都说家是温馨的港湾，亲戚朋友间应当互相帮助，何况亲兄妹间，但是一切的美好在这个家愈发的变得虚幻。我很怀念小时候，我们一家人围着一桌开心的吃着大锅饭的场景，那是我不曾忘怀，也无法丢弃的珍贵记忆，如今却成了心里抹不去的痛。物是人非，烟花易冷，再也没有当初的欢笑了。
有时候我都觉得我们家受到了诅咒，不幸的事接踵而来，应当有那么一天后，有好多离婚的也有好多病患，如今没离婚的大姨失去了丈夫，刚进来的现父，失去了母亲，这本当是个可怕的事实，只要相互鼓励，一定能度过丧亲之痛，而事实上，不和睦的关系将这个家推入了深渊。
不和睦的原因有两种：一是为了钱，二是品性不良。因为不幸让钱更加的重要，因为品性的不良让人在困难之际露出丑恶面容，本应当就此划开距离，却因家人的羁绊而一直在一起，导致矛盾加深，最后爆发。
无尽的吵闹充斥着生活，所以我并不喜欢回家，大学四年最幸福的就是脱离了这个地方，没有再受到心灵的刑罚。
故事发生在姨丈的葬礼，我的亲父为了礼节而参加葬礼，但是我的现父一直在大姨家帮忙料理后事，而我亲父的到来会让人很尴尬，而事实上这不是突如其来就来的，如果是突如其来就来的可能是因为临时情况临时处理，大家尽管不自然也是没办法，你祭拜完走也没有什么问题，但是名正言顺的来就不行了，这也给了我父母反映的机会和越想越不爽的时间，于是开始追寻是谁通知的，以及严批他没有眼力，不分场合，导火线已经点燃。
对，这仅仅是导火线，我的现父的缺点就是太较劲，如果是我我就会淡定，因为我不会太在意那些别人的评论。我父亲恰巧那时去购置菜单，没有碰上，本来这件事就过去了。不过我下车后，我亲父笑着喊我，但我没有给他什么亲切的表情，然后他又说怎么连爸都不叫，我一开始不明白为什么要执着于一个称谓，直到后来我也希望袁瑶能叫我的名字才理解了那种心情，尽管如此我当时是没有说什么的，只是轻声的说，回去再说，我不知道他听没听清楚，总之他后来是责怪我怎么不理他，因为这是我姨丈的葬礼，实在不应该在这谈论我们间的事，你也是来帮忙的呀，何必生出一些事端。
不过问题不在这，在于我的二姨，我寄居她家过，待我挺好，所以我把她当妈妈一样，尽管后来我母亲说待我哥哥比你好多了之类，我也没计较，就像我外公外婆待他比我好，我也觉得无所谓，毕竟别人对你好无需比较的，还有我也已经习惯了那种不被待见的孤独感。
所谓的孤独感，在小学之后便有了，初中高中大学，扭转了无数的地方，也碰到了许许多多的人，听起来很牛逼，广交天下好友，其实真正能来往的一个班都凑不到，这也是羡慕人家一打开QQ微信都是几百号人，我的100不到，多数还是死人，微信更是没几个人，这原因还是因为家庭吧，不是自卑，而是教育理念是大学之前没有同学，这也是姨丈一本正经的说的，而我一直想要告诉他大学的也未必是同学啊～或许是学校的问题，大家交流不多，感情不深吧。
我以前带同学回家，都会被臭骂一顿，而我自初中以后被关在小房子里读书，没有跟别人出去玩的机会，所以其实并没有什么闺蜜之类的人，当时能看的只有名著，还没有小说，每天对着个书本，其实我很向往外面的世界，但是我看到的是一片橘子树，看他一年四季的模样，风雨之中的模样，偶尔来了一群鸭子嘎嘎的也能让我兴奋不已。
那时候闲来无事便思考自己思考别人，像个哲学家一样。我一直觉得我的思想一直比我的心智领先了几十年，所以我成了一个矛盾体，做事小孩子，但讲道理的时候老气横秋，就像我童颜上长着络腮胡一样，面由心生还是有道理的。
