其实我不是一个喜欢追悔过去，或者一直抱怨现在的人。但即使是我，也常常陷入日常的纠结当中，我到底喜欢什么？我到底想要什么？我的未来会是什么样？这些看似没有关联的选择和疑问，却时常出现在生活中每一次微小的选择中。
尽管无数次的认识到，自己身处的星球，不过是宇宙茫茫星河中的一颗粒子，而自己，更是星球上渺如尘埃的存在。但是还是对自己的每一次选择，都充满了心跳，因为相信自己的存在是一种奇迹，因为相信一个人的一生总有几次可以成功，把握自己想要东西的机会。所以才会如此纠结。
但却总是在纠结中止步不前，在每次应该做出选择和判断的时候，将生命浪费在一些琐碎的小事上，以逃避真正的问题，似乎只有别人提问的机会，而没有自己主动回答的权利。这种浪费是消极的、损耗的，只能让人裹足不前，像站在传送带上一样避过了问题，却永远在一个循环里，看着这个问题以各种相似的，不同的形式重新出现，然后日日循环。
一遇到挫折，就丧失对自我价值的认知，一遇到成功，就开始担心自己什么时候会配不上这样的成功。我已经被自卑、无能力这种惯性思维困扰了太久太久，所以哪怕有机会成为更好的人，也会容易回避机会，说自己不行。
是男人就不能说不行，曾经多少次说自己要是个男的就好了，其实内心很清楚，如果自己是个男的，那一定比现在糟糕一千倍，甚至只能做一个窝囊废，还说自己想要创造一个属于自己成功的未来，而自己一直以来所做的，却是与现在的状况背道而驰。
妈妈学会了心理学，就开始埋怨自己的原生家庭，而我总是说着不怨恨，不伤心。内心却偶尔会觉得如果我的家更有钱就好了，如果我的爸爸妈妈更有能力就好了，如果他们能成为更高尚的人，更聪明的人就能更帮的上我了，我就能有一个更好的起点，一个不需要瞻前顾后的机会。
只有我自己知道这是多么自私的想法，妈妈说，她50岁了，走到现在，人生一塌糊涂，却还是没能过上自己想要的生活。而我，我已经拥有了太多太多，却还在抱怨不够，说着要不自私，要帮忙分担，却总是空头支票，从来没有想过实践。
其实我已经很幸福了，我总是觉得时间很长很长，我还有很久可以报答他们，却还是一味的小孩子脾气，觉得没有看到我才华的人都是渣渣，却总是在个人能力的提升上一退再退。
我现在已经认识到：妈妈是值得幸福的，我是能够让妈妈幸福的，我要让妈妈跟我一起出去玩，让她能够享受原本应该享受的生活，不后悔，不自卑，让她也成为更好的自己。
我这么承诺，一定不会忘记，希望在以后的生活中，我能够更少的说“我”，更多的说“她”以及别人的感受，嗯。
