“你会剪蓝线还是红线？”

那天很冷，引爆摩天大楼结束的时候你问了我这个问题，你随口一问，呼出的白气好像在空中结了冰。从我看柯南第一部剧场版到最新的剧场版上映已经过了很久了，我还是会偶尔想起这个问题。

幼稚爱闹，偶尔中二又热血，锋芒毕露，有时候觉得没什么是我做不到的。可我不懂浪漫，虚荣而腹黑，自私到只想自己。心眼很多，屡教不改。极少有人能对我说教，初中的英语老师算一个，那天她说我自私的时候嘴唇抿的让我想起了麦格教授，我在讲台下面低着头，因为她确实说到了我的弱点。“我确实是个自私的人”，所以我坐在座位上强忍下了眼泪。

直到现在我依然没有什么格局，大部分事情我都做不到坦然，对每一个和自己有关的人，有关的东西都舍不得放弃。总是话唠，想把自己所有的故事都告诉别人，不管他们能不能听懂；总是喜欢说教，觉得有些事自己傻逼就够了，不想再让别人和我一样。这样的我现实而不近人情，很难体会别人的感受。如果是这样的我，我会剪断红线的。因为最后一些模糊的线索都指向了红线。

可我觉得我有时候是另一个人。这个人很孤独，活在虚拟世界里，喜欢幻想一些浪漫的事，甚至醉生梦死。我在qq空间里大概是这样一个人，发一些悲伤的句子，努力去理解别人的悲伤，常常治愈却不能自愈。我想看看别人都发生了什么，可我发现他们在空间和朋友圈里都很快乐。

我知道我自己不是这样，所以我极力避免在社交网站上发日常，转而用一些文艺的句子来证明我还存在于你们身边，因为我怕被人知道我并不快乐。我觉得所有的难过或者快乐都没必要分享，如果把这些都放在心里看起来才应该像一个成熟的人。我总想变得成熟，至少表面上很成熟。如果是这样的我，我会像小兰一样留下红线，我会留下一些美好的东西，不是为了我自己。

我不知道真实的自己到底是哪一个，我没办法在人多的时候沉默不语，因为在他们眼里我大概是个合群的人；可我也没什么可分享的生活，我总是一个人把悲欢藏在心里。

“你是个奇怪的人”。“是吗”。

“狗子你有时候看起来挺孤独的”。“真的吗”。

“你晚上回家的时候和白天在学校完全是两个人啊”。“我有时候也这么觉得”。

每个人都渴望被人理解，所以他们对我说这些话的时候我才知道原来我也可以被理解，阳光突破血管，直接照亮了心底，心里仿佛有什么东西融化了，那是隐藏的自己被人看透的感觉。

可我却开始害怕被人理解，怕他们看到那个好像抑郁症一样的我。

希望你可爱而不是幼稚
希望你安静而不是内向
希望你认真而不是浮躁
希望你谈的是梦想而不是欲望
希望你有偏执的真情而不是就事论事的正义
希望你的心永远充满期待

希望有一天我就是你。