生而为人，善待自己，似乎是件再自然不过的事情。
但是，世上偏偏有不少自虐者，却非要跟自己过不去，把自己的人生弄得失败而郁郁寡欢。
除了自残这些明显的自虐之外，还有一种更普遍而隐秘的自虐是：不懂得满足自己的需求。
01
昨天半夜，我躺在床上，失眠。
我只觉得头脑紧绷而清醒，清醒中又有一些迷糊。尤其是当我想到一个念头时，就像被一个铁锤敲打了头脑，嗡嗡作响。
那个念头是：“妈的，明天还要六点多起来学车！”
昨晚忘了第二天要早起，因此睡得比较晚。而前一次，同样因为没有提早上床，第二天学车的时候晕晕乎乎，无法集中注意力。而且你知道，学车的教练又是那么一副凶神恶煞的嘴脸，免不得被一顿臭骂。
所以，当我想到第二天早上，我要比平时早起一个小时、无精打采效率低下地学车、还要忍受教练的臭骂时，头就抽着痛，无法轻松睡去。
失眠的人，会因为焦虑失眠，而更加失眠。我不断地给自己增加压力：再睡不早，明天会更没精神，情况会更糟……
越是这么想，越是睡不着……
02
这个感觉，跟四年前的一段时间好像。
那时，工作中，每个月我要做两次我不喜欢的采访。采访的前一天，也是像昨晚的那样辗转反侧。
可那时领导指派的，我不得不做的采访。
因此，在那些夜里，我平均失眠到凌晨四点。
陪伴我的，是那颗振荡的大脑、引发的胡思乱想、以及深深的自责：“你怎么这么没用，连睡觉这么简单的事情都不会！你还是个正常人吗？！”
好不容易入眠了两三个小时，六七点钟又再次清醒，焦虑。然后开始一天紧锣密鼓的采访，通常到了中午，头就像被紧箍咒绑住了一样的痛，还要忍受着，坚持完成一天的工作。
这样的日子，持续了半年。
能说我不自虐吗？
可是，还能怎样？
03
昨晚，在这个失眠的晚上，我开始了与自己的对话。
“你怎么了？赶紧睡啊！”
“不行，我控制不了，睡不着。”
“再睡不着明天会很惨的，学得又难受，又没有收获！”
“我知道，可是……我明天根本不想去。”
“那怎么行，你已经跟教练约好了。”
“约好了，就一定要去吗？”
我发现，这是一个突破口。
在我的思维模式里，有这样一个认知：规则，就必须遵守！
但是，这是真理吗？这适用于所有的生活吗？这能给我带来幸福感还是灾难？
我发现，如果我要拯救这个失眠的自己，就必须打破这个认知。
“我明天不想去，我想跟教练请假。”
“你神经病吧，你知道他是什么人！”
“那又怎样，他能把我怎样？”
“他会……”
通常，那些担心的、恐惧的事情，都没有具体的指向，仅仅是一个恐怖的幻象存在。
只是，这个恐怖的幻象如此弥漫、根深蒂固，让人不敢靠近，这么多年来，只敢远远地膜拜、遵守。
这一次，我要解构它！
也就是，把它具体化，落到实处。
“大概他会有些生气、失望，对我的印象差了一些。以后他会因此而为难我吗？或许会，也或许，根本什么影响也没有！”
虽是这么说，心里的恐惧担心无法完全消散。
但我已经决定，满足自己明天早上不想早起、不想练车的需求。犹豫再三，我给教练发了一条微信：
“教练，不好意思，我小孩今晚发烧，明天一早我不能去练车了。”
是的，我依然没有勇气说：我TMD就是不想去，想睡懒觉！那就……编个婉转的谎言吧。至少，我没有欺骗自己。
信息发出去，大脑放松了一半。
放松的是，我终于允许自己明天不早起；依然紧绷的是，我还要提防着有可能带来的毁灭性结果。
虽然正在习得的新的思维模式告诉我：根本不会有任何问题，就算有问题，作为成年人的我，也是可以解决的。
大脑相信了，但是身体还没相信。
04
人生，不过是善待自己，以自己舒服的方式去生活。
但是很多人却做不到。
在一开始，他们就根本不敢肯定自己发出需求的声音。
就像四年前的我，根本不会想到，我就是不喜欢做那些采访，我可以拒绝，我可以不去做。
而是把“遵守”当做理所当然，把“失眠”这些“拒绝的信号”当作自己无能的证据，谴责自己，否定自己。
这就是自虐啊！
对于那些不喜欢的东西，我们有权利推开，给自己树立一个保护的边界。
然后允许自己去做，去享受想法变成现实。
对自己好一点，不是去买买买、吃吃吃，而是真正关心自己，倾听自己，满足自己。
