火车晚点了，已经是早上7点了，才刚到济南。卧铺窄小，实在盛不下我这样穿着毛衣毛裤一米七的大块头，我坐起来，望着窗外。
窗外一片萧条，花草枯萎，树叶凋零，正如我的心情一般荒凉。为什么会这样？为什么我这么努力承受了这么多的痛苦最后我还是得不到我想要的？车厢里没有一个人，我完全不用担心旁人的眼光，眼泪刷刷地往下掉。
年终奖对我真的很重要，确切地说，钱对我很重要，
我很喜欢钱，因为钱可以让我跟同龄人一样，安心地上学、买漂亮的衣服、住好的房子、想去旅行就去旅行……自记事到现在，我几乎所有的不快和伤心都是因钱而起，尤其是上学后。
上了小学，有了小伙伴，也开始有了对比。
“我们家有好多好吃的，都是我爸爸给我买的。”
“我家也有，我妈给我买的衣服很贵，都100多呢。”
“我每个星期妈妈都会给我零花钱。”
……
反过来看看自己，有什么呢？妈妈从来不给我们买零食，看到别人吃零食，我都馋的要命。每次多吃一点东西，妈妈就说我是“馋猫”。
我的衣服大多是捡的姐姐的，妈妈不舍的给我买衣服，总觉得可以凑活穿姐姐的。
上了初中，家里的情况稍微好一点，可是对比还是无处不在，我羡慕同学可以穿漂亮的衣服，羡慕他们可以买辅导书，老师们也会对有钱人家的孩子特殊照顾。看到这些我心里会有嫉妒，会有不公，表面上表现的不在乎，然而内心却是极度自卑。
到了高中，尽管这算是另外一个世界，但我似乎还是摆脱不掉“钱”带来的困扰。班里大多数人会不自觉的关注有钱的同学，整个班级都弥漫着一股浓浓的阶级感。在这种功利的环境里，我常常感到难过，有时候甚至会跟同学说自己家庭条件多么优越，以此来抚慰“对比”和“金钱”带给我的伤害。
走进大学，除了面对就业压力，我还有生活的压力，每个月爸爸只给我400块，这400块用来吃饭、充电话费，之后就剩不了多少钱了。同学们都会打扮自己，买衣服，做头发，漂亮女孩很容易就有了男朋友，我也好想买衣服做头发，吸引异性的目光，可是口袋空空，我尝试着攒钱、厚着脸皮求助刚刚工作的姐姐，可怎么也不够！
大学还没有毕业，爸爸忽然告诉我说学费交不起了，为了能早点赚钱我选择去北京实习。800块钱的工资起步，我住过地下室，住过阁楼，跟朋友借过钱，为了一份兼职熬过通宵……工作几个月后我才发现想要赚钱拼的不是谁比谁努力，而是技能、情商、时间和精力等实力的综合比拼。而我在这四个方面都有欠缺：技能不够强，情商不高，经不起长期熬夜，单有努力，根本打不了持久战。
毕业之后我还是没有钱，直到又一次来北京工作，才开始有了还算可以的收入。自从赚钱以来，我就开始攒钱，可是我花了很久很久的时间，才攒了不到1w块。我继续攒钱，拼劲全力去赚钱，晚上加班周末做兼职。可是两三年过去了，银行卡账户上还是不尽人意。
同学们问我：“工作三四年了，你攒了多少钱啦？”
为了不让同学“失望”，我虚心地说：“攒了不少了。”
可是当同学们想要跟我借钱的时候，我却很难掏不出一分钱，不止是因为我的存款太少，还有我害怕，我害怕自己辛辛苦苦挣得钱借出去有可能回不来了。
我的心里似乎永远都有一个金钱黑洞，这个洞我好像永远都填不满。
我总是在紧紧攥着钱，不断地工作赚钱攒钱，似乎我们的生命自诞生起，就决定了我一生都在为钱疲于奔命！有时候想自己活得真的很累，除了钱，其他的追求都显得那么不值一提！
学了心理学之后，我知道了，为什么我会这么看重钱，一是因为我从小在钱上面就没有被满足过，所以在我未来的生命里会以赚钱为人生的重要价值；二是因为我的父母从小到大一直给我灌输一种观念：“咱们家没钱。”“咱们家穷。”“不要想过那种奢侈的生活，咱们过不起。”这些话根深蒂固矗立在我的潜意识里。这是个金钱的社会，任何事都需要用钱来解决，这也注定我无论走到哪，都会带着这两句话。只要一涉及到钱的问题，我就没了底气。我曾经给家里人说过不要提钱了，我都快疯了，可是他们似乎从未当回事过，依旧每天为钱奔波，为钱焦虑，好似我们活着的意义全都是为了钱。
