生活中总会有一些这样人，他（她）们将大部分精力都花在家人、朋友、同事身上，对陌生人也是有求必应，而且一旦停止这样做，就会觉得非常内疚，仿佛受了一场“可爱的诅咒”。在他（她）们看来，很多事情的优先级都高于自己的身心健康，结果支持了所有人，却让自己崩溃。心理学家把这些始终把友善待人作为唯一行为准则并因此受尽委屈的人成为“圣母型人格”。本书不是让人们放弃对这个世界表达善意，而是鼓励人们为自己争取一些时间和自由，毕竟，每个人都有权利好好爱自己。
自己被淹没在别人的期望中，而且不知道如何以其他的方式生活，事实上，就连想到改变，比如拒绝某个请求，都会觉得害怕。在更深的情感里面，是想得到一种安全感，以为照顾了每个人，从未让任何人失望，也就不会陷入任何麻烦。我们是淹没在别人的期望中，想到改变，想到拒绝某人都会觉得害怕，因为我们已经习惯了满足他人的期望。从小在社会和父母的教导下，养成了死板的个人规则，我们只是跟着规则走，从未审视规则的合理性。从小养成的这些行为和品质，已经被“特有化”，我们也相信这些行为方式的优越性。但是这些是用我们的行为换来的，一旦我们感觉付出的代价过高时，要立即停止。
关于我们时什么样的人以及该怎样为人处世，很多根植于脑海的观念源自于我们的童年，而且可追溯到理性四维能力形成之前。所以，才会一直相信那些错误的、早就不合时宜的观念。为生存而可爱，孩子们没有真正的力量去反抗、逃离或寻求别人的帮助。他们所拥有的选择极少，其中一个边是管控自己的行为，让他们的监护人满意。可爱的人总体分为两种类型：愤怒逃避者和认可追求者。愤怒逃避者：不同程度的害怕别人冲突、别人的不喜欢及批评。认可追求者：安慰、讨好、表示同情。大部分“可爱的人”是两种的结合体，只是看哪一种表现的强烈一些。得到他人的评价分为两种：内评价源：自己判断自己的行动、工作、成就及行为举止；外评价源：受他人评价的影响。我们要以一种怜悯自己和自己能接受的方式，去深入探究和了解那些无用的观念和行为举止的来源，而不要害怕会出现更多否定和批判。一旦我们认清这些模式，就可以开始改变，让自己从那些不再有帮助的思维和行为模式中解脱出来。
没有人能做到方方面面都保持沉着冷静地与人沟通，我们可能都有一小块儿被“可爱的诅咒”施了魔法的脆弱区域。可爱的人容易陷入非此即彼的思维模式，学画可爱的诅咒之图。
如果你能够开始识别一种身体的感觉，那么你就能将其确定为一种情绪。反过来，这会帮助你发现这种情绪意味着什么，以及它们与你的思想和行为有着怎样的联系。我们要善于聆听自己的声音和检视自己的身体，把他们当成生活的一种习惯，这样才能真实感受身体的真实反应。我们要善于把想说而没有说出口的删节内容记录下来。悲惨竞拍：“可爱的人”通常会相信这种在“悲惨竞拍”的朋友，因为觉得自己比他们“幸运一些”而愧疚，并用单方面的友情作为补偿，其中包括没完没了的同情、聆听及有求必应的支持等，用尽各种方式（通常是下意识地）让朋友好过一些。“可爱”呕吐症：我们对某个人产生了真实的想法，却把它删除了，因为我们很快便因为这样的想法而感到不好意思、内疚和惭愧。接着，我们便会进行过度补偿，做一些“可爱的事”，要么建议做些我们自己并不想做的事（如“我们一起吃晚饭吧！”；或者“你过来和我们一起吧！”；或者“为什么不让我帮忙呢？”），要么就是说些“可爱的话”，尽管有些并非你本意（如“哦，可怜的人，那太可怕了”；或者“是啊，他们怎么敢那么对你？”）。
对于我们来说，脑海里挥之不去的批判性思维就相当于电影中的反派人物。当我们想要质疑某个传统的规则和观念时，这些武装的暴徒就会拿出他们枪炮威胁我们，直到我们退回原地。我们要清晰这些批判性四维到底来源于哪里？要勇于提出质疑。接纳与承诺疗法：首先感谢你的关心，然后请你滚开不要烦我。富有同情心的好奇：用正念对付批判性思维。责任饼图：想一想到底谁该为此负责，画一个饼图，区分每个人的责任。把应该换成可以:很多事情应该做的事，只是可以做的事情。
通常，“可爱的人”总是把时间、精力、金钱和爱奉献给其他人，唯独不给自己留一点点。“救赎性转折点”：我们对“救赎性转折点”的理念倾注了太多心血，以至于我们不会轻易做出改变（仅有的改变也是在我们可控的范围内），我们一直在等待别人成为我们希望的样子。试着做你自己的父母，给自己那些我们暗自希望从别人那里得到的爱和关心。自我肯定法：让你树立爱自己的意识。“一日三好”日记：如果你能够每天将至少一件（不够三件事也没关系）你做过的值得称赞的事记录下来，并坚持几个星期，那么随后，即便你不再把它们写下来，你也能想到那些有益的新想法。一套单人茶具带来的突破，你值得这世上所有的美好。把一天的活动分成若干等级：你该怎么做才能把某些你觉得属于“消耗级”的任务或活动变成“乐趣级”或“精通级”。与住在心里的孩子谈一谈：在你感到焦虑或孤独时，试着以一种安慰式和鼓励式的语气跟住在你内心深处的孩子或少年谈一谈。
