越难解决的问题，越是病入膏肓，就越是要在最开始的时候，破釜沉舟下狠手。
——唐晶
成长过程中最大的蜕变是自己说服自己的改变。没有比这个更难更有着深刻意义的。
我曾经很骄傲，其实那是自己的自尊心在作祟。因为自己的自卑不想让任何人看见、发现。所以，一直以来用骄傲的模样来和人相处。记忆最深刻的事情是中专毕业的时候，同学和我说的一句话，“你给我的印象就是太骄傲了，可是和你处长了就会发现，原来你是很和善的一个女孩”。那是第一次有人和我这样近距离的称赞我。当下我的心一股暖流。领悟到一句话，懂你的人，不需要多说，也无需太多。第二个读懂我的人，也是一个同学，只是我们已经阴阳两隔了。而且，我还欠他一份同学录的签名，只能来生再叙了。在毕业前的那个五一，他把给我写的同学录还给了我，那里面他的那段话让我记忆深刻，：“你是一个有思想懂上进的女孩，活泼开朗的性格背后，有一双忧郁的眼睛，那股忧伤深深的隐藏在你的骄傲里。”他是我成长19年来唯一一个真正读懂我的人。我答应过完五一长假回来写他的同学录签名，可是提前回到学校的我，却听到了关于他不幸的消息。那段时间的我，心里很难过。没有办法和任何人说当下的心情。而且大家都面临着毕业，考学，就业等等问题。没有人会有时间去关心你心情的好坏。这样糟糕的情绪，打乱了我所有的生活，我也只能一个人默默的去调整。从那以后，我一直穿着骄傲的铠甲工作，生活。
【唐晶说，结婚生子，好像是男人骗女人吃下的毒苹果，从初尝甜蜜到几近毒发身亡，我用了八年，我不怕羞耻的承认，死到临头，我还心存一丝侥幸，臆想着陈俊生会在最后时分幡然醒悟。——《我的前半生》罗子君内心独白】
按照所有人的正常人生轨迹结婚，生子。我原以为我会过得很好，会安排好我的人生。没有想到，自己辛苦付出了10几年的家，其实是一个空壳，是一场独角戏。那个我以为可以托付终身的人，我并不了解。一切都是假象，一切都是梦一场。结婚的第二年，这个人就有了外心，甚至长达8年多的婚外情。只是我这个愚蠢的女人不知道而已。这就是赤裸裸残酷的现实。当一切发生时，我没有收到任何的道歉，也没有看到任何的“对不起”的传递，反而是一封潇潇洒洒的离婚邮件和一个即将远离的电话。那样的理直气壮，那样的淡定从容。一切就是一场谋划好的骗局和阴谋。
16年的婚姻就这样轻易的被拍醒了。流泪，伤心，难过的时候，没有一个人在身边，除了自己还是自己。那种绝望和撕心裂肺的痛，这辈子都不会遗忘。它深深的烙在了我的心里。我曾经尝试着让自己放下一切的尊严去挽回。换回来的是无休止的侮辱和伤害，以及狼狈不堪的负债。多少次，我站在美丽的汾河岸边，脚踏进去又收了回来。我被伤的体无完肤，实在是没有勇气继续剩余的路。是河边垂钓的好心人一次又一次的告诉我，要珍惜自己的生命，连死都不怕，还怕遇到的这些事吗？不为自己，不为任何人，有没有想过你的父母和孩子。做人不能太自私。是啊，我死了一了百了了，孩子怎么办，父母怎么办，难道要给父母留下这么沉重的负担让年迈的他们来承受这样的痛苦。我已经伤了父母，已经是父母最沉重的负担，难道还要继续吗？
我放弃了轻生的念头。咬牙坚持着在那个无亲无故的城市里行尸走肉般的行走着。那段日子，我不知道我是怎么样一个人熬过来的。没钱吃饭，没钱养孩子，没钱交房租，没钱还信用卡，在经济和情感的双重折磨下，我得了严重的抑郁症，原本就因为长期的情绪压力，就有轻度抑郁症，没有想到愈演愈烈。那个昔日开朗活泼好动爱笑骄傲的女子不见了。除了以泪洗面就是发呆，想着如何的结束，如何的逃离。常常走在马路上，就希望自己能结束在车来车往的车轮下。多少次我是从鬼门关里走过来，我不记得了。说我不幸可怜，可是每当我遇到危难时，身边总有人出来提醒我。这样浑浑噩噩的日子过了三年。孩子的辍学提醒了我，让我从中惊醒了。我已经把自己毁在了这个男人的身上，不能再把孩子也毁了。我一定要好好的生活，为了孩子，要振作起来。
【路要自己一步步走，苦要自己一口口吃，抽筋扒皮才能脱胎换骨，除此之外没有捷径 ——《我的前半生》罗子君】
我再次的调整自己的心态和状态，投入到工作中，希望有一个新的开始。只是这次并没有我想象中的那样简单。颓废了几年的我，在工作中遇到了一个又一个的问题。各种怀疑在我的心理。我清楚的知道这不是工作的问题，是我的心出了问题。我尝试着找心理医生，可是又不想吃药，因为我知道，一旦吃了药，那种依赖性很可能就是一辈子，而我，还不想也不愿意让自己成为一个心理药物的瘾者。我也没有那么大的经济能力承受高昂的医疗治愈费用。我开始自己找方法，学着去网上听瑜伽课，去听轻松愉快的音乐，转移自己的注意力，去寻找新的社交群体。也许是我的诚心感动了天地。偶然的机会我遇到了我的冥想老师，第一次我知道了做冥想对于人体的帮助，接着我遇到了我的皈依师傅，随后我遇到了我的心灵疗愈老师，就这样我一路在她们的陪伴下走了过来。直到今天，我跟随着我的心灵疗愈老师5年多了，现在的我早已经脱胎换骨，不在是过去那个喜欢做刺猬，骄傲自大的那个我了。在我的身上，这段蜕变的历程很苦，这段蜕变的路程很难，这段蜕变的路程很痛，可我依然走了过来。
命运就像沙尘暴，你无处逃遁。只有勇敢跨入其中。当你从沙尘暴中逃出，你已不是那个跨入时的你了。
我要感谢那个曾经给予了我伤害的男人。谢谢他让我遇到了最好的自己。感谢他让我有机会二次重生。更要谢谢那些在我人生最落魄的时候给予我帮助一路陪伴我走过来的朋友。我的婚姻是不幸的。可是正因为我婚姻的不幸，让我遇到了人生中最好的老师，让我有机会可以重新出发。我又是幸运的。
现在的我虽然生活还依然很艰苦。可是这样的日子我很轻松。我回到了阔别已久的家乡，回到了父母的身边，陪伴在孩子的身边。这样的日子让我的心有了归属，让我找到了方向。我改变不了现在的环境，改变不了曾经发生的一切，可是，我可以改变我自己，改变自己对生活的态度，改变自己的现在，这样已经足够了。
