一 星空

夜晚还是那样的夜晚，星空却再也不是那片星空了。

  记得二十多年前的那个夜晚，应该是快过年的时候了吧，工厂放假好像都腊月二十七了。坐上车的时候都已经是下午了，因为太挤上车的时候都是从车窗进去的。站站不起坐坐不下的就那么挤了一路，到家的时候天已经比较晚了，好像是八点多的样子。因为没有到直接到家的汽车，所以到了乡镇上需要家人去接。

  记得但是家里有匹白色的马，父亲应该就是用马车来接的我们，一起的还有同村的俩姐妹。

  我记得那时候坐在马车上，周围漆黑漆黑的，抬头天上的星星亮晶晶的都连成片特别特别的美。

  后来，虽然也走过夜路，却都是在匆匆的赶路，偶尔抬头看看，很少再去那么的去欣赏那满天的繁星了。我本来也不是懂得浪漫的人，所以平时晚上就算没事也不会跑出来观星，当然也可能是因为没有人陪。

  刚进城的时候，城里的空气特别不好。到了晚上满天也没有几颗星，每次抬头看时候就会在心中感念还是老家的星空美。

二 骑车记

  算起来已经是两个多月没回娘家了，而且上次回家的时候，娘不在家也没见着。前些天打算回家时给娘打电话，她说要去什么地方干活不在家，也就没回。

  本来是想着今天回的，可是又觉得太冷所以打扫完卫生就又窝在床上了。下午快五点的时候老纪打来电话时我正在看电影，他问我包包子了吗？他早上说想吃我答应给他包的，但是一躺又不想做了就没包。他一听就火了然后就开始说我没用，最后还骂人接着挂了电话。好像他开口就骂已经成了一种惯性，我说你既然那么想吃那就包吧。剁了馅并且发微信回敬了他，不然我心里肯定会憋气。他发视频过来问我为什么骂他，结果再骂他一顿，他说他接孩子再买点麻花放在馅里。

  我剁好了馅，和好了面，又把粥熬上。接着又想打扫了一下橱柜台面上的水。谁知道一台燃气管的时候，把管子折断了，都不知道它怎么那么脆，我就轻轻的一往上一抬它啪的一声就断了。

  我只好再给他打电话让他捎一条管子来，电话刚接通，我还没说话他就开始吼，问我打电话干嘛。我猜他是接着孩子了，习惯性的，在孩子面前比平时脾气更大。我知道，他那是在彰显自己的权威，我告诉他管子坏了，让他捎根新的来。他说坏了不用，他买不着就挂了电话。我是真火了，发信息说那我自己去买吧。

  衣服还没有换好，他就打来电话说他买了。我继续换衣服，收拾好后拿包就下楼了。本就是打算离开的，此时不走还等何时呢？

  其实下楼的时候我就怕会遇到他，结果走在小区门口的时候迎了个对头。我说去拿快递，他睁了睁眼，没说话走了。

  看着手里给姑娘买的海苔，再想想刚刚她看我的眼神，我知道她担心我会离开。我想，算了还是回去吧！孩子看不见妈肯定还是难受的，但是走到楼梯口的时候实在是不想回去。我不想被骂，也不想像个泼妇似的去骂人。想了一下把海苔放进地下室，骑着自行车就出来小区。

  车子很久没骑了，轱辘没有气。想送回去又怕遇到老纪，我就推着它走。没带手套，手冻的生疼。推着车子去夜市买了手套，去哪里呢？想去老三那里，又不想多说什么。使劲想想，也没有能去的地方，想想这么多年还真是失败，一个朋友都没有！

  我推着车子往南走，走到一个汽车修理铺，抱着试试看的心态让师傅帮忙充下气。师傅人挺好帮忙充了气还帮忙调了车座。我不禁心里感慨，有时候夫妻还没有一个陌生人温暖。

  车子能骑了，可是该去哪里呢？这个时候真的是希望有个人可以靠一下，当然这种想法不是很深切。也就是那么一想觉得有个人帮一下挺好，从小到大也自己能解决的事情也没有怎么用别人帮过。这应该就是阿德勒说的不懂与人合作吧！

  骑车走了几步，给老纪发信息说不碍他眼了。既然我多余，那我消失好了。

  继续骑车走，方向是老家因为这个时候我还一包劲呢。其实走走也想回去。但是想想老纪一会鼻子不是鼻子脸不是脸连撅带骂的，一会又嬉皮笑脸嘻嘻哈哈死皮赖脸的，真是有点受不了。

