你是否因为一点小摩擦就对朋友的可靠程度产生怀疑？你是否渴望自己的伴侣为自己付出一切？你是否期待拥有一段亲密有序、互相成就的亲密关系？你是否希望自己与家人朋友、工作伙伴之间多些温暖相伴，少些吵闹误会？
“关系”问题一直是困扰我们的一个大难题，在一段关系里，我们总是希望自己能够被看见、被了解、被欣赏，不需要任何伪装。那么，如何才能建立一段舒适的关系，如何才能在一段关系中做到坦诚、真挚、相辅相成、互帮互助、快乐开心呢？
斯坦福大学有一门最受欢迎的人际关系课，是斯坦福大学50余年的经典课程之一，此课程对大批硅谷高管产生了深远的影响。导师大卫·布拉德福德和克罗尔·罗宾将课程内容编写成了一本书：《深度关系：从建立信任到彼此成就》。
随着我们的年龄、阅历、经历的增长，人与人之间的交往，最难产生的就是信任，尤其是彼此信任。我们可能在自己的自身经历中经历过那种很信任别人，但却受到了别人的伤害，从此失去了信任的能力。那么如何在日常生活中重新构建这份信任，产生深度关系，从而彼此成就呢？在这本《深度关系：从建立信任到彼此成就》书中，可以找到正确的解决方法。
清华大学社会科学院院长彭凯平评价这本书为：阅读这本书，可以学会建立联结、培养信任、产生影响。
书中用了五种典型的关系——父女、夫妻、闺蜜、兄弟、同事，分别探讨关系由浅入深的发展过程，阅读他们的困境，反思自己的人生，我们可以明白深度关系到底是一种什么样的关系，并且掌握学会建立深度关系的技能。
就像书中开篇讲得那样：
在关系中，你永远都有机会选择成为一个可以影响他人、成就他人的人。
01 什么是深度关系？
好的人际关系对于健康的生活至关重要，没有谁是一座孤岛。夫妻二人从恋爱到结婚，从远远观望到朝夕相处，是不是关系就一定是加深了呢？
慧慧是一名军嫂，结婚的前十年一直是夫妻异地生活。孩子上小学后，丈夫转业，才结束异地生活。慧慧曽开心地以为以前因为异地生活而遇到的种种困难会迎刃而解，不料丈夫转业之后却给他们的亲密关系带来种种危机。
由于丈夫的军人特质，凡事都讲求规矩，令行禁止，不仅自己严格执行，也要求孩子和慧慧按照他的规矩行事。这个以前慧慧认为的优点，也在朝夕相处中变成了吹毛求疵的缺点，丈夫的严格对于平时大大咧咧、差不多就行的慧慧来说成了很大的束缚，夫妻关系也陷入了僵局。对于亲密关系该如何维持，怎样才能加深关系，慧慧迷茫了。
深度关系的六个特征：
1、你和对方都可以更充分地展现真实的自我。
2、你们两人都愿意袒露脆弱的一面。
3、你们相信自我表露的信息不会被用来对付自己。
4、你们可以坦诚相待。
5、你们可以用建设性的方式解决冲突。
6、你们都愿意为对方的成长和发展付出。
深度关系要求我们展现真实的自我，愿意为对方的成长和发展付出。慧慧的丈夫进入新环境，着手新工作，虽然依然真实的展示了曾经作为军人强势的一面，但也可能怕妻子担心而不敢展示自己的脆弱的一面；慧慧习惯了自己一个人带孩子的生活，有自己的生活节奏，家里突然多了一个人，感受自然不同以往。
如果当时慧慧和丈夫可以坐下来坦诚地说说心里话，共同寻找一些可能的解决方案，可能就不会面临僵持不下的局面了。
02 为什么要建立深度关系？
心理学上有一个刺猬效应，大致是说两只刺猬在寒冷的冬天，需要相互取暖才能抵御寒冷，但是靠得太近会被对方扎伤，太远又达不到取暖的效果，所以他们会不断试探，找到一种合理的距离。这样既能抵御寒冷，也能保护自己。
深度关系也是如此，达到深度关系可以让双方舒服。在婚姻中，把亲密关系变成深度关系可以让我们收获幸福感、成就感。家和万事兴，和谐的夫妻关系会带动其他关系走向更好。