我这么想要钱，可它又能给我带来什么呢？我把它存在银行，不断地积累，很少一部分拿去弥补小时候缺钱的遗憾，买自己喜欢的衣服，去自己想要去的地方，但更多的是攒下来仅仅只是为了博父母一笑。其实它并没有真正服务到我的生活，我的生活并没有因为钱的增多有多少改善。这些年我赚钱的动力更多是来自于父母，我想让他们挣开金钱对他们的束缚，他们放下了，我也就会放下。
其实，说白了，我是在为父母赚钱！哎！我还是败给父母了！现在的我依旧被父母控制着，是他们造就了我今天这么糟糕的生活！如果父母不在乎钱，不给我灌输家穷的概念，或许我就不会这样为钱活着，我也不会忍受领导的欺压，一旦把老娘惹怒了，撂担子走人的事我也是能干的出来的……
在火车上我收到乔老师发来的短信，她建议我到了山东，有时间去她家一趟，聊一聊。
火车晚点4个多小时，中午才到家，看到妈妈我总觉得对不住，年终奖拿不到了，妈妈一定不开心，我不停地解释为什么拿不到，把所有问题都归结到领导身上，我已经付出了我能付出的所有努力，如今这个样子，我也没有办法。我希望妈妈可以理解我，不是我无能，是别人那里出了问题。
在家里我依旧泪流不止，从妈妈的眼神里我看得出她很担心我，但我不知道她是在担心我现在糟糕的状态还是遗憾我的年终奖。或许都有吧。我真的好希望她是因为前者。钱是身外之物，它真的不是那么重要！
在家安歇了两日，情绪慢慢平静下来，决定过几日和妈妈一起去菏泽看乔老师，还有我一直想念的妮妮。
到了菏泽，在姥姥的带领下，我和妈妈找到了乔老师住的小院。到了乔老师家里，正巧乔老师在准备中午的饭菜。乔老师住的院子跟在北京吕各庄住的很像，唯一的不同是这样里更有家的感觉，毕竟乔老师从小在这个小县城长大。
好久不见妮妮了，妮妮好像又长高了一点，头发也变长了，看见妈妈这个生人有一点羞涩。我陪着妮妮在卧室读了一会绘本，妈妈在客厅跟外婆和外公聊天。乔老师继续忙着她丰盛的午餐，不亦乐乎。
饭菜准备地差不多的时候，我们就开始盛汤上菜了。我端着锅舀汤，妮妮在旁边帮忙摆椅子。因为我的大意，竟然把碗放在了桌子的边角处，妮妮帮忙摆椅子的时候不小心碰掉了桌上的碗，趴的一声，碗碎了，里面的食物撒了一地。
姥姥看到后很生气，冲着妮妮说：“谁让你站在那里的？！”
妮妮害怕地看着我，说：“谁让你放在这里的？”
我看到妮妮恐惧的眼神，知道妮妮一定是被姥姥的话吓到了。心平气和地告诉她，姐姐的错，姐姐大意了，不应该把碗放在这里。我以为妮妮没事了，便赶紧把碎掉的碗捡起来装进厨房的垃圾桶。妮妮紧随我跑到了院子里找妈妈。
妮妮跟妈妈在一起，我就放心了，回到客厅继续摆放饭菜，并召集大家快趁热吃。我跑到院子里叫乔老师，没想到妮妮一直在妈妈怀里掉眼泪。乔老师一边拍抚着妮妮的后背，一边说：“妈妈知道妮妮听到姥姥的指责害怕了。”乔老师说妮妮觉得姥姥太凶了，吓哭了，让我先去吃饭，妮妮一会就好。
我回到饭桌上，心里有些难受。妈妈问我，乔老师跟妮妮为什么不吃饭。
我说因为刚才打碎了碗，妮妮害怕大家的指责。说到这，我忽然想到了我小时候。那时候我好像只有5、6岁，吃完晚饭想去和姐姐一起洗碗，没想到在洗碗的过程中因为跟姐姐打闹不小心摔了一个碗。爸爸在客厅里听到碗摔碎的声音后，非常生气，吼道：“再让你们闹，又摔碎了一个碗。”我和姐姐在厨房里吓得不敢出声。
我把这件事告诉妈妈，并且指责到：“你们总是很在意那只摔碎的碗，却从来不在意那个因为摔碎碗而紧张害怕的小女孩。”
妈妈没有说话，低下头吃自己的饭。外婆走到妮妮面前，说：“刚才是我的错，我错怪你了。”过了一会，妮妮好了一些，便跑出来吃饭了。
为了赶回家的汽车，吃完午饭，妈妈就走了，而我留了下来，准备在这住两天。
妈妈走后，姥姥姥爷也走了，我忽然觉得有些后悔，为什么要在饭桌上指责妈妈，会不会姥姥姥爷觉得我也在说他们做的不对。老家人最忌讳不尊重老人了，我刚才会不会伤害到他们了。
