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恍惚之间已经到了大三，要不是宿舍的姐妹都谈起了恋爱，我还一直以为自己依旧是那个不谙世事的十七岁小姑娘。
想不起来时间是怎么过去的，突然之间自己就二十二岁了。高中喜欢过的男孩子还没来得及表白却已忘记了他的模样，还未青春年少的冲动却已没了激情。
那么多年里我一直在等着你、找着你。时间如白驹过隙，你却还是走在自己的路上，未曾碰到我。每一天的日子里我看着时间洪流推着我前进，想留住点什么，却只是无能为力。
二十二岁，本该充满梦想和精力的年纪，我却害怕起来。
害怕我会一直走在寻找你的路上，精疲力竭、饱受创伤后依然找不到你。在站牌下等公交车或是在月台上赶火车，我不知道站在我旁边、走在我前面的人是不是你，我惶恐无助，我怕我已经错过你而不自知。
也许是等待变成了习惯，渐渐的我开始喜欢上了等你的感觉。我期盼着你的到来，在学校的东区食堂、在自习室的角落、在晨读的长凳上。而我需要做的就是随时准备好自己最好的状态，最漂亮的裙子、干净的面庞、顺滑的长发以及一尘未染的小白鞋。
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我会一直的等着命中注定的你。我相信当你出现在我的面前的时候，一定会拥我入怀抚平我内心的伤痛。你会让我相信这世界上有着属于我的幸福，更会让我觉得这些年的等待都是值得的。
宿舍姐妹都跟男朋友出去玩了，只剩我抱着本小说坐在阳台晒太阳。暖暖的，就像梦里你的笑脸。
他们都劝我，别挑了，追你的XX挺好的。别等了，哪有对的人，合适就好了。我不听，我知道XX不是你，我确信你会是那个对的人。等你找到我，等我碰到你。我会慢慢的、好好的把我一个人经历的喜怒哀乐、有趣的、快乐的时光都说给你听。
那种难熬的孤独心情、无人诉衷肠的无可奈何、看到了美景却无人分享、好笑的段子不能说给你听的沮丧、走在人来人往的街上席卷而来的心慌和面对突如其来的变故时的不知所以。
我在心里默默的告诉自己，等找到了你一定要好好的把这一切都告诉你。看着身边的朋友分分合合、吵吵闹闹，有时也会感到沮丧挫败。是不是我把你想的太美好，所以你迟迟不敢来。
我知道人无完人，爱情有美好也有争吵。
我喜欢吃的甜点你可能并不喜欢，我邀你去海鲜自助你可能对海鲜过敏，我喜欢古镇的清幽你可能更爱大山的伟岸。并不是所有的路程你都愿意陪我虚度，也许我叫你起床晨跑的时候，你却想赖会床。
当我想到这些不完美时我承认我感到失落。但我还是满怀希望，希望有一天能遇见那个对的你，我相信我们会经营好我们的爱情。如果你听得见，那么，我想对你说：你来吧，我不嫌弃你的缺点。
我深信我能够找到你，再走一遍我们曾走过的路，去已向往已久的地方。你陪我去我喜欢的地方，我陪你做你喜欢的事。
我们一起去登山看日出日落，爬黄山登华山、徙长白走孤山，看云卷云舒、日出的美好、晚霞的绚烂，我挽着你的手，你搂着我的肩。
我们一起去沙滩，享受着蓝天白云和阳光，踩着沙滩拾贝壳，我回头看你的时候，你也正看着我。
我们还要去哈尔滨看冰雕，去西藏布达拉宫追寻文成公主和松赞干布的足迹，去吃吐鲁番的葡萄、去爬长城逛故宫... ...
我要带你去我的母校，告诉你我如何一个人走过校园的四季、东区食堂的煎饼是我的最爱、小操场那里有一只流浪狗我每天都带吃的给它，很遗憾没能带它回去养，后来它不知去了哪里，找了好久都没找到。讲到它的时候我想自己会哽咽吧，你不能笑话我，因为你不在的很长一段时间是它陪着我。
最后的最后，我们会去美丽的地方拍婚纱照。我一定一定要拍古装的，因为我认为自己穿汉服最美。我们会在亲朋好友的祝福下举行婚礼，给彼此带上象征爱的戒指。从此过上平淡、幸福的生活。
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我知道生活不会一帆风顺、爱情不会一直浪漫，那些不美好甚至充满痛苦的事情我愿意和你一起承受。
我会把我曾经写下的心情给你看，当然我已迫不及待的想听你的故事。我做饭你洗碗、我洗衣你打扫，这就是我想象的我们最好、最满足的生活。
设想的越多我的心越慌张。我怕这样的一个你可能已经被别人找到带回家了，或是根本就不存在这样一个你。那我该怎么办？要何去何去？我不知道。
我走过人山人海、经历过荣辱悲喜、体验过人间冷暖。我独自穿过很多条路，平坦的、坎坷的。可是你从来没有出现过。
我不知道将来还会遇到怎样的艰难险阻，我希望早点遇到你陪我看盛世繁华，又希望不要那么早遇到你让你看到不那么美好的我。
我想把自己变得优秀，变的与众不同，让你在茫茫人海中一眼就认出我。从此天高水阔，情深久长。
虽然我现在还没有找到你，我也不知道时机何时能到。
但我一如既往的相信我会遇见爱情、遇到你，不管是二十五岁，三十岁，还是四十岁，我一定要等。
我相信我的人生肯定会有对的你存在，也许你来过了，也许你还没来。
我已在寻找你的路上走了很多年，希望你也在路的另一端寻觅着我。
