昨天想起来简书没有更新，实际上只要写100个字也算更新了，出去的几天还用手机更新了。但是因为已经上床了，就不想再折腾起来，还以为可以自动复活。谁知道6天内不能使用两次。早上起来这么多天的更新天数全部归零。欲哭无泪啊。只能从今天重新开始了。
前天又狠狠训了儿子一顿。训的时候心中已经知道自己不是教育，是发泄了，但是还是一如既往地不太能控制。失控几分钟之后，自己也醒过来了。但是一时半会停不下来的时候，赶紧加上一些话，类似你以为世界上就你一个人啊，你需要做很多事情，帮助很多人的，你的责任很大的呀，老天爷把你生这么好，是让你对社会做贡献啊。等等之类的话语，算是加强一下他的责任感，也是在自己停不下来的时候，可以加一点正面的教育进来。
这次教育完，和以往的每一次一样，儿子没事，还是过来逗趣。我自己的内疚感爆棚。觉得自己这不应该，那不应该。为什么老是发生这样的事故。我也怨自己不是一个老妈妈，总是情绪失控的妈妈。实际上很小的事情，我却容易一点就着。昨天下午乖乖好好做了个净化呼吸。一顿排气之后，感觉整个人舒服多了。
早上起来，也不敢懈怠，自己给自己释放负能量。净化呼吸的时候，突然意识到，为什么我每次的内疚感这么强烈。我是失控了。生活中，能有多少人能不停输入正能量给我们。我们已经尽力在做一个好妈妈。我妈妈觉得我应该怎么怎么样，我做不到的时候也是这种感觉。而且我总觉得自己没有照顾好家人的时候，也是这样的内疚感。
对一个乖乖孩子而言，内疚感是最容易产生的情绪。这种情绪感觉是根植在骨子里面的。伤到这个人了，内疚感出来了，觉得都是自己不好。没有照顾好他人，内疚感也出来了，也觉得自己不好。父母生病了，他人只要一提起，就觉得也是自己的责任，感觉也是自己没有尽到义务，内疚感也是一碰就出来。
内疚感出来的时候，觉得一切都是自己造成的，自己都不容易原谅自己。实际上这种感觉为什么这么熟悉，也是因为小时候父母加了太多责任在我身上了，他们也是利用内疚感来控制着我。
内疚感感觉成为生命里的一部分了。不完美的时候内疚。觉得应该做的时候没做到的时候内疚。
当太容易内疚的时候，也很容易被他人控制。
内疚出来的时候，我发现我也没有好好接纳自己。我没有接纳我有很多做不到的地方。我没有接纳自己很多的失控行为和情绪。我评判自己这个不好，这个是错的。
仅仅觉察，不评判。那是多么难的事情啊。
内疚也像一个绳子一样，会被他人轻易利用来捆绑住我们。只要一些言行，就能很快激起我们的内疚感。
做的时候觉察着自己，观察自己的样子，带着觉知发脾气。
至于会不会给孩子有什么伤害，那是他的命运。需要他去走的。
深入这种内疚感，稳稳坐住，真的很难，不容易。因为这种情绪已经追随我太久了。
内疚因为觉得自己的行为伤到了他人，实际上也是我们强化了本身。有没有伤到是一回事，即使伤到了，也是对方的需要做的功课。我需要的是，怎么认识自己的内疚感。
内疚感，内疚感。感觉还是不太认识它。认识不清晰哈。
