现在是2020年6月19日23：30分，距离父亲的节日还有24小时30分钟。从落笔的这一刻开始，我知道今晚这个夜还是不会那么安稳。

那天是上个月的5月16号，周六。我们如期和同事们在生态园做着那场活动，大家都很开心、很充实。只是偶尔走路会摔一跤，直到下午四点多钟我拿出了手机看到了两个未接，是哥哥的。我向往常一样随意的播了过去，猜测着可能是哥哥回保定了，叫我晚上一起吃饭吧。电话拨通之后只听见哥哥哭着跟我说：“摔着爸了，你快回来！”……后面说了什么我听不到了，说了什么也不知道了，只是觉得不好、很不好……双腿一下子没了力气，眼泪不住的流，我颤抖着问：“人呢，还在吗……”哥哥说：……在，你先回来，让别人送你，别开车。

挂掉电话之后一刻都没耽误，同事开车。一路上我都在想：是不是很严重，是不是犯老毛病然后摔着了，是不是在抢救，万一很严重是不是快失去他了……不可能，绝对不可能，没有这个可能！反复的祈祷着：各路神仙你们能听见我说话吗，我知道可能真的不好了，哥哥从来没这么哭过，爸爸可能很危险，你们不要带走他，我愿意用我十年的寿命都给他，二十年都行，只要他活着，我什么都愿意！……我疯狂的祈祷……

当我走进急诊室的时候，看到哥哥还在哭的时候我都还抱着最后的一丝希望在问：怎么了？叔叔在离我最近的位置，他红着眼睛说“没了你爸了”……

我疯了、哭了、喊了、蹲下了、没有力气了、傻了……大家都说不许哭，还在医院。我跟哥哥说说我想看看爸，哥哥拉着我的手说：走，我带你去看爸。一些哥哥的朋友和长辈拦住了，不能进去……第一次觉得这么无力，第一次不知道怎么办，第一次觉得世界崩塌了，第一次疯狂的想挽回，是不是医生看错了，是不是还有的救，我该做什么我能做什么可以救他……我 什么都做不了……

紧接着，我妈来了，她一路小跑，我们迎上去抱住她。她也还不知道，我忘记是谁第一句告诉她的，她只说着：天塌了！就坐到了地下……也不知道谁说了一句：别哭了，还在抢救……妈妈希冀的眼神，渴望的眼神，还有那个声音：还有的救吗？还没死呢是吗？……我也忘记谁接的下一句：已经没了……

我们陷入了一个沉痛的世界，陷入了一个永远都无法想象的悲伤中！

后来我们带着爸爸回家了，葬礼那几天几乎没有睡觉，也睡不着。只知道哭，哥哥的朋友跟我说：别老哭了，还有妈妈呢，你这么哭，妈妈和奶奶怎么办！我才醒过来，是啊，她们应该才是最伤心的人吧，一个每天生活在一起柴米油盐，一个见证了爸爸的一生白发人送黑发人。我不该把悲伤表现的那么在外了……直到最后送他的路上，剩下灵车️上我们几个小辈，我语无伦次的跟他说了很多话，不知道叫了多少次“爸！”，因为以后没有机会了，也没有人答应了。不知道埋冤了他多少次：你为什么不等着看看我最后一眼，跟我说最后一句话，为什么让我记住了你最后离开时的苍白的样子，为什么不等到我结婚生子！为什么不给我尽孝的机会……最后我跟他保证了，以后我们好好陪妈妈，好好养奶奶，你放心走吧……

过一七之后你给我托梦了，你表现出来的我都看懂了：给老妈捶背意思是让我们照顾好妈妈，给我戴上了戒指，意思是希望我幸福，完成你没有见证的遗憾，最后戴上结束你就要走了……直到我哭着醒来说：我不要……

好快啊，一个多月过去了。我现在可以笑，可以工作，可以有更多的时间陪妈妈。也可能是还没反应过来，他已经不在了……只是上一秒还很开心，下一秒一个很小的念头想起他来就泣不成声......

很多东西都变了，看这个世界的方式，相处的方式。家人在一起的方式。可能是心态的原因吧。

我依然感恩，最大的感触是感恩爸爸妈妈赐予我一个哥哥，那天我最明白他的感受，他也知道我的感受。可能男人天生比女人更坚强吧，哥哥冲在前面解决了所有的事情，我什么忙都没帮上。

我记录下来此刻和当时的感受，日后必定不能忘了。

也分享给大家，父母在就是我们最快乐的日子，天伦之乐没有其他的感情能够比拟，我们的生活越来越忙碌，脚步越来越匆匆，这一生陪伴爸爸妈妈的时间真的不多了。一年有多少天能真正的陪他们，他们又还能陪我们多少年呢？爱，要及时。莫要亲身体会：子欲孝而亲不待。

现在是十二点半了，明天就是父亲节，回家陪妈妈。

爸，节日快乐！愿我们下辈子还能遇到，我还去做你的小棉袄！一定要有来生啊！

对不起，还有我爱您！