我的孤独在于长久的一个人，让我变的和常人不太一样，最终也回不到人群中去了，有时候我都会想我是不是得忧郁症了，变得沉默寡言，喜欢用文字交流而不是口语。
我一直努力得想挤进人群中，一直受到伤害，在这个世界渴望是真的没用得，我一直希望能出现个理解我的人，为了这些我很珍惜每个和我接触得人相处，我全身心投入彼此的关系培养，尤其是同桌之类，然而还是败了，印象十分深刻的时候，我和一个同学开玩笑的吵闹，那人问老排（当时我的同桌），你帮谁，他果断的说，当然是你了，尽管是开玩笑，但是当时受到了难以磨灭的伤害，之后便陷于苦恼之中，为什么？我就那么不被重视吗。自此我更加的沉闷了，交友更少了，而事实上在感情受挫的时候还蛮多的。
比如对于女孩子，问题是蛮多的，尤其是高中毕业后在QQ上，某天聊着聊着就成了妇女之友，后来探寻原因，是太孤独无聊了，就关注他们生活，动态，然后就顺其自然的发表一些建议，当然对方是欣然接受的。自以为还算朋友咯，还挺得瑟，我还是有女人缘很棒的嘛，后来就出现了个词— —备胎！事实上也的确只是一厢情愿，经过反省和换位思考，我不得不承认一个事实，我是可替代的，感情真的是谁先谁输，别人有好多好多朋友，闺蜜，而我自始至终都一个人，他们都抱了团，哪能在乎单个的想法。都是得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。我越投入越作践自己，所以在以后的交往中我刻意的保持了距离，即使有时候感情压抑不住，也只能靠发泄来阻止自己，甚至对女孩子也有了偏见。老是对自己说，反正人家又不缺你，瞎操心啥！
还有一种更让人刻骨铭心的情况,就是你对一个人关心和付出的时候，她回一句关你什么事，你又不是我的谁。没有什么是比这更屈辱的了，后来机智的想了个方法，强迫双方成立某种关系，反正对方一定会傻乎乎的答应，然后在对方翻脸不认人的时候大吼一声，我是你谁谁谁，关心你怎么了。百试百灵，每次试都很爽（事实上就三次，一个女儿，一个孙女，还有一个未说话多年估计忘却的妹妹）。但又想想自己真是贱到骨子里了，也是一种悲哀。
再说我的二姨，我不知道是不是刻意的，但是他她联系着我们家各个部分，所以她直接挑起了这场战争，一大早在睡梦中，电话，信息和咆哮声，简直比鞭炮还想。
我以前一直想，因为不幸造成这个家变的如此，偶尔的抱怨争吵无伤大雅，他们找我说对方的坏话的时候，我也安静的倾听充当垃圾桶的角色，有时候还会安慰他们，讲道理，但是这么多年来，我终于认清了一个事实，他们也不再是当年我认为的他们了，我也不能像动漫里的主角一样说服他们，靠嘴跑赢得最终得胜利，我们都是普通人。或许分开才能让彼此冷静会儿吧，毕竟每个人有每个人的生活，强用家人两字作为束缚的枷锁，只能加深怨念。
但是啊，我还是很羡慕人家啊，有个和睦的家，虽然家家都有难念的经，但是起码和谐统一啊。
还记得大一搜墨作文比赛海选我的文章，尽管陷入深渊的人再怎么努力，也无法扬起一片沙。当时我就是希望大学的自由里变的活泼，也曾去模仿炯炯成为个逗逼，最后卸下了所有，我还是一无所有的演员。只希望能独立出去，离开这个让我留恋让我痛苦的地方，去成立属于我自己爱的理想乡。
最近迷上薛之谦，很喜欢他的话，就当结尾吧
故事说完，懒得圆满。
我的愿望是
世界和平！
（未完待续）………
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这些鸟事也只有馒头女儿能看到了
也不知道她能不能看到。
哎
看缘分吧！
