来北京已经两月有余。起初是信心满满的来到这个盼望已久的城市，到中途有一段时间的无力、绝望、甚至想要放弃、离开。

现实和想象终归是有区别的，在这里我并不是要抱怨什么，来了北京之后，我忽然明白原来任何人都是不容易的，以前我认为男女出去不论吃饭还是k歌，男人付账都是理所当然的。或许我的想法太过小家子气，不可否认这样想法的女孩子太多了。

在我的家乡，吃一个早餐一般大概3-5块钱就可以解决，快餐盒饭10-20块钱之间，拉面之类4-15块钱之间，种种的价格，在大部分家乡人眼里，家乡除了房价相对便宜，(房价大概是2500-3500每平，而且小区环境都挺好)消费水平其实也挺高的，然而跟北京比起来却是小巫见大巫。

那时我就突然醒悟，原来生活在这个国际性大都市真的是不容易，他们挣来的每一分钱都是那么的不容易，我突然就觉得以前我的想法是有多荒谬，为什么男人花钱就是应该的，大家都这么的不容易。

来北京之前我就托朋友帮我找好了工作，可以说我是迫不及待就想上班的，因为总是觉得没有工作人是没有安全感的，所以一来北京的第二天我就去一个房地产公司应聘了。

面试过程相对简单，因为这个行业入行门槛很低，恰恰当时又符合了我的要求，本来我就是奔着要做销售的想法来的，（因为销售是拿提成的，我想着的是如果业绩好一定是可以拿到高工资的。）

而且当时面试的时候经理告诉我如果自己踏踏实实干，一定是可以挣钱的，这个行业月薪过万太正常了。对于来自四线城市的我来说当时它的诱惑力是很大的，因为在四线城市工作的我，之前基本工资在3500-5000，而且是不太稳定的，工资变动幅度特别大。

所以当时我简单的只是想着，如果我一个月拿一万的工资，除去房租和生活费，如果我节约一点，一个月可以剩余七千块钱可以存着。

然而想法总是美好的。现实却给了我一记响亮的耳光。

工作第一个月我拿了一个底薪2000块，（而且这个底薪是通过朋友帮助才拿到的，不然我是一分钱工资都拿不到的。）生活得都很艰难。北京的六月算是炎热的，经常带客户去看完房子以后，客户给出的一句话就是，我再看看吧或是回头再给你答复，然后结果往往就是不了了之。

刚开始我觉得没有什么吧，因为大家都有选择的权利，我不可能让别人在看了一次或者两次房之后就跟我签约，让我拿到提成，如果那么容易或许入这个行业的人都已经发家致富了，何以在北京苦苦挣扎。

时间一天天这样过去，基本上天天都是汗流浃背，皮肤黑了三个度不止。本来我就算不上白，你能想象在那个基础上黑三个度是一个什么样的概念吗？这些我都可以忍受，我亦可以忍受这边的高物价，不再买衣服，不再买护肤品，不再进行各种娱乐活动。

甚至一度为了省下房租，我不吃早餐，午餐、晚餐尽量吃便宜的。我觉得只要心安，一切都不是问题，日子总会好起来的，没有谁的日子是一帆风顺的。

日子一天天的过着，我一直这样坚信着。天天在烈日下晒着，即使再让我黑上八度，我也无所谓畏惧。

终于在坚持到一个半月的时候我坚持不下去了，双重的煎熬着，内心和身体。本说好的一个星期休息一天，本说好的每天7-8点上班，结果却与之相反，天天晚上10点以后才下班，没有业绩同事们就都在店里熬着不休息，说好的每周休息一天，有的同事却一连一个半月不曾休息，我算是幸运的大概10天休息一次。

在一次又一次的带着客户看完房子却没有下文之后，我开始怀疑自己了，我就去询问经理缘由，经理告诉我可能我的方式有问题，要对客户进行逼单，然后各种忽悠各种套路。（想必做过销售的朋友都知道其中的套路，在此我就不多做解释，不献丑了。毕竟从始至终我都没有弄明白是怎么回事。）

我一度无法接受这样的方式，因为我是一个直白的人，我无法去套路别人。虽然知道各中些许的方式，可是我却学不来，或者说是我不肯去学。你说我矫情也罢，做作也罢，每个人都有选择的权利，这种方式恰恰是我不喜欢的。

一个半月，45天过去了，我一单也没有开。一个客户也没有。45天之后的每一天我都是焦灼的，我开始担心房租，担心我的生活，担心我怎么在这个大都市生存下去。（我们是没有底薪的，除非开单，所以那45天我是没有任何工资的。你们想象一下，在如此高物价的北京，你可以工资低，可以过得很简单，可是没有工资那么你靠什么生存下去。）

那一段时间带给我的感觉就是生无可恋，想过要离开，可是却不甘心，因为一直没有忘记我当初是因为什么来的北京。

那一种煎熬我不知道怎么承受下去，不愿意把这种负能量带给父母家人，所以跟闺蜜倒苦水成了我唯一能做的。时间久了闺蜜也疲惫了，不知道该怎么安慰我这颗焦灼的心。

“你这么大的人了，为什么什么都要别人替你做决定，什么都这么犹豫不决的你让我怎么说？”面对我时刻的骚扰，总是把负面情绪带给闺蜜，闺蜜实在忍受不下去了，终于爆发了。

我幡然醒悟，是啊，凭什么一而再再而三的把自己的负面情绪带给她。每个人都有自己的生活，她有自己生活的烦恼，有自己要忍受的。却还要一天天的在这里听我唠叨，接收我的负面情绪。

从此我不在跟她说起，我独自自己抗着。我告诉自己坚持，坚持吧，总会好的。没有套路的销售也可以是一个好销售吧，然而我错了。这其中是有技巧的，只是这技巧被我称之为套路。

有人告诉我一份工作如果让你不喜欢，让你觉得煎熬你就放弃，找一份自己喜欢的，即使工资很少，至少心安，不求其他的。

所以我还是没能抗下来，我放弃了，在第46天的时候。我接受不了，它的工作时长，接收不了它给不了我最基本的生活保障。

你可以觉得我是逃兵，我承认我是逃兵，还没来得及证明自己我就逃了。我承受不住这样的压力，我无法接受这样一份给不了我生活保障的工作。

逃离之后，我轻松了，不再似之前那些日子带给我那么多的煎熬，焦虑。曾经在一篇网络推文里看到一句话，类似意思就是真正的成熟就是学会放弃，不是死磕就会有结果。我不知道他所说的学会放弃是不是指的我这种放弃。

我做不到让全世界喜欢我，但是我一定要做到让我自己喜欢自己。

所以接下来我要做自己喜欢的事，我要找一份朝九晚五的工作，重拾起我热爱的文字。即使我知道现在的我没有好的文笔，最多也只能把一件事情简单的描述出来，没有华丽的词藻，深厚的语言功底，可是我有兴趣，兴趣是最好的老师。

在北京，我一定要活成自己想要的样子！希望北漂的你，亦或是生活在家长的你，不管生活在哪里，不管以一种什么样的方式生活，都希望你们生活成自己想要的样子！