，我想，我更愿意成为一个完整的人。
