回忆是总令人捉摸不透
我的脑海中一时想起我的大学同学告诉我，人生应该多试错，多经历几段感情，你才知道什么人更适合你；一时又想起，我的高中语文老师曾经炫耀她一生仅一段感情，与初恋步入婚姻围城的他们，也曾经历许多，但兜兜转转，身边的人却从未变过，那时候的我，总是伴随着向往而又怯懦的心情。
感情这个东西，你爱我，我就更爱你。你讨厌我，我就自觉别过头去。
如果有一天，你发现你的男朋友精神出轨了，你会怎么做？
是假装平静，等他回归；是直接质问，要一个结果；还是假装原谅，伺机报复？
我看过很多言情小说，度过很多讲述和分析感情的文章，我经常为剧情里的人物惋惜，有时候怒其不争，“你怎么能那么轻易就原谅他？能不能有点自己的骨气，爱情里哪里容得下第三者”；有时候觉得主人公太过刚直，“情侣之间就是要信任，要直接说出来，扭扭捏捏的，白白产生误会，便宜了趁虚而入的他人”。
我也曾经幻想，如果有一天，我多年的恋人有了别人，我会怎么做。
想来想去，也能没想出个结果。
那时我就告诉自己，有什么好想的呢，这不是还没到那个时候嘛，走一步看一步呗。
喜欢是放肆，而爱是克制。
我一直很自卑，从有异性的意识开始，我就觉得，自己不美丽，没有能够吸引异性的资本，所以当我身边的朋友们都走马观花的开始恋情的时候，我只是默默的看一眼，感慨一下青春，然后再次把目光放到眼前的学习资料上。
我从小被告知，只有学习才是唯一的出路。生长在贫穷而偏远的山村，我从未感受到父母的重男轻女，相反，仅有小学学历的父母一直在灌输给我一种思想，“只有学习，考上好大学，你才能找到好的工作，过好这一生。”因此，没有什么明确的目标，但是我内心深处却也深知，只有学习，不断的汲取新的知识，让自己变得更强大，才能走出大山，活出自己的人生。
年少的我，把全部的心思放在学习上。去年回家，遇到了我的小学同学，谈起我们一起学习的时光，他感慨的说：“下课的时候，我们都出去玩闹了，只有你一个人，端端正正地坐在书桌前，还在学习，那时候我们都不明白，这个人怎么这么奇葩。”
显然我已经忘却这段记忆，因为在我的记忆里，我其实也是很喜欢玩闹的：我记得老师去校本部开会的午后，我们一个班级每人拿着一包瓜子，教室里都堆满了瓜子壳，充斥着原始而诱人香味；我记得在尘土飞扬的操场上，午后的阳光照得人晕晕乎乎的，我一直不停地跑、不停的跑……
我人生前二十年，一直在不停地奔跑。现在的我会问自己，什么时候开始，我开始停下脚步，然后浑浑噩噩地日复一日，有了一份感情之后开始觉得看到了自己的后半生，然后心安理得地开始享受，做起了这份感情的逃避者，也做起了人生的逃避者。
当有一日，我不曾想象的意外出现终于出现，我内心有一种“终于来了”的感觉。我开始思考，然后被往事打断思绪；我重新梳理，又妥协于现实，我时常不自觉地流泪，我的思维无比的清醒，但是我的逻辑有时候钻进了死胡同，一个又一个，不停地在折磨着自己。
但我也有些庆幸，我开始思考了，我还没有被事实绕晕，有些疑惑，有些不甘心仍然存在，但是我的思想，伴随着时间的流逝，却渐渐开始清明。我的大学同学byy在2016年的时候曾经告诉我一句话：时光是最好的良药。
那时候无病呻吟，未曾真正感受到痛苦，撞过南墙才明白，其实这一切你曾经认为会塌了天的事情，都不算什么。