《深度关系》这本书中的麦蒂是一个二胎宝妈，丈夫亚当工作出色即将升职。为了照顾孩子麦蒂辞职在家。可是在带孩子的过程中麦蒂对自己的生活越来越不满意，她怀念工作带来的满足感，怀念与成年人相处带来的智力上的满足感。可是丈夫亚当不理解她，麦蒂和亚当的关系陷入了僵局。
类似的事件在生活中也很常见。妻子为了能更好地照顾宝宝，选择了辞职在家全职照看孩子，赚钱养家的重担自然而然就落到了丈夫肩上。但时间长了，妻子可能会被无序地家务和孩子所累，逐渐与社会脱节，丈夫会觉得妻子不就是在家照看孩子，整理家务，哪有自己在外打拼辛苦，从而升起了傲慢之心，觉得妻子是依靠自己而生活，地位变得不再平等，关系也越来越疏远。
这样的关系有没有办法扭转呢？《深度关系》中给出了肯定的答案。
03 怎样建立深度关系？
就像前面提到的，麦蒂曾经主动答应在家全职带孩子，亚当不能理解她现在为什么反悔了，同时麦蒂也为亚当的不理解而伤心难过。这个矛盾是可以解决的，但要让双方都满意，并不容易。接下来我们看书中给出的解决办法。
第一、建立深度关系要考虑双方的需求，使双方的需求以相对平衡的方式解决。
麦蒂为什么不满？她需要的是什么？亚当没有想清楚，麦蒂也不了解亚当的真实想法，所以他们首先要明白对方的需求。
案例中，亚当忙于工作忽略了跟麦蒂的沟通，让麦蒂失去了价值感，她害怕自己等到孩子长大后再去工作，早就与社会脱节，没有了工作能力，而亚当也害怕家庭拖累会失去升职的机会。可是他们都没有向对方坦白。
在他们的关系中，亚当觉得自己为家庭付出的比较多，麦蒂自己因为辞职变得有点不自信。从影响力来说，亚当超过麦蒂。幸好麦蒂没有放弃争执，她直面冲突，才有了下一步。
第二、克服对冲突的恐惧，才能有效利用冲突。
冲突不可避免会引起情绪激动、争论、指责甚至导致矛盾激化，这让许多人害怕冲突。可是，如果无视冲突，又会导致问题永远无法解决。所以，我们需要克服对冲突的恐惧。
麦蒂没有指责亚当，而是说起了自己的不快乐和怨恨的原因，也谈到了她对亚当的升职没有感到开心，反而觉得新的工作影响了他们的关系，最后又承认自己对问题也有一定的责任。
如果麦蒂这时候说：“你真自私，只在乎自己”或者说“你只想利用我来生孩子、做家务”的话，这个问题将永远无法解决。但是麦蒂做到了客观表达，直面冲突。这一点是值得我们借鉴和学习的。
第三、双方共同解决争议
当两个人能够冷静地坐下来解决问题，那么这个问题就一定会顺利解决。
麦蒂和亚当最后决定给孩子找日托，这样麦蒂就可以去做半天的兼职。虽然只有半天的工作，麦蒂也很高兴，亚当也觉得很满意。
在解决问题的过程中麦蒂和亚当都对彼此有了更深的了解，感受到了对方的爱与配合，他们的关系比以往更和谐。
夫妻相处总会出现这样那样的问题，解决问题需要智慧，当你看到这本书的方法时候，也许会下意识说出“我做不到”。其实态度决定高度，只需要你转念一想：“我看到一个选择的机会，尽管这个选择很难”。解决问题的关键在于迈出第一步，虽然可能要付出艰苦的努力，但它值得。
写在最后
拥有一段深刻的关系，并不意味着你必须满足对方的每一个需求，在面对纠缠不清的问题时候，平衡“照顾好自己”和“对他人做出回应”，这两种需求尤其重要。关键是要坦言自己的需求，关心他人的需求，不加指责地对话。
无论是什么关系，明确自己和他人的需求都是至关重要的。大道至简，希望阅读《深度关系》这本书的你，可以走出人际关系困境，拥有一段彼此成就的深度关系。
