前面回忆了生父，也回忆下我的生母。
我很小时候彻底混球一个，人送外号“麻片儿”和“蒜瓣儿”，谁要是惹了我，我能哭着把人家祖宗八辈骂一遍，我哪怕跑步摔倒都能在摔倒的地方哭到别人把我母亲叫来，我母亲从来没打过我，她把我从摔倒的地方抱走，我还要哭着挣脱又跑回摔倒的那个地方哭，母亲拿我没有办法，只有默默地在一边等我哄我。
有一次生母从城里回来，刚好赶上我撒泼耍赖无理取闹，她就收拾我，我跑回家里把门从里上了插锁不让她进来，她进来后我还不依不饶哭个没完，她就抱起我把我抱到井边，拎着我的腿，头朝下要把我往井里扔来吓我，我还是不怕，还是一个劲地哭闹，甚至还骂她。她最终也没办法，过后了摇着头笑着跟母亲说，一个比一个犟的。现在想想那时候都记事了，大概也有四五岁的样子了，也真够混的。
生母随生父很早就进城里做生意，条件好一些，她总觉得有必要照顾下娘家以及娘家的亲戚们。
有年我们种了些朝天椒，父母亲采摘完，晒干，刚好生母从城里回来，走时她直接让我父亲把那一袋子辣椒给送到班车上，就没跟我父亲商量，他们在城里开干菜店，说把这辣椒直接放店里去卖了，比卖给下农村收辣椒的小商贩强。后来快到夏天时，亲戚们从城里回来捎回来一台电风扇吊扇，我们全家喜出望外，那可是我们一家第一台正式的电器，装上去立马感觉到屋里凉快多了。当时我是只顾着高兴根本就不知道怎么回事，后来长大后才听父亲说，那是生母把带回去的辣椒总共卖了120元钱，她就用180元买了这台风扇，说夏天屋里热的没法进人，没台风扇怎么行。
生母总是这样，每次回来娘家带这带那，都是家里需要用的东西，走时要往城里带东西也不跟人商量，想带什么粮食就直接装一点走。她好像自己有这个“权力”当这个家一样，弟弟的事情很多她都给默默操办着。
娘家姐姐、哥哥、弟弟家的家务事她也管，她严肃而又热心肠，很有自己的主张，因为又在城里，乡下的亲戚们进城也把她那里当个落脚点，谁有事都找她。
小时候我有点怕她，有一年寒假我住她家，晚上睡觉连续两晚上尿床，她把我冬衣洗了拿房顶去晒，拿了扫帚把子对着我的光屁股说：
“睡觉之前先尿尿，夜里想尿了就起来，你再尿床你试试我不把你屁股打烂。”
到了第三天我还尿床，她也没打我，什么也没说，拉着我把我带医院看了，后来印象中还记得开了点药，再后来好像也没有再尿床了。
有年暑假在她家过，我看了日历，知道我的生日快到了，提前几天我就盼着有人能想起我该生日了，小时候生日也没什么期盼的，顶多是多煮几个鸡蛋，但能感觉到那一天自己是特别的，因此也特别盼着过生日。但一直快到晚上都没有人提，到了晚上吃饭时我一看顿了鸡，我还以为生母知道了给我庆祝呢，但一直吃也一直没人提。这时，大哥突然一声尖叫：
“啊！这不是鸡屁股吗？为什么做饭不把鸡屁股扔了？谁把它盛到我碗里的？！”大哥越说越气越觉得委屈。
因为我饭前偷偷告诉了二哥今天是我生日，二哥这时候也站出来说，今天是小琼生日，连个鸡蛋也没煮，我也跟着觉得委屈。
生母放下碗筷，假装生气道：
“鸡屁股怎么了，鸡屁股也是我洗干净的，都是肥肉，怎么不能吃了？！生日怎么了，煮了鸡还不够吗，不比鸡蛋好吗？！都别说话了，都安静吃饭！”
大家顿时一片安静，都埋头吃饭。第二天，生母给我买了新衣服，说这是补给我过生日的。
还有一次，生母在干菜店里看店，中午要从家里送饭给她，我那时刚学会骑自行车，就主动请缨要去送饭，我一路骑着自行车吹着口哨往店里走，中途为躲避一行人一不小心摔了一跤，饭菜没有撒，但汤撒了一多半，我的裤子屁股上也沾了一大块泥，到了之后我偷偷放下饭菜就赶快溜，走的时候还怕她发现我屁股上有泥，是倒着跑出去的。
