7点半，生物钟准时叫醒了我。很神奇，这么多年的习惯养成之后，无论我前一天晚上是几点入睡，哪怕是凌晨3点，生物钟都能让我在7点半左右醒来。早睡和晚睡的区别仅仅在于醒来的时候是否会头痛。
我伸出右手，习惯性的往你脸上摸去。但是这次，我只摸到一个冰冷的枕头，心里一惊，往右边一看，没有你。猛然想到，你已经回家了，回到父母身边了。
我把手缩了回来，把自己的脑袋埋在被窝里，眼泪无声的流了下来。我想，等下，你就会出现的，和以往偶尔的几次一样，过一会，你就会因为听见我的动静，从客厅跑来闹我起床的。但是这次你没有。
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这次的分开和以往不一样，我知道。
以往你回家陪父母，有时候一周，有时候两周，不管怎么样，你都会回来。而我，总会在你离开的时候，就开始倒计时你回来的时间，等到你要回来的那天，我连米饭都能多吃一碗。只是，这次，没有时间让我去倒计时了。
这是我们不在一起后的第一天，我想和自己说下我们的故事。就说一点点好不好，就当你还在我身边好不好。
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你的父母不同意我们在一起，这种不同意很奇怪的表现在我们领证之后，在我们兴高采烈的筹备婚礼时。你爸妈说：“你木讷老实，我外向活波，我以后会欺负你的。我们都是为了你们好，趁现在还没办酒，你们离婚吧。”
你不同意，你觉得这太扯了，你说我对你好不好，你最清楚，我不觉得她会欺负我。再说办没办酒席不重要，重要的是我们已经领证了。
我也不同意，也觉得太扯了，我认为，你们知道的我时候，我就是这个样子的呀，当时还说能说会道的我和他正好互补。这现在，居然变成非要逼我们离婚的理由之一了。
我们坚持在一起，这一坚持就是整整六年。中间你也曾苦苦劝过父母，但是没有效果，你的父母依然是坚决不同意，并且在亲戚邻居面前放话，怎么都不会认我这个儿媳妇的，如果你坚持和我在一起，那么以后你也会进不了家门。
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我们也曾想过，生个孩子会不会好一点，都说会隔代亲，但是你一想到你的童年，觉得我们现在的状态要孩子，对孩子太不负责任了。
我们很痛苦，但是我们依然觉得自己可以的，只要坚持长一点时间，一定会让父母认可的。
于是你六年来，逢年过节都会回家陪父母，该做的事情一件都不少，但是你不敢带我回家，你担心你强势的父亲会生气，担心我们的关系会更僵。这六年来，我都是一个人度过全家团聚的春节以及各种节日，并且告诉自己的父母，告诉全世界，我很好。
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我们这么坚持，这么相爱，但是我们忘记了，这世上真的有一种感情是有缘无份的。
我们感动了自己，却没能感动你的父母。
你的父亲说，你要是再不离婚，从此以后就不要回来了，没收了你的钥匙，并且开始不接你的电话。
我心里知道，不管你和我说过多少次父母从小对你的不疼爱，对你哥哥的偏爱。说过多少次你一点都不想念父母，你的父母太自私。但是在你的内心，父母依然是你的父母，你依然希望他们开心幸福，依然不希望他们因为你生气。
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我拉着你去民政局，我告诉你我要离婚，我说我受够了这样的生活，受够了明明有老公，但是节假日还要一个人度过的孤寂，受够了你的父母说我这不好那不好，也受够了他们到处造谣污蔑我。
办离婚的时候，那个阿姨看了一眼我的身份证偷偷对我说：你要想清楚哈，你年龄不小了，万一后悔就来不及了。我说我想清楚了。我看着你说，我想的很清楚了。
朋友们在得知我要离婚后，都说我傻，说要离婚会为什么不早点离，年轻的时候离婚了，现在早就嫁人了。现在怎么办，这么尴尬的年纪，一个人太孤单，再嫁又基本找不到合适的人，连个孩子都没有，是不是疯了，这不能离婚呀。
他们说的我都知道，但是，我是真的坚持不下去了，虽然我很想和你在一起，多么想就这么一直下去，我们生个孩子，然后养大他，等他长大了，我们就去隐居小山村，然后一起，慢慢的消失在这世间。
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我没有告诉你，我在网上看了一篇文章，和我们的情况很像，他们也是一直坚持，但是男孩的爸爸生病了，女孩子去探望，被赶出来，被赶出来后，又被说冷血，没有孝心。再去，继续被赶，继续说，恶性循环。男孩在照顾父亲的同时，工作上也出了点问题，焦头烂额之下哪里有时间再去照顾女孩的心情，女孩本来就被各种嫌弃，男孩又没有时间安慰她，于是她开始发脾气，男孩觉得自己为了女孩现在已经乱七八糟了，你还瞎起哄，于是开始争吵，最后的最后，在双方的怨恨下，一对曾经相爱的人分开了。
我很害怕，我知道，我们在几年之后一定也会经历这一切，因为你的父母也已经年老，因为他们同样的不喜欢我，同样的对我各种挑理。我不希望我们以后也像他们，我宁愿在我们美好的时候分开，这样，你偶尔想起我的时候会是微笑的。
对不起，我没有勇气和你面对接下来必定会发生的一切，我害怕了，我害怕你父母万一生病的时候，会说是我的缘故。我不害怕陪你吃苦，但是我害怕那一天，你会因为父母怪我，所以我自私的选择先放手。
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我的心很痛，但是，会好的，不是吗。无论多爱，慢慢的，我还是会改掉潜意识多摆一双筷子的习惯，还是会改掉每天伸手拍你起床的习惯，还是会改掉发现有飞虫就给你打电话的习惯……这一切，我都会改掉的。
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