我开始乱想了。
始于一句话，终于下一句话。
最近压力好大，大在自己的不争气，以前没有努力的绝望，到现在别人都收到了成果，我还看不到未来。昨天发了一句话，开始很意外，中间很温暖，最后回到原点。
我跟别人解释，这是我看夏洛克的感想。其实也是昨天晚上的感想。
能力未到真的很多东西都守不住，如果能力不够为什么没有自信去追求，苦于这区区几个小时的距离？许不来未来，懂得陪伴的重要，明白异地的苦楚，知道自己的懦弱，所以终究对自己说，不可能的事就装傻装过去吧。
很多时候，怕太聪明，怕太明白，才会喜欢变得更傻，看着傻人们都能开开心心，自己明白的多，却不见得做到的多，想的多，不见得得到的多，反而被自己的想法阻碍，优柔寡断。
明白要成熟，要长大，要整洁，这样彬彬有礼懂得照顾别人的人才会有人喜欢，值得去被人喜欢。可就是有种随便惯了的感觉，所以渐渐变得不喜欢出门，出门总需要强迫自己去做一些事，在家人面前尤其希望随和随意，可是反而在家人和外人面前，总需要那些礼仪在此，别人做了，自己也很不好意思不做了。
所谓的长大，是不是就是长辈身边那个随时倒酒，敬酒词张口就来的大人呢？扯远了。
我本以为爱情早就远离，即使在我面前也不过是错觉。对于人与人，看淡了，反而轻松了，努力去维持的友谊，努力去关心的人，假如你说错了什么，一下子就没了消息。很脆弱。
看过了华生和夏洛克的友谊更是如此，其中一方结婚了，那么生活就改变了。你不可能不希望对方幸福，所以你渐渐变成了第三者。友谊也会淡去，你也会嫉妒，但是她又知道么？有些东西变了就是变了，找不回就是找不回了，尽管懂得却难以放下。
这就是“明白”的无奈，你明明懂得如何做，你却选择糊涂。
傻瓜一定会幸福的。可你也会幸福的，因为在爱情面前，每个女人都会变成傻瓜。
我发现我有好多事情没有做呢，可是就算在这个节骨眼上，依旧有种淡淡地忧愁，我害怕听到别人的好消息，可是我真的替他们开心，我只不过同时替自己伤心而已，我该何去何从，未来大家都有了好的去处，自己像个无家可归的孤儿在街上游荡。到现在我才发现我也是多么渴望安全感，安慰别人过了，等到自己需要安慰的时候，我发现，他人的话语原来是那么的无力了。是的，所有的道理都已经讲的差不多了，我要的不是道理的安慰，我要的是结结实实的拥抱，我要的是一个踏踏实实的“有我在。”，我要的是.....我要的是一份看得见的成就。
我好自卑，不知道从什么时候，就失去了原有的自信，学着无所谓，可是原来心里是有所谓的。我想变得更加优秀，我只能变得更加优秀，我必须变得更加优秀。
我没有退路。没有需要关心的人，没有人需要来关心我，现在的我只能靠自己了。
未来的路上还有很多书要看，很多东西要学，我要用自己学到的东西慢慢建立起原来疯狂的自己，那个懦弱的自己，收起来。
那个感性的自己，收起来。那个懒散的自己，收起来。那个......爱你的自己，收起来。
因为，能力不够，最后依旧守不住希望。未来，冷漠些好了。
