今天捧着手机看了好几篇报道“榆林产妇跳楼身亡”。很难过，一个女人在最脆弱的时候没有人能站出来帮她，带着遗憾和心寒跳楼身亡。

想起当年我生自家娃的时候，我也痛的要求剖妇产，那时是我婆婆进的产房，我哭着求她给我做手术取孩子，婆婆答应了我的要求。

从怀上孩子到生产，我都没有怀疑过要自然生产，也相信自己能行的。所以从开始痛到挂催产针的24个小时，我都没有怀疑自己的能力，肯定是能生下来的。但是结果并不是我能料到的，从来没有这么痛过，第一次生孩子。有了孩子后的三年中，我常说打死我也不生了，后来也渐渐忘记了，看着孩子这么可爱，也萌发了生二胎的想法。

我说如果自然能怀上那是好，不能自然怀上也不勉强一定要孩子，一直到现在四年过去了，我们家没有二孩。从开始的那么想要到现在，已经释然，这个过程给了我各种体验，感谢自己经验这些。

记得生完孩子第一天，由于产房太吵，我生完孩子进病房，一直睡不好，我要求我妈给我换个两人的房间，我妈二话不说，找人给我换了病房。中间又经历一件事让我记忆犹新，因为是剖宫产，我血流不止，护士说要注意保持清洁，即时清理污血，以防感染。我一听肯定是流的血太多没人帮我清理，就叫老公帮我清理干净，婆婆在边上说，这个让我妈帮我清理，当时我妈不在，当时我就生气了，一定要我老公帮我清理干净，老公那时表现还好，想也没多想及时做了，我不敢想当时他听她妈的，我会怎么样。

和婆婆也因为之后遇到一些事而闹翻，虽然现在我们俩的关系不同以前了，明显好转，对她的态度象对待朋友一样，但是一想起她以前这样对我，还是会愤愤不平。

经历了这么多年，家庭的风雨过后，我收获了，当你和别人过不去，其实也就是为难自己，当我面对婆婆时表现出来的愤恨、不满、难过，都深深的伤害了我自己，我感到不被理解、不被重视，那时和老公之间也因为婆婆的关系变得像个来家里的客人，我很难过。往后的几年，我很少去婆婆家里，一年也不上5次，想去就去，不想去我直接说，老公也不会因为这说我，我会说带上孩子去奶奶家吧。

说说现在，我能和婆婆和平相处，也开始帮着家里打理生意上的事，我觉得我已经做到最好，我不知道以后我们俩的关系会怎样，但是也不会差到回到从前。

因为这个人生我要好好过，不要难过，更不要伤害和为难自己，做最真实的我就好，没有人可以左右我，我的每个选择都是自由的，我是自在的。