文/承斌
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“曾经有一份真挚的感情摆在我的面前我没有珍惜，等我失去的时候才追悔莫及，人间最痛苦的事莫过于此，你的剑在我的咽喉上刺下去吧，不用在犹豫了！如果上天能给我一次再来一次的机会，我会对哪个女孩说三个字：我爱你，如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年！”
至尊宝，大家都道过歉，可是，你这么做，那让别人还怎么道歉……
2、氛围重要吗？
《关键对话》里面有一个很重要的理念就是：谈话有两个核心，一个核心是谈话内容，另一个核心是谈话氛围。这两个核心中谈话氛围是优先的，原因是，当氛围变成一个人只是一味表达自己的感受，不能理解对方的需求时，谈话就会成对抗和折磨。相反，好的谈话氛围则很有利于谈话内容达成一致。
《关键对话》给出了4个解决谈话氛围变差的“四绝杀”：道歉，尊重，共同目的，对比说明。
开篇至尊宝的对白，不仅仅包含追悔莫及的歉意，也有尊重的高级形成——“一份真挚的感情”，对比说明——从选择“求死”到“我会对哪个女孩说三个字：我爱你”，共同目的——爱上一万年。
在被尊重被爱，和道歉面前，我承认我的心会变软了，加上“对比说明”消除误解，还有“共同目的”的共情，我想氛围变好也是理所应当吧，谈话内容也会更容易被接受，最后达成一致。
3、为什么会谈崩？
那些年我们逝去的爱情……有多少是因为谈崩而离我们远去，到现在追悔莫及呢？
《关键对话》给了我们，谈话的氛围优先于谈话的内容，可是我们偏偏没有办法做到，即便知道了解决氛围的“四绝杀”，可到了关键时候就掉链子，就把四绝杀忘得一干二净，或者经过刻意练习，即便能够想到该出四绝杀的时候，却选择非要“任性一把”！
为什么，因为我们觉得我们自己很委屈，被不公平对待，很愤怒，很伤心……
4、心是被谁伤的？
张德芬说过：“亲爱的，外面没有别人”。其实苦恼不是由他人引起的，所有对外在事情的反应不过是自己内心的投射。史蒂芬柯维也说过：一个积极的人不会轻易被别人决定。
美国心理学家埃利斯创建的情绪ABC理论告诉我们，激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对A的认知和评价而产生的信念B，即人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的。同一情境之下（A），不同的人的理念以及评价与解释不同（B1和B2），所以会得到不同结果（C1和C2）。
所以，当谈话变得艰难，觉得受伤时，我们应该知道：心不是事情伤害了，是自己对事情的观念伤害了自己。
《关键对话》告诉我们管好自己的心，不迁怒别人，是进行关键对话的第一项准备。
5、你为了谁后悔过？
《关键对话》还给了我们第二项准备：谈话的目标，意义。
管好自己的心，就能解决关键对话吗？有时候还不够，因为情绪上来了，管不了那么多了，先发飙，自己舒服了再说，什么后果、目标、意义都不管了。
当那支剑离至尊宝的喉咙只有0.01cm的时候，他肯定不敢，后果太严重了。
所以解决关键对话的第二项准备是：明确谈话的意义，目标。a、我为自己要达到的目标是什么。b、我为对方要达到的目标是什么。c、谈话后双方的关系要变成什么样。d、我愿意为了这个意义做什么。
每当我们冲动地想要不计后果时，都要想一想，这次谈话的目标和意义，因为我们当下的一时爽快，损失的可以是事业，健康，亲情，还有可能是再也没有机会重来一次的那个ta。
6、情绪来了怎么办？
如果是对方发怒了，我们可以用“四绝杀”：道歉，尊重，共同目的，对比说明。
如果是自己要崩了，告诉自己的心不是被事情或别人伤的，管好自己的心，不迁怒别人。回顾关键对话的目标和意义。臣服于目标，雅静5分钟。深呼吸。倾听对方的想法。
7、还是做不好？那就对了
道理似乎都懂了，可是情绪依然会来，我们依然会有做不到的时候，别灰心，因为这需要刻意练习。
只有弱者才追求公平，强者追求怎么把问题解决，怎么为对方和自己达成更好的结果。
祝大家都能成功解决《关键对话》，获得幸福
