乍听起这样的标题，肯定会觉得特别鸡汤。大家或许会说：面对“幸福”与“不幸”，谁不会选择，谁会傻到去选择“不幸”呢？
别急，先想想，自己当下的生活是不是自己的选择？而当下的生活，真的那么完美幸福吗？环顾四周，太多的人活在剑拔弩张、鸡飞狗跳的夫妻关系活在亲子关系中。而这些关系让我们感到痛苦，压抑，郁闷，想要逃避。
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前几天看到一条情感调解节目的视频。节目中的一对恋人，因为一方的控制，濒临崩溃。节目中，女孩诉说：他总在我上班的时候不停地打电话，问我在哪里，和谁在一起，最后我工作都没办法干了。”这时，男生淡定地说：“我们可以一起工作啊，到我们理发店里收银啊！”女孩儿听完转了一下脸，表示无奈。后来，才明白，男生是一名理发师，女生是一名收银员。看到这里，一旁的调解专家们就忍不住问男生：“你为什么总给她打电话，必须要跟她在一起呢？是因为不放心她，还是因为喜欢他。”男生面无表情，但坚定地回答：“因为喜欢她，就想要跟她在一起。”
再后来的内容，我也没看，结果不得而知。
看到这里，可能大家会笑。这种粘人的行为一般发生在女生身上，怎么男生也这样？感觉这男生就是不放心对方，不肯坦然承认罢了。
不论出于什么想法，男生的行为都越过界限了，所以才会让女孩受不了束缚，关系陷入困境。可能，当女生不在自己身边的时候，男生会很痛苦，他通过打电话让自己感觉舒服一些，有控制感和安全感。但面对现在两人的关系，他应该更加痛苦。原本可能幸福的二人世界，却充满危机和痛苦，这绝不是他想要的。
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如果，看过《选择理论》这本书，或许，我们就明白，这个男生还有其他更好，更有利于二人关系的选择。
《选择理论》这本书的作者威廉.格拉瑟是美国现实疗法创始人。他在本书中，通过案例，展示了人们在生活中遭遇人际关系难题时，如果继续使用传统外部控制，只能使关系更加紧张。而通过选择理论，情况会得到根本改善。他在书中，通过“人类的基本需求和感受”“优质世界”“整体行为”等来具体阐述了，什么是选择理论。同时，还通过典型咨询案例，告诉我们，面对爱情、婚姻、亲子、师生之间的人际关系时，如何使用选择理论，从而控制自身行为，改善关系。
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在这里，有必要了解什么是外部控制，人际关系中让我们痛苦的源头在哪里？如前文中提到的男生，他对女朋友就是一种典型的外部控制，也是两个人痛苦的源头。
作者在书中也提醒读者，如果我们也有人际关系上的痛苦，或许自己正是陷入这样的控制他人的情况中：
.你想别人去做他们不想做的事。你通常用种种（公开或隐晦的）方法强迫他们做你想做的事。
.他人试图让你去做某些你不愿意做的事。
.你和他人都试图让对方做彼此不愿意做的事。
.你强迫自己去做非常令人痛苦甚至不可能完成的事。
不知道读者的您，是不是有种被“击中”的感觉？反正我有。
很多时候，上面的情况最容易出现在夫妻和亲子关系中，却很难出现在和我们相处多年的好朋友身上。
书中清晰解答了这个问题。作者提出，这可能是因为我们大多数人相信，自己确实拥有自己的丈夫、妻子、孩子、员工，他们属于我，我就有权利控制他们。我们相信，自己可以控制他人，也相信自己可以被他人控制。
别人没有按照我们的意愿行动，就会抱怨、责怪，或者试图通过其他方式控制别人，达到我们自己的意愿。这就是典型的外部控制，也是人际关系中痛苦的根本。
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威廉.格拉瑟提出的选择理论主张，我们根本无法控制别人的行为，只能控制自己的行为，我们获得快乐的某些事并不依赖任何人，靠自己就行。
那么，我们可能会急切地知道。知道这些又如何呢？到底该怎么做？具体有什么方法？
从《选择理论》中的案例不难看出，我们双方只要还有试图继续或者挽救已经陷入危机中的关系的想法，就有办法改善。具体的办法，就是控制好自己的行为，让自己始终留在对方的“优质世界”中。
选择理论认为，我们感知到的许多现实和别人迥异，是因为我们每个人都独有另一个重要的世界，可称之为“优质世界”。这个优质世界，是由许多具体画面组成，包括我们最想与之共处的人，最想拥有或者体验的事物，我们遵循的理念或信念系统。
看到这里，也就不难理解，每个人努力工作，积极社交，其实都是在满足自己的需求，不断地创造和改造自己的优质世界。反过来，实现自己优质世界中的画面，也是每个人去做事的内驱力。
这个优质世界，每个人都有，无论是丈夫还是妻子，妈妈还是孩子。当然，每个人的优质世界，内容不同，没有好坏、贵贱、轻重之分。可能，一个五岁小男孩的优质世界中，除了有自己的爸爸妈妈，还有自己心仪已久的玩具小汽车。一个妈妈的优质世界中，除了自己的老公，孩子，还有父母，闺蜜等等。
而我们与朋友之间能够保持良好亲密的关系，正是因为，我们清楚，她们不属于我们，我们承认她们的优质世界，尊重并容忍。而在夫妻，亲子关系中，我们很难容忍对方或孩子的优质世界存在。我们伤害着自己，伤害着对方，通过吵架、责骂等方式，让对方按照自己优质世界的画面行事。
而这样的外部控制，只能加剧破坏关系，让对方将我们从他们的优质世界中移除。开头提到的一对恋人，正是这样的矛盾。男生的控制，已经让女生疲惫不堪。关系中的痛苦，也让女生觉得，对方不再是自己心中想要与之共度生活的面目了，所以才会提出分手，结束关系。
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与此同时，书中进一步阐述了“整体行为”，帮助我们更好地运用选择理论。作者提出，我们通常使用“行为”这个词太过狭隘了。词典里将行为定义为“表现自我的方式”，我接受这个定义，但我想扩展一下“方式”这个词。我们表现自己的“方式”其实包含了四种不同成分：一是行动。第二个是思维。第三个是感受。第四个是生理表现。这里所说的“整体行为”，指的是它由以上这四种成分组成，且这四种成分是相互关联、统一的。
也就是说，我们选择一个行为时，这四个成分同时运行，我们能控制的，只有自己的行动和思维，而无法直接选择感受，或控制感受。但我们可以通过改变行为和思维来间接控制感受。
他人无法让我们痛苦，也无法决定我们的情绪，他们给我们的只有信息，是我们自己选择的行为，决定了自己的思维和感受，也就是痛苦。
用到生活中，也可以这样理解。在夫妻或者亲子关系中，并不是对方这个人或对方的行为让我们感到恼怒，而是我们自己在面对对方时，自己指责、抱怨的行为让我们感觉糟糕。
选择理论还提出，双方在面对一段关系时，只要还想继续，只要对方还在自己的优质世界里，应该试着跳出当事人的身份，独立看待这段关系，把关系的利益放在第一位，而不是将个人需求放在第一位。
我想，每个人的优质世界中，都有家庭和睦，美满幸福的画面。为了实现，创造出自己的优质世界，不是控制他们，而是控制自己的行为，停止破坏优质画面的行为。
或许，你可能会说，难道我就什么都不做吗？就这样等待事情慢慢变好吗？
看完书的我，可能会像作者那样回答：选择活在当下，做好当下自己能控制的事，完善自己优质世界的画面。有美好的现在，才有机会有美好的未来。如果现在都不美好，会有未来吗？