有一次她去河边洗衣服，我跟着去玩，在河边我脱了鞋玩水，因为我的脚大拇指长的有点歪，光脚时被一个同样也在洗衣服的一个不认识的阿姨看见了，这阿姨不知道是好心还是调侃，尖叫着说“哎呀，这孩子是个‘材坏’啊，脚趾头都长歪了。”“材坏”是我们那里土话，也就是残疾的意思。生母一听不高兴了，把正洗的衣服一撩，正色道：“你这人怎么说话呢，什么叫材坏啊，我自己的孩子我不知道，小孩子嘛，鞋小了，脚趾头有点歪，长长就好了，话说那么难听干吗？！”我第一次见她生气，不过因为不是生我的气，我心里还有点美滋滋的。
生父去世那天，她可能早有心理预期，我去到之后就没见她哭过，她非常平静忙碌地料理着家里的各项事务，直到要盖棺的那一刻，她可能才觉得真的要分别了，扑在棺材上大哭了一番，我们也拉不住她，全场哭倒一片。去送葬时，我要戴孝，她不让带，虽没有明说，但大家都明白她的意思，我的父母还在，也在现场，所以我戴孝不合适，我也没坚持，她考虑的周全，我不想忤逆她。
生父去世后，过周末母亲还是让我别回家，让我去城里陪陪生母，母亲说她身体也不好，多去看看。见了面我就帮她拖拖地收拾下卫生，她也没闲着，一会做饭一会收拾些旧衣服，先给我找了生父生前的一双皮靴。
“这靴子暖和，你姑父穿了很多年了，他脚大，你哥他们都穿不上，我擦洗过了，你穿上试试。”
我穿上有点小，但确实暖和，凑活着也能穿，后来我又穿了几年，我上大学在南方上，每年春节回去还把这靴子找出来穿，每次穿上都想起生父。
过一会又拿出一条黑色灯草绒裤子：
“这是我刚做的一条裤子，有点长了，你穿吧，学生嘛，天天坐教室也不分好坏。”我穿上，稍微有点胖，但长短合适。那条裤子我一直穿到大学。
她一边忙活还一边给我拉些家常，说哪个亲戚又得了什么病了，前几天谁又来看她了，又给谁织了件毛衣，店里的生意也不好做了。。。基本都是她在说，她也没问过我在学校的情况，好像她需要个倾诉的对象似的，以前她把我当孩子，没有跟我说过什么，自从生父去世后我来的几次，她都跟我说东说西。
大概3个多月后，又是姐姐们从市里开车接上我，说姑姑病重住院了，这次我完全没有预期，上车我还问现在怎么样，在哪个医院，姐姐们也不理我，我觉得有点不妙。下车听到一片哭声，我跑到屋里看到她躺在那里，当时我就发了火，我一边哭一边抱怨：“为什么不早点告诉我？！病重了都不提前通知我？！”亲戚们也都劝我，说都没想到这么突然啊。因为这次我完全没有想到她会离我们而去，上个月周末见她还好好的，所以这次我是又悲痛又生气。不久，大哥从学校赶回，扑倒在生母身上痛哭，全家哭倒。
这次我依然没有戴孝，在泪水和雨水中送走生母，我返回学校，这次我带了他们的一张合影照片，回去放进了抽屉，有时候我会突然很想他们，拿出照片看着看着就突然又流泪了，就真的不相信，他们就这样不在了，就真的不在了。
后来我高三复读，考上大学，一直到结婚，10年的时间我都反复做同一个梦，总是梦见的情景就是我生父在生病期间，我生母在照顾他，我去看他们，每次我都好高兴，觉得原来他们还是活着的，我就好开心，然后就跟他们聊天，但一醒来才发现是梦，顿时那种失去的痛又剧烈地袭来。这种情况隔一段时间就会出现，他们的忌日其实我都不记得，但他们隔一段时间会准时出现在梦里。
