从6月16号表哥告诉我外婆生病了，当时正在梦中的我直接否定的告诉表哥：“不可能，我在前天才与外婆同了电话，不可能病了。”想都没想的把电话挂了。（直接否定事实，就不用面对了）

到18号的时候小表哥在QQ上给我发了条消息：外婆卧床不起了。我看见这条消息想了很久，外婆病了？很严重？卧床不起了？（知道不能再自己骗自己了）越想越慌，越想越控制不住想哭的自己；我不知道该怎么办，在父母离开后，我逃离了之前的生活，现在我学会面对失去他们了，这样一个消息让我措手不及。我不知道怎么诉说那种无力感，立马给在武汉学习的姐姐打了电话，电话通了，我却发不出声，颤抖的声音让鼻腔一酸，眼泪就先流了下来，姐姐耐心的等待，寻问发生了什么事，我哭这说：“外婆病了。”姐姐吸了一口气，柔声说道：“外婆病了，你很害怕是不是？你怕外婆像爸爸妈妈一样离开你是不是？”听了这话眼泪流得更加厉害，哇的大哭了出来，嘴里喊着：“姐姐，我害怕，我好害怕，我不要这种感觉，我不想。”姐姐安抚我说：“是的，你很害怕，你担心外婆的离开。但是你问过外婆的病情了吗？”“没有”我摇着头说，“生病就代表着离开吗？生病就意味着生命结束吗？再说外婆是外婆，爸爸妈妈是爸爸妈妈，爸爸妈妈离开了你，不代表外婆也会离开你，你那么坚强，那么有勇气的面对了爸爸妈妈的离开，但你也可以带着这份勇气去面对外婆，当然，你面对了爸妈的离去，也可以选择带着这份勇气不去面对，没有人会要求你这么做，即便你选择了不面对，这也不代表你不好，选择面对了，也不代表你好，重要的是你自己想怎么去做”姐姐很温柔很温柔的说。我突然明白：生病不是代表离开，父母因为病而离去，我的潜意识里，人只要一生病就会离开，像爸妈一样永远的离开。但这时我才明白，我是害怕亲人的再次离去的，即便我选择逃离，选择不与他们联系，我内心的角落里依然是很爱很爱他们的。渴望他们的关心和爱。

当下我振作起来，在下班后立即与表哥联系，他还在火车上，外婆的病情他不了解，我便与小表哥联系，我问他，同时他也在问我，我依然不知道情况如何。唯一了解并清楚情况的是大姨，但我不愿意跟她联系，因为我对她的芥蒂还未放下，她对妈妈的态度深深的伤害了我。和小表哥聊完天后，才知道自己并没有想象中的那么恨他们，回忆儿时的欢乐，我依然向往，好像伤害没有我想象的多。而我特别想了解外婆的病情，我打电话只是想知道情况如何，做好心理准备，我决定联系大姨，了解外婆的病情。                                                                                          大姨接到我的电话十分意外（毕竟6年不曾联系），知道我是谁后，立马问我回不回来，向我诉苦，她一个人照顾外婆十分辛苦，一个人忙前忙后，叫你小表哥来照顾下....我打断说：大姨，你照顾外婆确实辛苦，受累了，外婆现在到底怎么样了？大姨说：摔倒了腿和脸，现在不能走了，脸摔得有点严重。心中了然，顿时松了一口气，没有自己想象的严重。我接着问：外婆醒了吗？可以说话吗？大姨说：醒着，可以说。她把手机拿给外婆，我听着外婆说话不似之前利索，听着精神还行，就放心了下来。简单关心大姨自己也要注意身体，就把电话挂了。

打完电话，我立刻给姐姐打了电话，告诉她外婆的病情没有我想象的严重，但我对大姨和舅舅的介怀还是放不开，姐姐说：来吧，转念吧，你觉得大姨是因为什么伤害了你？讲出原委，姐姐问我：你需不需要你大姨的爱，我迟疑了很久，回答说：我觉得我现在.....姐姐立马打断说：你看你，又开始逃避，面对真实的想法。我知道我是需要的，父母的离开，让我更想依赖身边的亲人，更想从他们身上得到关爱，然而并没有实现。姐姐接着柔声说道：人选择保护自己错了吗？在那一刻，大姨的举动就是保护自己，我们的观念总认为亲人应该和睦相处，应该相亲相爱的，你觉得你对舅舅大姨生气是不对的，是不是?我回答：是的。姐姐告诉我：人与人之间的交往只有友好这一种关系吗？亲人之间必须和睦相处吗？亲人之间就不能有不被接受的情绪和感情吗？你生他们的气，就不能爱他们吗？显然答案不是这样的，我对他们的有些方式方法不认同，但跟爱他们是不产生冲突的，爱和恨是不能相互抵消的，爱就是爱，恨就是恨，但爱可以包容恨。我理解了大姨当时的做法，所以对舅舅和大姨的选择我又学着接受了。

