我是一个悲观又乐观的人，在一个又一个无人的夜晚，我不断的思考生命存在的意义和价值，我痛恨人生摆脱不掉的无奈和纠结。
我力量太小，无法挣脱人生格局外界给我的束缚，我只能是不断的思考再思考，企图拨开迷雾见到我想要看得见的出路。
奈何“学而不思则罔,思而不学则殆"。这个世界冰冷的可怕，思考没有行动解决不了任何问题，又或者说是力量太小与思考的结果不成比例。
于是，心中那一片微弱的光渐渐的熄灭，在没有人留意的时候就这样消失了。
有时候看过这样的现象觉得一切都太让人觉得寒凉，我们开始抱怨世界的冰冷和不公，进而产生怨念。
渐渐地，经历多了就会逐渐麻木，并告诫后辈说：”世界就是这样的，看多了就看开了”。可是我们真的是看开了吗，我们真的是解脱了吗。
其实不然，我们只是麻木了，但是心底对世界的绝望却越来越深，我们不再敢奢望从天而降的幸福。
又或者说我们对人生美好的希望已经没有了，我们认同了当下绝望的生活，不幸的命运。
有时候我会安慰自己，我还小，人生还很长，我还有希望去改变世界。每当我沉沦在悲观绝望的思考中，我总是以此劝诫自己乐观。
可是这样得来的乐观总是很快被生活的现实打破，我又被扔回绝望悲惨的世界里，继续着没有答案没有光亮的人生。
就像普罗米修斯一样，永远都在希望和绝望之中挣扎，总以为被吃完了躯体就不用再忍受明日的绝望。
可是周而复始，那样的希望和绝望日复一日的重演，只是那些绝望再无以复加，因为慢慢积累的绝望已经不再是原来的绝望。
那些看似平静的生活里不知倾泄了多少暗含泪光的苦难，绝望隐蔽地藏在了平静生活的背后，不知道在哪一天忍不住了，绷不紧了，弦就断了。
就像《绝望主妇》里面的玛丽忍受不了道德和良心的谴责在平静的不能再平静的生活里自杀了一样。我也不知道我在未来的哪一天走着走着就倒下了。
生活其实就是这样，从来都是一个人的战场，我们无休止的讨伐自己，又反过来被自己讨伐。
在无数个绝望难过的日子，因为不甘心一辈子就这样过了，所以又拿起利剑拖着满身伤疤的身体往前走。
其实我也想问一个答案，我为什么要这样跟自己过不去，我也希望生活告诉我，生活本来的面目是美好而不是面目可憎的。
可是生活不是诗歌，不是说“生活欺骗了你，不要悲伤”就真的没有悲伤，没有绝望。
我所在的生活或说大部分人所在的生活都是不美好的，我们会绝望，会放弃也会努力。
可是那又有什么关系，悲惨的今天总会过去，我们终将要去面对明天。
在生命的那根弦没有断之前，我们都要像个勇士一样，披着被生活撕裂的铠甲一往无前，谁知道未来会不会有什么转机呢。
