第一次走进这个城市，是四年前新婚的旅行。那是自己第一次来南方，对于一个在煤炭基地长大的人，看到火车道旁边绿的发亮的草地时就震惊了，原来真有这么干净的城市。

这次走进这个城市，却是因为工作。说起工作实在惭愧。这也是自己心头上的一个隐痛，说出来没人懂，所以自己发酵酝酿，慢慢竟也习惯了。好在自己并没有麻木，还有那么点不甘心。只是这条路走的有点曲折。

到杭州半个月，淅淅沥沥下了半个月的雨。不过也好，我也没有什么特别想去的地方。时隔四年，我已不是当初那个瞪着双眼对陌生城市充满新奇的小女孩了。转而是对女儿无尽的思念和对父母的担忧。

父亲从记事起就爱喝闷酒，喝一个月不出门那种。那时候也摔东西，但是忍忍就过去了。一不顺心就喝酒，一喝酒爷爷奶奶我和妈妈都得忍着，不敢惊动他。也许就是这种顺从的行为，导致现在越老越来劲。爷爷奶奶都去世了，所以我们每次都是唯一的受害者。因为这种酗酒闹事，酒后发泄各种对人的不满，口出狂言，导致有些亲朋好友都远离了他，可以说是远离了我们这个家庭，为此妈妈给别人说过不少的好话，但是我们也知道，别人肯定是介意的。

女儿快两周半了。女儿满月后的第三天，因为一些琐事父亲又开始了大闹。所以孩子满月后我几乎是寄宿在亲戚家的，自己的房子刚装修好半年，不敢住，娘家回不去，婆家那么远。就这样一天天下去，我和妈妈经历了好多次这种事情后，我们彻底绝望。

父亲明显的有精神强迫症或抑郁症那种，但是是轻度的，可以自我调节。但是他却借助酒精愈演愈烈，整个家庭不得安宁。因为父亲的原因，我们也常常处于焦虑中。我也因此看了些有关心理学方面的书。我多希望父亲不再是那个多疑敏感好面子的人，能稍微听进去些劝言。

两年多了，其实最受煎熬的是妈妈。我和妹妹都痛恨父亲到极点，为什么折磨自己的家人，为什么妈妈那么宽容，为什么我们不能有超过三个月的安宁生活？痛恨的对立面是深爱。我们着急痛恨，心里却不断担忧，怕他喝酒再做什么出格的事情。可是我们又管不住也做不了什么。

所以这次出差，我一是想充实工作，弥补专业知识。一是想换个环境，好好想想这些挥不去的纷扰。却没想这绵绵的小雨真是贴合了自己的心境，看不出惊涛骇浪却也并非平静美好。

有时候会沉思一下想想女儿，一想女儿就提醒自己不要瞎想，要努力工作，要跟同事和睦相处，要谦虚低调。回到宾馆也提醒自己看课件看书。仿佛只有这样才能弥补对女儿的思念，才能让她的美好未来多了一份保障。

有了女儿之后，自己能遇见的所有美好都想跟她一起分享。杭州这么美，走到哪里都没有曾经的惊喜，因为女儿不在身边。我也计划着双休可以去上海，去苏州，去南京，去横店。但是一想没有女儿陪伴，竟然觉得没什么意义，或者我去了，也不是那么安心。其实我最渴望的是让妈妈走出来看看这些大千的美好，所以只能期待妈妈调理好身体，晕车有好转了再说。

杭州的雨季已经过去，我的思念却没有终了。我们早已变成了戴着面具生活的成年人，那些说出来矫情不说憋屈的话语，我还是交给文字吧。