舅舅和表哥到了，接到外婆就转了院，情况也严重了些，老年人年纪大了，吃下东西，整天昏昏沉沉，病情更加严重了，到人民医院检查小脑萎缩，在ICU里住了好几天，我这放下的心有开始紧张起来了，中午回到家，闷闷不乐，但我暂时不想交流，吃完饭就闷头睡了，我选择暂时把这件事搁到一边，暂时不理。我很关心另一个问题——医药费，大姨和舅舅的价值观我还是比较了解的，我一直从表哥那个了解这个问题，大姨也一直催我回去，但我发觉自己好像关心错了，我一直问自己为什么这么在意这个问题？我知道，是父母生病无钱救治的无力感，眼睁睁看着生命一点点流失，我痛恨这种无力感，我讨厌这种无能为力。在做完温度计游戏后，我再次跟姐姐交流这个问题，姐姐告诉我：你有时候你还是很责怪自己得是不是？是的，我很多时候责怪自己不能救他们。姐姐告诉我：你那个当下已经做得很好了，你退学，照顾他们，已经尽你所能去做了你能做的事，不要责怪自己，现在外婆生病了是医生的事情，而舅舅和大姨愿不愿意出医药费，愿不愿意尽孝道都是他们的事，你关心这些就是逾越了，而面对外婆的病情，要知道我们需要做什么？而你尽你所能付出你所能做到的，就好了，你出50,100,200，都是你的心意，你的关爱，你出的少不代表你不好，你出的多也不代表你好，所以我们一起想想，现在我们能做什么？我说：回去看看外婆，给外婆一些鼓励和安慰。但我害怕回去，我还是接受不了外婆在病床上的样子。姐姐微笑的说：做不到就做不到呀，你现在做不到不代表以后呀，人做不到的事有太多太多，当我们恐惧，害怕的时候，不用去控制自己不要恐惧，害怕；深呼吸，默默的在心里告诉自己我很害怕，我很恐惧，大胆去接受这些情绪，有这些情绪都是正常的。我恍然大悟，每当自己害怕时，我调整呼吸，做的是让自己去压制这种情绪，不能接纳，总认为这是不好的，不能接纳。但这有什么不能被接纳的呢？这也是我的一部分，我也有负能量的时候，当我正视它了，发现一点都不恐怖。

昨天接到大姨的电话，问什么时候回去，我依然决定不回去，大姨听见这个答案后，就没再和我说话，接着舅妈问我近况生活，工作情况。从舅妈那里我了解到，外婆的情况并不乐观，恐怕时日不多，听见这个消息，我不再像之前那样惶恐不安，更多的是心疼，我开始犹豫要不要回去了，要回去什么时候回去呢？今天下午，弟弟给我发消息说：姐，你还是不要回来了。我问为什么，弟弟说：他们整天吵吵吵，你回来听了心烦，何必回来。我心里笑了笑，问到：他们吵什么呢?弟弟说还不是医药费的事。我顿时笑了说：傻弟弟，这些已经影响不到我了，这些事情是他们的事，与我无关，我只尽我所能去关心外婆，其他的，都不重要。弟弟问：那你准备好了吗？什么时候回来。我说：让我再想想，想想（我还是犹豫了）。我此时只是关心自己能不能接受外婆在病床上的样子，可以再次面对亲人受着病痛的折磨吗？但我不能光想，我得有行动，不再犹豫定好车票准备回去。

今天我又迈进了一大步，很庆幸有一个好姐姐，她给与的鼓励和爱让我一步步面对真实的自己，接纳自己阴暗的一面，半个月的时间让我慢慢的接受去面对外婆会离开我的事实，不多不少，刚刚好。

                                                                                                                                                                          2018年7月2日