  我也不生气，就那么走走想到什么就停下来给他说两句。他发语音通通不听，因为我知道没好话，电话是绝对不接的。

  开始我还怕他出来找我专走路边上，。虽然我知道这有些多余，但是还是担心会被抓回去。就这样骑着车，想着年轻时候也是这么回家的顿时感觉自己年轻了。六点多出的门，到了八点多给老二发了一个信息让她给我留门。结果半小时她也没回信，我只好给她打电话，告诉她留门。她问我在哪，我说在路上，她问怎么回的，我说自行车并告诉她不准告诉老纪。她气呼呼的说自己的事情还顾不上还有心思管别人，并说徐广飞出去喝酒现在都没回。我想完了，本来还打算他能来接我一下呢。又走了二十分多分钟，才到汤庄，这个时候我已经没多少劲了。想着是不是该吃点东西，本来是不太饿的怕，就是怕不吃剩下的路走不了。

  路边有家牛肉馆，想了一下，进去要了碗又要了一个烧饼就当歇脚了。

  东西是真难吃，好歹吃了点。刚要走老二打电话问到哪了，我说汤庄。她咋咋呼呼的说，那还得一个多小时，这个喝醉了，我又不会开车我找谁去接你呢？我说没事，我慢慢走，你该睡觉睡觉，到了我给你打电话。她说你不害怕吗？我说年轻时候在临沂经常这样走你忘了吗？秋天玉米那么高，晚上八点半到家也不知道什么是害怕。

  腿疼我就下来走走，脚冷我就下来走走。我习惯过安逸的日子，但是安逸不了的时候也不怕吃苦吧。还是有点怕的，只是没有太怕罢了。既然不想往回走，那么只有往前喽。

  抬头再看天空，星星还是蛮多的,只是天空不再是漆黑一片，而是灰蒙蒙的。

  从临沂到罗庄，再从罗庄到付庄，从付庄到汤庄，又从汤庄到褚墩。路上我就想过去人都是步行吧？我娘说我太姥姥的娘家是江苏，回娘家都是步行。过去的举人赶考也是步行，要走好几个月呢。再有就是那些自行车骑手，前段时间朋友圈里还有人晒骑行上班呢，当然我这车不如人家的快。

  我不知道这算不算是自我安慰，应该是算吧！

  到庄坞的时候老二打电话给我问到哪里了，我说庄坞，她说你等着我去接你。我说天冷，你多穿点。她说徐广飞醒酒了，我说能来就来，不能来别勉强，我可以慢慢走。妹夫在电话里说在那里等着就行，我的说等着冷，我慢慢走吧。

  我下了车，说实话腿真疼，不知道明天会不会疼的更厉害。

  老二接上我的时候已经是11:15了，足足走了五个小时呢。以前也这么走过，但是那个时候心中有气，精神多少有点恍惚。而这次脑袋虽然还是有点发愣，好歹心里清明。

  老二生气的

说你就不能明天再来吗？我说明天气消了，就又不想走了。她说要是我越生气越不走，我笑笑说不想听他骂人。她有吃有喝又不让你干活想骂就骂呗。我说那不行，我自己又饿不死，干嘛受那份气。她说又不是走了一回了，又没什么用，我说这次不回了。反正俩闺女大了，又都支持我离开，干嘛不走。就算我有病也不至于饿死。

  说实话我不是没想过回去，只是想想老纪那张不高兴时扭曲了的脸，还是算了。再说我打起精神来一次可不容易呢！

  老二说他们昨天闹仗今天又闹的，我说我不喜欢吵。但是老纪会因为针尖那么点的事情找麻烦，他总是能鸡蛋里面挑出骨头来。他发信息我听了一句，转的文字意思是说谁离谁都能活，不想过把婚离了就行。我说不能跟你见面讹不了你，想离婚我那有病例，你拿着去离就行了。我是再也不会给你骂了，其实说到这里我还是有点想回去。但是我想还是尽量忍住。  虽然他是这个世上唯一对我有各种照顾的人，但是那吹毛求疵、无事生非、无理取闹、恶言恶语性子，我是真的不想再领教了。

  不知道明天醒了会不会又变回原样，因为所有人都会劝你回去好好过日子。但是还是希望自己可以挺住，因为除了以上这些要离开的理由，还有我在阿德勒书里看到了人对生活意义的理解里看到了绝望！

  我是个没有太多执念的人，但是还是希望能够活出自己喜欢的模样，而不是活在别人的嘴里、眼里期待里！我都希望我是我自己，仅此而已！