今天是2023年5月28号，突然就很想写点什么东西，到处找可以记录的APP。突然想起了以前用的简书，竟意外的找到了以前的登录账号。看到过去自己写下的这些心情不由的感叹时间真的过的很快，今年我已经快32岁了。
几年前的我正处在最低迷的时期，那个时候背负做淘宝店失败后的几万块钱的贷款，每天都过的郁郁寡欢，甚至最后还出现了抑郁症。可能在很多人眼里这点困难不算什么，但我是在温室长大的花朵，虽然家里并不富裕，但爸妈竭尽全能的给我们最好的生活。我和妹妹从小到大基本没过什么苦日子，所以那几年身上的贷款压得我喘不过气来，常常觉得生活没有什么希望，还不如死了算了。但我害怕死，害怕我死了爸妈妹妹伤心难过，也害怕真的死了就感受不到这个世界了，所以我是矛盾的。就在这种矛盾、纠结、压抑的状态下浑浑噩噩的过了几年。
那是2020年的7月，抑郁最严重的那段时间，听了妹妹的建议去深圳治疗，在医院做各种各样的测试，治疗，给我的感觉是这个科室挺敷衍的，确诊我就是抑郁症的时候，我其实是不信的，我感觉他们做的一系列的测试题不一定就能准确的判断出来这个疾病，我没有吃他们开的药，因为我当时并不觉得我就确诊为抑郁症了。其实到现在我都只是觉得我并没有抑郁，只是接近抑郁症的边缘。但确实我会失眠，会经常哭，上着班突然就想哭，有想从楼上跳下去的想法，但我并不会去实施，因为我还是害怕死的，也许真正得抑郁症的是不会害怕死亡的？总之去妹妹那边呆了一段时间，妹妹就劝我跟爸妈呆在一起，不要一个人呆在成都，我听了她的建议，从深圳返回后，就辞职离开了成都，来到了西安，我现在生活的城市。
重新开始，这几个字现在看来真的很神奇。我在西安重新开始了我的生活，投入到新的工作中、新的环境、新的朋友，我开始慢慢改变了。随着工作收入的增加，自我的心态变化，债务慢慢还完了，我开始觉得生活又是美好的，我的自信心重新建立起来了。现在也有自己的存款，虽然不多，但也是自己的底气。我很庆幸我能挺过我觉得人生很艰难的那一段路， 这离不开家人和朋友的关心，鼓励，陪伴。
但是，今年随着收入的减少，我又开始陷入低迷的情绪，自我怀疑，不知道自己下一步该怎么走，很迷茫。同龄人很多都已经结婚生子，但我却不敢踏入婚姻，也一直保持单身。这导致了其他人因为有了家庭就有了生存的目标，比如为了孩子，为了家庭会怎么怎么样，但我不需要考虑这些，我只考虑我自己和我的父母的问题就可以了，我比较享受这种自由，但偶尔又很孤独，所以我还是矛盾的。
可能我还是被世俗的欲望裹挟，我想要自己成就一番事业，但我的能力又不足以支撑我的梦想，这是最令人悲哀和沮丧的。我知道自己的短板，但我又不甘于整日坐在这个四方格里打电话，敲键盘。总觉得不能就这样过一辈子。
始终要做出决策的，给我一点时间，我相信我会选择走哪条路的，不管后果是什么，反正都是人生的经历，去做吧，别让想太多阻挡你前进的步伐。
