三花，是一只猫，但是我没有见过它。知道三花，是因为朋友D。

那一年，D25岁，在这个不大不小的年纪她只身一人拎着行李箱就去了上海，租了个勉强落脚的房间，找了份勉强温饱的工作，随之而来的就是铺天盖地的迷茫。她的迷茫是来自小城市青年的迷茫，她徘徊在回老家和留在上海之间踌躇不定，用她的话说，两个选择都有好的一面也都有不好的一面。然后她又说，其实主要问题就是我在上海混的不好。

其实从一开始我就知道她一定会回来的，就像从一开始我就知道自己一定会和这个人结婚一样。生活给我们的选择真的不算多。

知道三花就是在这样的背景下。

那天，D突然跟我说，隔壁男生养了一只猫，好像叫三花，因为她听见他们那么叫它。那时候我还不知道猫有一种毛色就叫三花，觉得这个名字很有意思。起初，D跟我说起三花没什么特别的意思，只是孤身一人在上海，她习惯了把她的生活分享给我。从起床到入睡，我们彼此分享着生活中的每一个细节，享受着这个冷漠社会的一丝温暖。

有一天，D突然跟我说，三花的主人搬走了，三花被留下了，我看见他在翻垃圾桶。我说，那你养三花吧！D说，我养不了，我自己都才勉强温饱。之后，D会时不时向往说起三花。三花躲在人家汽车底下避雨；三花脚跛了，一瘸一瘸的；好几天没有看到三花了。

最后三花渐渐淡出了我们的生活，这个世界就是这样，没有什么东西是不可或缺的，没有什么东西是无法被遗忘的。三花之后，我和D之间的话题又变成了每天的闲聊，她跟我说小李人好又幽默；我说现在的男朋友人蛮好的；她说前台小姑娘是虔诚的基督徒；我说如果不出意外就他了；她说她妈妈给他介绍了对象，打电话让她回家；我说，我怀孕了……

刚得知怀孕的时候，我完全没有那种得知新生命即将降临的欣喜，我害怕极了，我在网上各种搜索如何将他从我生命中除去，就像他从未出现过一样。我向D诉说着我的迷茫和担忧，我根本没有做好准备，没多久前我还在想着要不要分手然后远走他乡，而且在这个小城未婚先孕实在不是一个好事情，在我想来，最好的处理方式就是不动声色的将他打掉。D也没什么主意，她只能听我说，跟我一起埋怨生活。

突然，D在微信找我，她说昨天晚上又看见三花了，身上有伤。这次我不知道该说什么，毕竟以我现在都处境，我实在无法分出一丝丝多余的情感去怜悯三花。说起来我肚子里的孩子并不比三花好多少，他也是一个即将被遗弃的生命。

准妈妈本应该是幸福的，当我还是个少女的时候我也曾幻想过那种孕育新生命的幸福和自豪，可是现在萦绕着我的是无尽的焦虑和忧愁。还是D提醒我应该要把这件事先告诉我男朋友，两个人一起商量怎么办。这才是正确的解决办法，可是我一开始并没有想到，因为我是那么一个独立的人。为什么独立，因为不信任。对这个世界和周围的人的不信任导致我什么事都宁愿自己绞尽脑汁想办法也不愿意向别人寻求帮助，这些年来，我自信可以解决任何事情，不曾想居然也会有这样手足无措的时候。

他会有怎样的回应我是能猜到的，毕竟很久前他就提出想要结婚，而正是他非要尽快结婚才让我有了像分手出走的念头，他可能不知道我还是一个未定心的年轻人啊。所以当知道自己怀孕之后，我的焦虑还来自对婚姻的恐惧，如果留下孩子那肯定是要结婚的，可对于婚姻的束缚我又是那么的不甘心。那种恐惧其实并不是对于婚姻本身，而是对于未知，我无法设想我成为一个妻子的样子，更不知道要怎么教育孩子，我脑子里完全想象不出那样的画面，未知让我不愿意接受这样的现实。

当然，就像我之前说的，生活给我们的选择真的很少，最后的最后，我还是选择了结婚，生下孩子，他很高兴，好在他高兴的是能和我结婚而不是我能给他生孩子。

此后，我们开始准备结婚，准备生孩子。

我依然会时不时问D三花的事情，直到D辞职回家。对的，D回家了，就在我决定要结婚生孩子时候没多久，D回到了这个小城，这个安静平庸的家乡。但是回家了又怎样呢，还是要想办法找工作挣钱，还是要为找一个好对象苦恼，D说，其实不管在哪儿，人生都是艰难的。

有一次，在和D聊天的时候，我突然又想起三花，我跟D说，以后孩子小名就叫三花吧，因为他也是差点被遗弃的。D很高兴，此后她也一直以三花称呼我未出生的宝宝。我跟D说又吐了，D说打死三花，我跟D说腰疼，D说三花不听话。

时间就这样一天天过去，我和D也都这样没心没肺的活着，看着日出日落，云卷云舒，我们开始不那么年轻，我们开始怀念青春，我们开始更多地哀叹生活。

面对很多事情，有时候或许我们都只会像D一样说句“我不想”，但是依旧无可奈何，有些事情，可能上天真的已经安排好了。