鹤岗的日子，片断的记忆，却像我的三生三世的投胎前，缥缈又存。1986年吧，应该是。姑且85年离的婚，年后？春天？妈妈不在了，没法去考究了，即使可以去问问“老头儿”。我的新家，当然在当时我的概念里没有以前家的影子。一个小孩子，是无权操控自己的命运的。这也是后来，在我坚决要离婚，持久不下的时候，看到儿子乖巧、聪明又小心翼翼的和我说话，点醒的我时候，我内心的声音是：我凭什么用我余生的自我“幸福”，来用我儿子，我的女儿，他们的未来、他们的人生来做代价，我不可以去干预他们的人生。所以，当时的念头就是：毅然决然的放下一切挣扎，不再闹离婚。话说回来，当时在鹤岗安顿下来，后来知道是“老头儿”姐夫的朋友，他家的房子，应该是给党租的。因为后来回来，选择不再住那里也是因为这个当初奔着的房东去世了，矿难。煤矿几乎每天都抬出来“死人”，没有不敬的心理，现在向那些遇难者默哀！记忆里的画面看到丧事，很多人，排着队伍，好像是把人抬走了，不确定，但是白色的基调。然后我和房东的女儿，和我同岁，在窗下玩土。玩的同时有很多小朋友，在我后来丢了时候，这些小朋友都会出现。接下来应该是和他们一起玩分开后，家长，他们俩围在我身旁，很正式，很温和，第一句听来的就是“她小，孩子还小，好好和她讲就好。”应该是妈妈，她从来都是情绪稳定，也教育孩子，然后就是他们手里拿着一个勺子，吃饭的小勺，告诉我不要再拿别人家的东西。我也不知道为什么，和小朋友一起玩的时候，回来它就在这了。说真话，我现在也不知道，没有任何印象，只记得当时的脑袋里就没有这个事的印象。所以，现在我特别理解儿子小时候，从家里拿很多硬币，装在口袋里上学，他知道那个可以换来好吃的。被同学发现告诉老师，老师给我打电话，想教育教育他，老师的策略是好心，又吓唬又严厉，不是真的，和我约好的，只为他能不再背着大人拿钱，那个时候他应该六七八岁。我的这个事，对于后来我成长中，也不断在我脑海里浮现，也想知道究竟是为什么？我会自己都不知道，拿了别人家的“勺子”。后来我学了心理学，我想我知道了，在大人的意识里“偷拿”是个成熟的概念，但是在小孩子的大脑里，没有“偷”这个概念，她就是看到了它，心生喜欢，人的本能是喜欢的就会亲近，如此而已。就像现在，我看到赏心悦目的东西，漂亮裙子、精致的头饰、心生欢喜的花儿和令我着迷的书，我都会驻足看两眼，觉得价格能接受就买下它，错过了，还啧啧可惜，若是喜欢的书，那就必买了它，积累了很多书，但是早晚都会看的，这个一定。所以，我原谅那个“犯了错误”的自己。但是，可但是，但可是，我的东西缺总丢，可以说，我一直在丢东西的路上，都是喜欢得不得了的，刚买的不贵却喜欢得不得了的项链、耳饰，师范读书的时候积累了两年多的爱不释手的笔记，最爱的版本的史记书，读书的时候眼看着舍不得花的100块，跑操的时候，被沙尘暴的大风卷走刮走，诸如此类，不止于此……              如此想想，鹤岗的日子至此，并没有什么欢乐、值得开心的事。接下来的更是难以忘记啦……