其实我并不清楚对方是“他”还是“她”，也不知其年方几何，家住何处。我只知道，倘若我说出他的名字，你必定也是认识的。因为他的名字叫做——“别人家的孩子”。
当我们也还是孩子的时候，或多或少都会从父母那里听说过这个“别人家的孩子”。即使与他素未谋面，我们对他的了解却一点也不少。他学习成绩优秀，他获得年级第一，他考上名牌大学，他从不要父母操心……在父母眼中，这个“别人家的孩子”是如此优秀，而我们偶尔获得的那些小成就多少显得有点微不足道。好不容易考试名次前进了几名，那又怎样。获得了唱歌比赛的第一名，那又怎样。“别人家的孩子”或许也是多才多艺，更有可能参加过市里省里的比赛呢。
后来，我们慢慢长大，来到了大学，进入了社会，遇到了更多优秀的人。这时的他已不再是父母口中“别人家的孩子”，却成了我们心中“别人家的孩子”。他依旧优秀，永远站在人群中最闪耀的地方。当我们还在苦苦刷绩点的时候，人家国家奖学金早就拿到手软。当我们拼命工作赚钱养家的时候，人家早已创业获得第一桶金。在这种强烈对比下，我们所能想到的或许只有自己的平庸。
谁不渴望变得优秀，获得他人的赞美与认可？我们不仅羡慕嫉妒“别人家的孩子”，还会期待有一天自己可以变得像他一样。然而，在这种与优秀不断靠近的过程中，我们往往更容易将目光聚焦在对方的优点上，对自己的优点却是视而不见。更有甚者，会放大自己的缺点，批评自己，慢慢变得自卑起来。为了证明自己的不好，有的人还会玩起投射性认同和选择性接受这种小把戏。
投射性认同最早由奥地利精神分析学家克莱茵提出，指的是我们诱惑别人做出符合我们期待的行为。比如，你觉得某人非常看不惯你，在完全无意识地状态下你会做出一些行为，“逼”对方指责你。当别人在你的逼迫下真的开始挑刺的时候，你的“愿望”也成真了，对方果然看你不顺眼。选择性接受比较好理解，指的是我们只关注那些符合我们想法的实例，而对那些反驳我们的实例视而不见。通过不断寻找看似支持我们的证据，我们相信这便是事实。在与那些优秀的人相比较的时候，我们反复地运用投射性认同与选择性接受这两个“技巧”，假设别人排斥并拒绝自己的平庸，拿自己的短板去跟别人的优势作比较。即使有人善意地提醒我们也有自己的优点，我们也总能找到比自己更厉害的人。所以，我们得出结论，他无论如何都是完美无缺的，我怎么努力都是白费力气的，因为自己永远无法超过对方，成为No.1。
可是仔细想想你就会发现，这种抬高他人，贬低自己的背后，只不过是一种怠惰的借口。与尝试改变相比，数落自己其实是并不需要花费太多力气，而下定决心跳出自己的舒适圈却非易事。其一，成为优秀的人需要我们大量练习，忍受枯燥。网上不是有句挺经典的话嘛，“你必须非常努力，才能看起来毫不费力”。不要再欺骗自己说优秀的人都是天生如此了，你只是不愿意像他们一样付出汗水。其二，在迈向优秀的过程中，我们免不了要面对失败。没有人能够坦然地面对失败，因为失败是对我们的一种否定。而如果我们选择不去改变，那么我们也就不会失败。
事实上，在与“别人家的孩子”比较后产生自卑心理，并不完全是一种消极情绪。个体心理学家阿德勒认为，每个人都有不同程度上的自卑，很少有人会对自己的现状感到满意，自卑是每个人都需要面对的一个课题。不过，虽然自卑会让我们感受到较低的自尊水平，但同时自卑也是人格发展的动力，它让我们做出努力，克服阻碍，获得成功。在《自卑与超越》这本书中，阿德勒也详细介绍了如何实现从自卑走向超越的完美蜕变。
那么我们究竟该如何改善因为比较而感到的自卑呢？拒绝投射性认同，拒绝选择性接受。当我们看到对方如何如何优秀的时候，先不要急着否定自己。他确实优秀，但这并不表明我们就是差劲的。切勿带着有色眼镜去寻找证明自己平庸的证据。我们要知道，现实分为两种，一种是主观的心理现实，一种是客观的外在现实。在寻找事实的时候，我们应当不带偏见的去寻找客观事实，而不是去满足自己的主观想象，只接受符合我们假设的事实。否则，我会怀疑你不过是想偷懒而已。