他们是我失去奶奶之后失去的最亲的人，他们的去世是我这辈子觉得最让我痛心、惋惜、遗憾而又那么无奈和无助的事情，他们的离去才让我深深体会到“子欲孝而亲不待也”这句话的深深含义，才让我明白有些事情过去了就真的过去了，就再也无力挽回了，这也是他们都去世十几年了我还反复做着同样的梦的原因。
人的情感真的很奇怪，当我无数次在为梦中见到自己亲生父母还活着而欣喜若狂时，当我从梦中惊醒才发现人死真的不能复生时，我只有在深夜里痛哭流涕表达对他们的思念，每每此时，我才发现我对自己亲生父母那种爱永远都无法替代，虽然他们没有抚养过我一天，但我却没有办法恨他们一点点，反而他们走的越久对他们却越发思念。
在老家办完婚礼，我就带着妻子去生父生母的坟上去看望他们，二哥他们跟我们一起去的，等烧完纸，我说你们先走吧，我再跟他们说说话，妻子站在旁边陪着我，我说“姑姑，姑父，我回来看你们了，我结婚了，你们放心吧。。。”我一下子卸掉了所有的防备，在坟前泣不成声，妻子说在这里可以直接喊他们爸妈，我也没改口，我觉得不管我叫他们什么，他们都不会怪我。妻子说让他们放心，今后会好好照顾我的，我想他们应该能听到。
从那次之后很长很长一段时间我再没有梦见他们，我想大概是我心灵上一直觉得有亏欠他们的，一直有想给他们交代的，等我带着妻子去看他们，他们就真的放心了，我的心里也踏实了。到现在我都还是不记得他们的忌日，也没有在忌日里往回打个电话，每年春节，妻子会按照他们老家的习俗买些纸钱烧纸给逝去的先人们，她每次都让我把生父母的名字写上，我也照做了，我总是想，其实他们知道我在想念他们，他们就应该很高兴了。
后来生了女儿，女儿一岁多第一次回我们老家，我也带她去坟上烧纸，我告诉她，那里面是爷爷奶奶，我说你给爷爷奶奶磕个头，她还小，什么都不懂，跪都不肯跪，我就按着她的小脑袋磕了三下，二嫂都说，小孩子懂个啥，赶紧把孩子拉走。
之前从来没有跟父母正式谈论过我的身世问题，有一次妻子带孩子去她姥姥家了，只有我们三个在家，就谈到这个话题，我就主动问了，之前我们大家心里都心知肚明，谁也没捅破过那层窗户纸，我连我的名字谁起的，当时是谁提出要交换的，这些我都没问过。现在我长大了，他们老了，很多话题谈开了，我就问他们，当年是谁提出要交换的，原来才了解到一些出乎我意料的细节。
原来我出生后，就等着现在的父亲（实际交换之前叫舅舅）那边的第三胎是男孩女孩，如果是男孩我可能就被大伯抱养去了，如果是女孩那才交换，几个月后，小表妹出生，没多久，生父就迫不及待地把我抱到西河，我父亲抱着小表妹，在那里进行了交换。我说迫不及待，因为听父亲说，我一出生，生父就发愁，说又是个男孩子，这可怎么养啊，应该是他感觉到了压力，才提出要交换的。这一点出乎我的意料，我一直觉得生父很喜欢我，应该不是他提出要交换的，我一直觉得这是最有主意的生母一手安排的。
晚上去接妻子孩子他们从姥姥家回来，孩子睡着了，我跟老婆说起这一点，说着说着就突然觉得失落委屈，一时情绪失控，紧急把车停在路边，趴在方向盘上痛哭。妻子安慰我，才止住。
以上回忆很多小时候的事，现在再写时很多越来越模糊，有些细节我已分不清是我亲身经历的，还是我想象的，或是听别人说的，反正就觉得肯定有那回事。我怕他们走的越久我对他们的记忆越少，趁现在还记得，赶快记录下来。
现在我在城市稳定下来，日子过得也安稳，父母每年来半年帮我们带孩子，我总是想，要是生父生母也活着，我也可以让他们过来住一段，他们肯定也老了，像父母一样，年级大了，有时难免犯糊涂，我还可以趁机“教训”下他们。
可惜啊，有些人，没了就真的没了，有些事情，过了就真的过了。
