受害者意识十分严重的夏彤，不到两个月时间发生的巨大转变，既有无法理解的，又有无奈摇头的，还有发笑的，她就抓住这些“证据”，认定大家在嘲笑她，甚至对她嗤之以鼻。紧接着夏彤就摆出一副“我很受伤很受害”的模样，开始向老师逐一控诉在座的同学，谁都可以评价她，谁都可以教导她。还说：“我确实没搞懂，问下老师，一片这种声音传过来，为什么要这样子笑我？问这些问题难道不是很正常的事吗？”

老师就顺势摁着这个点，持续逼问她：“事实是这样子的吗？”她却始终回答：“我不知道。”

看到她这样，老师一下子声音提高八度：“你要回答我，不可以说不知道！”

紧接着老师继续逼夏彤面对这个点，在老师的步步紧逼下，夏彤只能回答：“我的感觉就是这样子的。”

老师不仅让她当场指出来，谁对她嗤之以鼻？谁笑她？而且让她直接去对峙所谓的感觉，对峙她接收到的那些扑面而来的“否定”......

接下来老师语气很快缓和下来，并且耐心地对她说：

虽然不否认可能有些人是笑话的意思，我也不是刻意塑造一种都是爱的环境。像你刚才,老师在讲的东西,每个人都听懂了,就你一个人没听懂,这种情况下,就算偶尔有人笑话一下你,不是太正常了吗?为什么不是虚心地向人讨教,而是不依不饶地怨别人否定你,为什么不是反思怎么就只有我听不懂,而是摆出一副你们都要为我的听不懂负责任的受害状态。

你要听清楚，不能允许自己说这就是我的感觉，然后让自己被受害吞没。别人的眼光、别人的笑话就让你绝望了、要死了?就可以用这样的方式去控制别人?要去对峙和求证?那都是别人的错?

你怎么可能要求全世界的人都用爱的方式，用包容的方式来对待你？这个世界不是以你的要求来运行的！你凭什么要求你哭的时候别人就一定要包容你，你痛苦时，别人就一定安慰你，你不懂的时候别人就一定要接纳你，凭什么！没有人可以这样要求别人！

老师还让她去体会刚才这段话，因为她在用自己的方式控制周围所有人，一旦别人允许她受伤，她就会创造出无数个受伤。

这是我一直以来的点，只要是别人的责任，她就可以放弃自己。

那时的我有于一直陷入情绪和感受中，收到的信息已然与事实不符。所以老师让她回去反复听打这段录音。她也真的听话照做，不仅逐字逐句听打，还把自己反思的内容写成一篇篇文章分享出来。

2

现实版相由心生

这次被“剥皮”之后，夏彤开始把功夫用在自己身上，而不是像以前一样，动不动就埋怨老公和其他人。

她开始看到越来越多的真相：原来自己这么多年，不管对孩子还是对父母，看似忙忙碌碌地非常负责任，实际上却是最不负责任。

用她的话就是，她只管努力就行，不用管结果是什么。

而且这个所谓的努力，通常也是为了逃避责任，下意识间“装”出来的，她一直都用表面的努力来掩饰自己的不负责任。

小时候的夏彤也是如此，弟弟由于成绩不好经常被爸妈责骂，而夏彤为了逃避责骂，总是做出一副认真学习的模样，经常学习到很晚。这样即使她成绩不好，父母不但不会责怪她，反而会格外心疼她，因为认为她已经尽力了。

而且夏彤从小非常任性，且缺乏管教，总是习惯通过哭闹等方式达到自己的目的。

可是孩子的问题始终没有得到解决，她却认为，反正我已经非常努力了，结果不好不是我的责任，是老公的问题。同时生活中稍不顺心，就会骂老公蠢，还写成文章发到群里。

发现夏彤“受害者意识”的习性非常顽固，下意识就会把责任甩给别人，

因为他们始终认为，孩子那么小，能有什么问题，他们家只要她带头改变，孩子的问题很快就会迎刃而解。

夏彤还在老师和同学们面前不停地解剖自己，看到自己这么多年，不是把责任甩给学堂和培训机构，就是让老公背。甚至为了不用负责，还会无意间设套让老公钻，这样万一结果不好，就都是老公的错，与她无关。

她居然开始看见，原来自己的妈妈也是如此，不仅在她和弟弟面前扮可怜，而且只要稍微不满意，就会骂爸爸蠢。而爸爸是一个老实巴交，只会埋头做事的人。

夏彤发现自己简直就是妈妈的翻版，而老公则是爸爸的翻版，这让她惊出一身冷汗。

我觉察到自己有很深的受害者情节，总觉得从小被父母苛责，全盘否定，被父母歇斯底里的骂，家庭里面乌烟瘴气，不是父母吵架，就是和周围的邻居打架吵架，父母经常不说话，我和妈妈妹妹经常不说话，我在家经常是哭的眼皮红肿，觉得自己受到的伤害太深了，怎样给