女儿马上就5岁了。

为了庆祝她的成长，也感谢她在过去五年里带给我无与伦比的人生体验。

我怀孕的过程并不顺利。

怀孕16周的时候，唐筛结果指标偏高，需要做羊水穿刺，一个月的等待过程非常的煎熬，各种不详的预感和最坏的打算都在脑袋中盘旋。结果出来后，拿着报告单的那一刹那，手都是抖的。看了结果之后，在正常值之内，心里的石头终于落下来了，但是好景不长，怀孕的最后一个月因为有早产风险又被勒令卧床，然而我的女儿仍然在37周加一天就迫不及待的来到了整个世界。

感谢医疗理念的进步，花花在第一时间躺到了我的身边。

捏着她的小手，看着她皱巴巴的小脸，我决心要做个一百分的妈妈，给她最完美的母爱。

我变成了育儿书虫，买了十多本育儿经典，下载了更多的电子版。

育儿百科、李跃儿、苏珊·福沃德……从育儿方法到儿童心理，凡是口碑不错的几乎都看过一遍；

还关注了微博上几乎所有的育儿专家、儿科医生大V们，张思莱、崔玉涛、虾米妈咪、武志红、母乳喂养大本营……

每天心里想的都是该不该补钙、奶睡行不行、病了要不要吃退烧药、物理退烧好还是药物退烧好……

我把看到的观点融合成了一个完美妈妈的标杆，朝着这个目标努力前进，不允许自己有做不到的地方。

如果有，那都是我的问题。

小孩就是神一般的存在，上一秒特别乖跟妈妈玩亲亲我爱你，下一秒就哭的天崩地裂海枯石烂不停歇。

有几度我都哄到精疲力尽还安抚不了，情绪临近崩溃的边缘，还必须要非常非常努力地控制自己不大声吼，慢慢说。

这感受，太酸爽。

我妈都说，想象不到以前时不时就爆炸的我，居然会这么有耐心。

那段时间，我的生活就是两点一线：公司、回家。

我的状态只有两个：工作、看娃。

很累、很辛苦、很骄傲。因为，我给了女儿一百分的爱。

我并没有意识到，这种自我催眠成为最大的内耗。

我追逐的完美，也并不会让我成为梦想中的明亮天使。

直到有一天朋友说，我是通过在孩子面前建立完美形象，通过给孩子一百分的爱，来弥补自己童年时对爱的渴望。

我突然想起来《中毒的父母》这本书里提到的那些案例，才发现自己对于孩子倾注的关注太多了，以至于我很担心他对我不满意，我把他的不愉快归咎到自己的身上，给自己造成了极大的压力。

我在努力成为一个完美的妈妈，但我把快乐弄丢了。

韩国健身女王郑多燕在一次采访中说，“人生本来就不完美，所以不可能达到任何细节都是完美的。我也知道我不是很完美的人，所以我不去做那些我自己也做不到的事情。”

是啊，为什么一定要做完美的妈妈呢？

我开始正视自己的感受。

不高兴的时候会说：妈妈现在生气了；

疲倦的时候会说：妈妈很累，需要休息。

女儿可能感觉到了这种变化，有一次哭着过来找我撒娇，我抱抱他说：花花，妈妈爱你。花花马上也回应了一句：我也爱你妈妈，我永远不会离开你。

我不知道她是从哪里听到的这句话，然后自然而然的在这个场景里说了出来。也不太确定她是不是想要表达：虽然你最近有点凶，但我不会生气也不会离开你。

我问她：你有不爱妈妈的时候吗？

她说：没有，妈妈什么时候我都喜欢。

我接着问：可是妈妈有时候会对你不耐烦，还会发脾气啊。

她说：没关系啊，妈妈的什么我都喜欢。

说者无心，听者红了眼眶。

在孩子眼里，妈妈天生就是完美的，缺点也是完美的一部分。

不会因为不喂母乳就不是完美的妈妈，不会因为发了脾气就不是完美的妈妈，不会因为不满足所有要求就不是完美的妈妈。

完美，是我给自己套上的一个枷锁。

爱，并不会因为缺点而减弱，更不会消失。

林徽因讲过一段话：我认定了生活本身是矛盾的，我只要生活，体验到极端的愉快，灵质的、透明的、美丽的、近于神话理想的快活。

成为妈妈的这几年，我经历新手期的手足无措，焦虑期的情绪崩溃，叛逆期的无可奈何，到后来逐渐放下对完美的执念，呈现出一个放松和真实的自己，反而更能体会到亲子间情感流通的幸福。

当妈是一场生命的试炼，把曾经被生活碰撞得支离破碎的灵魂，重新锻造成灵质的、透明的、美丽的样子。

这过程很痛，但有别处找不到的快乐。

谢谢你，我的宝贝，带我走上这段难得的旅程。