“可靠优势清单“：我们每个人都有一些优势。鼓励性的肯定句式：我有权把自己放在第一位，我有权说不。肢体语言：55%肢体语言，38%说话的方式，7%说话的内容。姿势：你站直身体，并看着对方的眼睛时，你会觉得更自信，并且让别人也感受到你的自信。语气：试着用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿。微表情：当你需要说出某些难以说出口的话时，试着留意你的面部表情和肢体动作，它们可能会传递出与你要说的话不符的信息。有选择地亮出你的微笑：你能在你选择微笑的时候微笑吗？更重要的是，你能选择不微笑吗？删除冗长的铺垫：删除那些没有意义的话和冗长的铺垫。大胆地为自己谈薪酬：我们之所以不会拒绝别人的请求或表达自己想要的东西，是因为我们不知道该怎么说，以及我们的实践经验不足。客气的拒绝：对于大多数“可爱之人”来说，拒绝别人是一件尤其困难的事。一种恐惧的反应已经根深蒂固，让我们害怕说“不”，所以我们会尽量避免说“不”，也因此缺乏说“不”的经验，并产生了一种害怕的连锁心理反应。拒绝方法：先感谢那个请你帮忙的人，礼貌但清晰地表达你的拒绝，试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。拒绝原则：不要举棋不定而让对方有机会说服你，在对方察觉到你的愧疚和不自在并试图说服或操纵你改变主意之前，客气而果断地结束对话。“卡壳唱片技巧”：你不断对听你说话的人重复相同的话，以达到清晰明确地传递某种信息的目的。这么做的真正好处是，它能够让你保持冷静，而不会被这样或那样的争论带跑了方向。“卡壳唱片”II：防守各种不同反应：应对这类情况的诀窍是，既要了解他们的反应，又要坚持重申你的核心信息。不要陷入他人所说的话语中，要据理力争，但你可以这样说：“我听得出，你很心烦/压力很大/只做老板交代的事情……，但是……”（插入你要重复的信息）。“三明治评价法”。
挑战那些让你不敢改变的恐惧：作为一名科学家，你只是在检验一种预感、理论或假设，如果行不通，再调整和尝试就好了，无所谓对错。这个过程是好玩的、富有创造性的。排列自己的恐惧等级，1级表示程度最轻，10级表示程度最严重。不要因为你所恐惧的事物对别人而言并不构成问题而感到羞愧。每个人的DNA都与各自的经历有着复杂的牵连，这让每个人的恐惧都具有独特性。这世上没有普遍的恐惧等级，就像没有普遍的感情伤痛等级一样。实验成功后，别忘了奖励自己，要觉得自己有这样的权力，并为下一个实验制定计划。试一试“不加判断的创造性头脑风暴”，以便找到一些新想法和新选择。
如果你过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们。不如适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。我们总是有数不尽的理由说服自己不能拒绝别人的请求和要求。“避免愤怒”和“寻求认可成瘾”：害怕冲突及渴望不惜一切代价保持平静；害怕愤怒（包括自己的愤怒及别人的愤怒），并希望自己感觉良好的同时又受到别人的喜爱。即我们之所以不想让别人失望，是因为我们知道失望是什么感觉。因此，我们会觉得非常内疚，觉得别人受伤是自己的责任。你只要试着将你的“移情心理”降低一两个等级，然后看看会发生什么。你有权做你想做的，而你的改变也包括成功说服那些阻碍你的人。你不会因为只是多关注或照顾了一点儿自己，就变成一个坏人或自私的人。你付出的将是你真心实意愿意付出的，这对其他人来说也是件好事。
驾驭呼吸的力量，让它帮助你平息突如其来的恐惧感，并进一步，指导你缓和令你恐惧的人的情绪，使他们产生安全感，而你自己也不会再感到他们的攻击性。“B”表示呼吸：呼吸不仅能帮助我们摆脱肾上腺素上升带来的“战斗、逃跑或冻结”的应急模式的控制，唤醒我们大脑中更冷静、更理性的思维模式；它还能够软化我们感到焦虑时释放的强势的非语言信号。“E”表示赞扬：“赞扬”意味着“高度称赞”，意思是真诚地对难以相处的人或难以处理的情况进行赞美，从而帮助他们产生安全感，并消除其敌意、防卫或进攻意识。“A”表示接受：“接受”表示你要全神贯注地聆听，不要叹气，不要打断对方的话或扬起你的眉毛。“R”表示尊重：在开口说话之前，先问一下自己：我是要谩骂、羞辱或责备这个人吗？如果不是，试着以“我”开头来表达你的想法。
临终前的遗憾:排在第一位的遗憾是：我希望我能够有勇气在生活中做真正的自己，而不是为别人对我的期望而活。排在第三位的是：我希望我能够有勇气说出自己的感受，而不用为了与别人和平相处而压抑它们。（为了满足你的好奇，我还可以告诉你排在第二位的是：我希望我可以在工作上少花些时间，把更多的时间留给我爱的人们。）
