想来我应该属于那种天生就非常不安份的人，身体里的细胞一直在叫嚣着要改变，而物质的身体形态却每天都在重复着前一天的故事。日出而作日落而息，重复着每天的工作和每天的生活，无激情也无新意，但又无可奈何。
其实有一阵子，大约是在我30岁的时间，曾经有一段时间我每天都觉得生活特别没有意义，还不如现在就此死去也挺好的，不会剩下那么长的时间每天在煎熬。想来我那时应该是已经有了抑郁的倾向只是自已还不自知，也不知道是怎么好的，渐渐的我就觉得没有那种想法了，工作生活也步入正轨，虽然仍觉得过一段时间就开始感到重复工作生活的无意义，却再也没想过要轻易的离开这个世界了。
现在想来应该是对自已的失望与悲观造就了那样的心理状态。对婚姻失望，对自已失望。那其实就是给自已的人生设了限制，却又无法从其中跳跃出来，那样的无奈与压抑得到不舒缓却又无法与人诉说，久久郁结于心。
最近开始慢慢考虑这个问题，逐渐思考问题的症结，其实是我对自已改变现状信心不足，勇气不够，却依托于外界的偶然因素也许帮我改变，这种想法真是大错特错了。40多岁又怎样？40多岁就没有了改变现状的勇气，那和60岁又有什么区别？为什么一想到自已要在这个单位，在这个格子间工作到55岁就不寒而栗？为什么要明知道这一切就要发生还无动于衷？
刚刚参加了内训师培训，也即将在本周四参加比赛，这两天的训练中我更加正视了自身的状态，即使我不是最好的，但与其他人在一起我并不是很差。为什么他们能有勇气参加各种比赛勇于张扬自已的个性为什么我不可以？前四十年，开会我永远坐在最后排，照像我永远站在最边上，有毛遂自荐的机会我总是让给别人，为什么现在我不可以改变？改变成更加自信的自已，可以正视别人的目光，自信而大声的回答问题，勇于推荐自已的优势。这些改变都会让自已走出过去设定的规则，重新以另一种眼光和另一种体会开启工作之旅和生活之旅，谁知道在下一站等待我的会是什么？
我想去尝试各种可能性，找到自已的爱好与特长，然后再细细的打磨，改变现有的人生轨迹，创造不同的可能性与未来。
