下班走在路上，看着这个城市的路灯惨白照着我的影子。来到这个城市已经快四年了。认识了不同的人，看过很多不一样的事。我喜欢一个人走路去上班，然后一个人按照路灯的步伐一步一步回到这个城市我的栖息之地，然后关起房门。麻木的想着今天在路上看到人，店里发生的事。我不知道我能坚持好久，只是觉得现在变得好累，真的好累。
从这个城市的学校毕业，踏入我那时候想象完全不一样的社会，今天下午有个男同事请我吃饭，在饭桌上他跟我表白，这样的表白每年不缺乏几个。可是我觉得这位男同事的面孔让我对着这桌美味佳肴却嚼如石蜡，他是一个很成熟的男生，比我大几岁，他的样子我想没有几个女孩拒绝，在桌上他婉转的表达出他想照顾我的想法。可是我还是跟以前一样，拒绝。因为我看出在那副面孔下假惺惺的肮脏的心，我看过这样一句直白的话。世上的爱情分为两种，一种是他是真心爱你，不管你的容颜是否未来变得残缺，从鲜花的面容到枯老的黄脸婆。他可以在你身边为你遮风挡雨，可以让我卸下面具在他怀里撒娇。可以忍受我未来日子有些无理取闹，可以陪我到最后。还有一种无非是看中这姣好的身躯，可以让他虚荣心十分满足的脸孔，我明白这只是看上一具身体的“爱情”这样的爱情就像便利店的快餐，你可以用同等的价格换来一次饱餐，然而呢？快餐之后你能记得这饭菜味道嘛？毕竟这只是快餐。
身边很多朋友劝我应该找个人来照顾我，这个我知道，一个外地女孩独自在外地打拼。正如下班时候突发有雨，而我只能独自迎着雨滴回家，然后收拾好自己又是面对天花板发呆睡觉。正如朋友聚会总是有一两对情侣，而我只能有些尴尬的当电灯泡，感觉自己比那一百瓦的灯泡还要亮。正如自己被老板训斥，回到家翻开手机通讯想找个他述说自己的委屈，然后却没有。正如2013年去外地出差半夜十一点出现意外进医院要做一个不太严重的手术，可是身为女孩的我看到戴着口罩的医生冷酷的让我签字，再冷静的我心里也是慌了。然而这些我自己一个人抗了下来。你可以说我清高，可以说我冷漠，或许有些人的思想甚至觉得这姑娘不就是仗着那些条件自恃高冷。我不想去解释，甚至懒的辩解。微博上有句话说的好；了解我的人，我不说，你就明白。不了解的人何必浪费口水去说呢，说的再多，她也只是以她的思维来应证你的解释。
我想，只有我自己知道，我害怕。我缺乏安全感，因为看过太多太多的分分合合。我不敢去想象假如发生在我身上我会去怎么做呢，发疯般的哭泣？舍去尊严的在朋友面前痛骂那个男人？还是跟当初开玩笑的说出家呢？但是一个事实是尼姑庵里是收高等教育的尼姑的，显然我是沾不上这以上的边。我不知道我一旦倾心，换来的是否一顿快餐？
我想问看到这个故事的你一个问题。丧失了喜欢一个人的能力是怎样的体验呢？是对所有认识人都很有礼貌，还是你能用钱解决的事情就绝不提感情，或者是只知道什么是乍见之欢，却不再明白什么是久处不厌.当你很是认真的谈过一场恋爱，最后却分手了。后来你会发现很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你快写完一篇很好的文章，但老师说你的字很潦草，把这篇文章撕去重新写一遍，虽然你记得开头和内容，但是你也懒的去写了，因为这篇文章花光了你所有的经历，只是差一个结尾你却要从头来过。
下面一句话是送给正在爱情或者不去爱的女孩们的话；五岁时候，你为了追一只蜻蜓奔跑一里外的田野。十岁的时候，你为了一个漂亮的芭比娃娃去到十里外城里的商店。十七岁，你可以为了你喜欢的他，去到一个陌生的城市见他。二十七岁的时候，你可以说为了生活去随便找个人，过一辈子。
你说；你越来越懒了，懒的去爱了…………
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