那天和你一起出行，你对我说：“哪有你那么做人的，太不尊重人了。你就是退群，也应该说一声再退，不能一声招呼都不打，退了就完了。”
当时的我，“好人”模式马上就跳出来。顺应着去体会你的感受和需要，说：“你是希望大家还在一起交流是吗？”
其实我的内心有一万个“草泥马”路过~我心里很是恼怒，“明明是你伤害了我，怎么现在反而我一个强行让自己放下怨恨的人，倒成了恶人？”
还记得那次，在交流结束，你说分享结束后。我把话接过来，说了一些我的观点，然后你就说我喧宾夺主，你还没说结束，我居然就代你说结束。最后还说我有“臆想症”,“臆想”出你说了结束。
当时我真的懵了，都开始怀疑自己、同时自责也来了，好像自己又犯了大错，伤害了人~直到有一起交流的几个弟兄站出来说，他们也听见你说了结束！我才停止对自己的攻击。我认为这时，你会是一个有担当的人，会站出来和我说“对不起”！可是，没有，你说“哦，那说了就说了吧”。就直接结束了那次小组学习。
我感觉很愤怒，感觉不被尊重。同时，也质疑你的人品。几年过去了，我几乎不联系你！因为想起你我就恨~恨那个懦弱的自己，都做不到为自己发声，只会逃跑！恨那个幻想光明的自己，总把人当成天使！我恨那个不会恨的自己~所以我要抱住那个恨，只有这样，才是不辜负那个被冤枉而逃跑的自己。
直到中秋，看到你为我打赏，我很感动！这个契机让我开心的扔了那个死抱着不撒手的“怨”。对比“恨”着过日子，我发现自己更喜欢“爱”着过日子。
只是我没有想到，我一个受害者还没有旧事重提，你一个施暴者反而先人一步过来指责我~而我呢？居然就真的升起了斯斯的愧疚，好像我真的犯了天大的错，伤害了你一样。
其实，也不怪你不和我说对不起。现在我去回想，就是到今天，我也想不起来任何场景，任何人和我说过一句“对不起”！没有学会沟通前的我觉得，就是我不对，我还可以做的更好~所以我会由着所有人对我的“精神暴力”。无论我是不是受害者，都是我不对~
今天最让我惊惧的，是我学会了沟通后，还是不懂得保护自己！以前是习惯委屈、受着、体谅。现在是会用非暴力沟通的方式说出来，然后面对的就是对方的辩解和攻击，或者轻飘飘的一句我知道了。其实我很伤心和愤怒，可是马上“老好人”模式就出来，告诉我，你可以倾听他的感受和需要。然后，我会告诉自己，“你是非暴力沟通老师，就当训练好了，你有感受，才知道这样的沟通不可以呀，以后你就有更多案例了呀”。可是，我的感受告诉我，她很憋屈、很愤怒、很恼恨，她想骂人“去他妈的非暴力沟通，老娘现在就想骂人，你个王八蛋，自己做错了事，自己还没胆承担，连个娘们儿都不如，还出来混合屁。想跟我混，先和我道歉。没本事承担就滚远点。”
其实，我对自己的愤怒，远大于对你的愤怒。对自己的恨，远大于对对你的恨。我恨那个从来不保护自己的那个我，我怨那个随时把我推出去填坑的自己~
所以，以后我会对自己好些！会保护好自己，面对辩解，和为我好式的不道歉，我会反击的~我会成为自己最勇敢的超人保镖~