收拾完饭桌，擦完地，我找乔老师说了饭桌上指责妈妈这件事，担心姥姥姥爷受影响。
乔老师说：“没事的，不用放在心上。”
“其实我现在还是没有原谅父母，我还是认为是他们导致我今天这个样子，所以我刚才遇到一点小事就去指责他们。“
“现在你应该学习的是接纳父母，原谅父母，好好爱自己。现在我从来不说我妈，我要接纳她。我改变不了她，只能改变我的心态。”
“我知道我爸妈养我们姐弟四个真的很不容易，妈妈在家里受尽委屈，每天要工作、下地干活、照顾我们还要照顾奶奶，可我现在还是不能完全接纳和原谅，我心里还是有很多过去的事情无法释怀。现在的我被金钱紧紧捆绑着，在公司忍气吞声，卑躬屈膝，面对金钱，我像条狗一样，我好讨厌现在的自己。“
“嗯，能明白”
“爸爸妈妈从小就告诉我家里有多穷，有多穷，每次听到这样的话就好烦，导致我现在特别看重钱，为钱而活，为别人的眼光而活，只要有了钱，我才觉得自己有底气，才不畏惧别人的眼光！感觉这样的自己很悲哀！“
“我们的父母真正贫穷的是内心，是心穷，他们无论拥有再多钱，都无法填补内心的黑洞。”
“我没有安全感，在北京我觉得自己像个孤儿，真的，只有钱才会给我最大的安全感。”
“是，很理解，你是一个在家里被忽视的孩子。记得你说过连一块西瓜都是给弟弟留的。听完之后确实……哎！”
“其实西瓜那件事还好，我心里一直有两件事无法释怀，从来没有告诉过别人。”
初三那年，因为营养不良，身体免疫力低下，我患上了扁桃体炎，一颗如鸡蛋黄大的疙瘩阻挡在我的咽喉处，咽食物的时候很疼。打针吃药近一个月扁桃体都无法消下去，妈妈带着我去医院检查，医生说必须做手术，建议过两个月放暑假了再过来做，最近这俩月先吃药，我很清楚地记得当时开的是甘草片，让我白天上课的时候含着，有利于消肿。
甘草片很苦，但为了让扁桃体消下去，我每天都会含一粒。就这样一直含到放暑假，我在想终于可以摘掉嗓子里面的“小蛋黄”了。可是我都放假一周了，妈妈也没有提过这事。后来又过了一周，我晚上刷牙，妈妈说多刷牙，没准疙瘩会自动下去的。我听了这话之后心里很难受，因为我知道疙瘩不会下去，我已经用了很多方法，它都没有下去，妈妈这不是明摆着不想给我做手术嘛。我知道妈妈为什么不带我去做手术，因为那段时间家里很困难。我之后很长的时间都没有提过，继续忍受着肿大的扁桃体带来的疼痛和不适。可是忽然有一天我觉得疙瘩不能在在嗓子上面长着了，我很难受，真的很难受，晚上当妈妈关灯睡觉的时候我鼓起勇气跑到妈妈面前紧张地问道：妈妈，什么时候带我去割掉扁桃体？我真的很难受。
妈妈停顿了一下说，哦，看看明天后天咱们去医院问问。
回到自己房间里，我的心还在砰砰地跳，我知道这样做让妈妈很为难，可我真的受不住了。
第二天妈妈带着我去了医院，医院说手术1000，后来妈妈又出去问了一个小门诊，门诊报价是600。妈妈回家后和爸爸商量说还是去门诊割吧，那里便宜。
手术一会儿就做完了，做了冰敷之后止住了血我们就回家了。
妈妈回到家，让我在床上躺着。过了一会儿对门的大娘来家里串门，问妈妈去哪里了，妈妈说给我做手术去了。妈妈一边说一边叹气，唉！600块钱，好心疼啊。那一刻我心里很难受，在妈妈心里是不是600块钱比我的健康还重要，怪不得她不想给我做手术，一拖再拖！
乔老师听完没有再说什么，我又紧接着讲了第二件事。
在大学，爸爸为了让我省路费，除了暑假寒假，五一十一节假日是不建议我回家的，我只能在学校待着，找些兼职工作，赚生活费。我很多同学家庭条件并不好，他们都可以回家，为什么我就不可以，为什么爸爸这么在乎那点路费，他都不想我会想家吗？他都不想看到我吗？我是不是瘦了，在学校发生了什么他都不想知道吗？……
泪水在我眼睛里打转，我很难过！乔老师叹了口气，没有说什么，她建议我先去睡个午觉。
未完待续……
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