昨晚为一个即将离开武汉去上海的朋友践行，三对男女的晚餐少不了瞎侃，其中一位女生说到很喜欢孙悟空，觉得孙悟空特别帅，我之前看过一篇文章，讲述《西游记》原著里面的孙悟空其实长的很凶狠，还吃人。当时我说完，我家先生就在旁边说我看的都是野史，另外一个男生在笑我，说我看的都是震惊！某某竟干了这件事。当时我觉得很生气，就没说话，然后低头拿手机上百度查有关原著孙悟空的事情，查到了给他看，他又在那里嘲笑我，说一看什么揭秘就知道是野史，我气得夺过手机不理他。

      我先生用手机给我发消息说我不要太较真，大家都是开玩笑，没必要这样，我当时觉得很生气，觉得受到了侮辱，他们看过《西游记》原著吗？有什么资格这样说我，虽然我并没有看过原著，我是看那篇文章得知的，但是每个人都有自己的认知，如果他们自己看过，也可以说我说的不对，也没有必要这样嘲讽别人吧？所有人都说我太过于较真，我不知道该怎么说，也许我真的不太适合与人说话，每次说话都必有争吵。

        他们觉得是开玩笑，在我看来是不尊重别人，我最感到生气的是我先生，我觉得他不应该拆我的台，后面那个男生也很自以为是，凭什么这样说别人，想必是他自己看过不少这样的文章，才会觉得别人看的都是这样的文章吧，别人劝我要常与同好争高下，不与傻瓜论短长。让我看开点，也许我与他们并不是同一路人，互相瞧不上，晚上回去想了很多事，以致有些失眠……

      我表面性格很大大咧咧，实际内心敏感又悲观，我想起每次与先生跟那两对情侣一起玩的时候，总会闹些不愉快。他们三个男生本来是高中同学，我与其中一个男生的女朋友是高中闺蜜，大四时期，我们这两对才在一起，当时是我们四个人一起玩，毕业旅行去了凤凰，一路上也是争吵不断，玩的都不开心。毕业后大家天各一方，在一起玩的少，今年又都聚齐武汉，另一个男生也找了女朋友，所以就6个人一起玩，今年三月份大家一起去东湖绿道骑行，我先生作为组织者，带领大家租车子，规划路线，但是租车的时候，他没有帮我挑车子，后来在路上因为没有跟着我，把我弄丢了，他只顾自己一个劲的骑，让我很生气，觉得他这个非常自私，非常不会照顾人，所以那次有跟他吵架，然后大家又来安慰我，最后因为大家一起出来玩，不想太僵了，也就没有继续吵下去。昨晚又是六个人一起玩，又是我们吵架，每次都是这样，让我觉得很累，我现在都有点怕一起出去玩，每次一起玩他总是惹我生气，然后不但不哄我，还激我，然后我就更生气，后来又因为大家一起玩没办法又假装原谅他。

        夜里想起了许多事，总觉得心里有股气，他们几个都是程序员，另外两个现在正带着他们女朋友学写代码，然后在一起就交流代码的事情，让我更觉得无话可说，而且他们觉得似乎我不懂代码就很落后的感觉，我并不喜欢写代码，我先生在说也不一定非要写代码，也可以考注会，他们知道我报了名，但是没怎么看书，然后又嘲笑我，觉得我每天就只知道玩，看看他们一个二个多努力，好像自己真的很了不起的样子，我们之前开玩笑说要去开拉面馆，他们又说我肯定起不来，怎么感觉在他们眼里我特别的一无是处，我想了想，也许真的是我自己的原因，我平时爱刷微博，爱看八卦，最近又看着文学作品，就是没正经的去学习，看了一点文学作品，就自以为自己是文艺青年，羡慕大冰写书开酒吧，羡慕三毛做旅行作家，老是想象自己旅旅游，写写专栏，但是仔细想想，自己总共看了几本书，能写多少话，文学功底很差，看的书无非是几本有名的小说，写作技巧根本不懂，阅读量知识储备量很少，根本不能引经据典，只不过泛泛看了几本书，就自诩文学爱好者，历史知道的连皮毛都算不上，国内外文学不精通，还假装自己知道很多，想跟别人炫耀自己看了多少书，总结一下不过是太浮躁，太希望得到别人的赞扬，就是虚荣心强而已。

      自己真正并没有什么能力，刚领完结婚证有段时间，有次吵架先生跟我说，要不是可怜我工资低，能力差，怕我养不活自己，早就跟我分手了，我当时听完整个人都惊呆了，谁要他可怜我，真是可笑的同情心，我养不活自己关他什么事，我就算饿死跟他也没有关系，再说我虽然工资不高，也不至于饿死吧，我之前一个月3000，那家公司还包住，我离开他只不过吃的差点，穿的差点，住的差点，也不至于饿死吧，我听完他的话，感觉自己这辈子简直是个笑话，靠别人的同情心博取的婚姻还能指望什么幸福可言，这句话在我心里就是一根刺，永远都拔不掉。我忽然觉得人生很没有意思，人为什么要结婚呢？是因为寂寞吗？还是因为要延续后代？我不知道，我甚至不知道自己为什么要结婚。婚姻是什么？是束缚？是承诺？是凑合过日子？

        可是就是因为那个小红本，因为我在乎世俗的看法，我畏惧，我不够洒脱，所以我没有走，我依然延续着靠别人的同情心获得的婚姻，所以我从那一刻开始，也就不用谈自尊与骄傲了，很多时候也会忘记那些话，觉得自己太过于较真，吵架的话何必一直耿耿于怀，做人应该大度，应该懂得释怀，也像别人说的那样，婚姻中总是有磕磕绊绊，马马虎虎平平淡淡就是一辈子，多想想他的好，是的，他是很好，好到很多时候我已经忘记了那次的不愉快，继续沉浸在自己营造的快乐世界里，没事看看书，吐槽吐槽领导，他每天下班学习，我看闲书，看电视，然后在不知不觉中，他越来越优秀，而我还在原地踏步，过了某一天，我们又会因为一些小事吵起来，他又会用救世主的态度告诉我，之所以能够容忍我，是因为看我年纪大了，也嫁不出去，不忍心，工作能力长相都一般，怕我离开了他会过得很惨，天呐，这真的是好可怕，我忽然很慌张，我觉得自己不应该看那么多闲书，没事应该少看微博，多看看专业书，我买了注会的书，我又想好好学英语，期望以后换工作可以进外企，又想去学点别的，突然觉得自己要学的东西好多，不知道从哪里抓起。我发现我永远是这样，总是一时兴起，然而不过三分钟热度，所以永远的一事无成，我决心先把注会的经济法考过，我觉得经济法相对要简单点，然后每天背一点英语单词，也希望自己真的不要再三分钟热度了，然后到了某一天吵架才惊觉自己原来在别人心中只不过是一只寄生虫而已。