“我怎么老相亲不成功呢”
“为什么他们相亲就可以容易可以成功呢”
“为什么和我相亲的不是这里不合适，就是那里不合适呢”
朋友小A一连串的疑问，刚午睡醒的我一脸懵逼，喝完一杯水清醒之后，问她
“你每次抱着什么心情去相亲的，具体地说你怎么想相亲的这个人”
小A答：
“能来相亲的人首先肯定不怎么好看吧，真长得好看的肯定不缺女朋友”
“如果相亲的人是在家里工作，你看一个大好青年不在外面奋斗，年纪轻轻就在家混吃等死，以后日子怎么过”
“再者在家工作，所见比价狭窄，以后的日子会差距越来越大”
“如果是在外工作的话，毕竟不在一个城市，很难在一起的”
......
小A一串回复，每一个假设都是头头是道。
“你在看看你说的原因，你知道你为什么相亲不成功了吗？”
1、先入为主，把对方设定了“不怎么地”标签，自我暗示这次相亲不成功
武志红有个观点为“自我实现的语言”，意思就是当你有了这个想法之后，你为了证明它是对的，你就会把事情朝这个方向推进。
潜意识的想法牵动外在的动作，当你认定他不怎么样的同时，就越发觉得这个人长得不好看，没有见识，如果不在一个城市的话，你的这段相亲之旅更会草草结束。
所以你想提高相亲成功率，首先要认识，改变自己内在意识，去掉对方“不怎么地的”标签
2、撕掉要求对方完美的标签
希望对方长得好，有上进心，还要有感情，姑娘不排除有这样完美的存在，但只能负责任地告诉你这样的概率很低，犹如大海捞针。
武志红的另一个观点“追求完美的人往往不幸福”。他指出社会心理学家Shalom H. Schwartz和同事在研究中发现两种价值观截然不同的人。
一种人倾向于穷尽所有可能的选项，只为从中挑选出那个唯一的最好的选择，他将这类人命名为“最佳选择者”（Maximizer）；
而另一种人只是找到差不多好的那个选择，就完成了，满足了，他们叫做“知足者”（Satisfier）。
最后研究表明，与知足者相比，最佳选择者过得更不幸福，心态更悲观、自卑，生活满意度更低，并且更容易抑郁、后悔和自责。
所以在爱情的这场博弈里完美论并不见得是最好的归宿，好好珍惜身边的那个差不多的人。
