【一句话推荐】
学会爱自己，世界都会明亮起来。
【作者简介】
周梵，是国家心理咨询师、资深沟通训练专家、幸福心理学专家与关系教练，多家自媒体平台签约作者，《智慧父母系统工作坊》创始人。她多年跟随国内外众多心理大师学习，致力于家庭关系领域的研究，是国内最早把美国父母效能课程同各心理学治疗流派（萨提亚、NLP、知见心理学）结合起来，针对中国国情和文化，设计一整套如何帮助父母提升效能、成为智慧父母的亲子教育课程体系的老师。
【音频简介】
《当你开始爱自己、全世界都会来爱你》是一本关于如何爱自己的书。周梵结合自己的成长经历和大量咨询案例，向我们点明生活中的苦闷、焦虑都源于不够爱自己。针对这种情况，书中提供了大量的方法来教我们爱自己和引导别人来爱我们。提升“自爱力”，我们就有可能拥有崭新的人生。
【你将听到】
1. 爱自己和自私的区别？
2. 不爱自己的表现？
3. 如何引导别人来爱自己？
4. 做自己与爱自己的关系？
5. 如何重塑自我
【本书金句】
1、敢于承认和面对自己的需要，你才变得真实有担当。
2、往往内心越脆弱的人越害怕面对自己的软弱，越有匮乏感的人越要用尽全力掩饰自己的自私。
3、找别人要一样他们根本给不出来的东西，只能徒增彼此的痛苦。
4、爱不是努力换来的，一旦开始努力去取悦，讨好对方而压抑、牺牲自己，爱就消失了。
5、每个人对世界的感受都是主观的，这感受来自“我”这个观察者的角度，“我”是个什么样的人，就会看到一个相对应的世界。
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书名：当你开始爱自己，全世界都会来爱你
作者：周梵
出版社：北京理工大学出版社有限责任公司
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《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》
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大家好，这一期将为你讲述的书是《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。
不知道大家有没有发现一个问题，很多伴随我们成长的动画片或者电视剧，像《蜡笔小新》、《大头儿子小头爸爸》、《家有儿女》，里面的妈妈都暴躁易怒。不知道从什么时候起，妈妈给世人的形象不再温柔、有爱、善解人意。很多人一提到妈妈，就会吐槽她的坏脾气，吐槽她的难相处。
可是大家有没有想过，妈妈为什么会脾气暴躁，难以相处呢？著名心理咨询师武志红曾经说过，一个人有怨气，是因为他总是为别人付出，却没人为他考虑。也许，妈妈们也是这样。她们总是在为家庭付出，不懂得爱自己，最后还得不到家人的体谅。这才是她们暴躁易怒的根本原因。也许，只有妈妈们学会爱自己了，暴躁易怒的妈妈才会消失。
那么如何做才算是爱自己呢？《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》将会手把手教我们爱自己的方法。这本书不仅仅可以帮助妈妈，也可以帮助所有觉得自己不幸福、不知道如何爱自己的人。除此之外，我们还可以从书中明白，一个人爱自己的前提就是找到自己、成为自己、坚守自己。相信听完这本书的解读后，当你找到做自己和爱自己的关系，你会有更多的感悟和反思。
本书的作者是周梵。她是著名心理学家与关系教练、国家心理咨询师，同时也是壹心理平台的专栏作者。不过，她和普通人一样，迷茫过、也不安过。她将她一路成长的心路历程和多年心理咨询的从业经验全都浓缩到《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这本书中。
在后面的解读中，我们将从三个角度来解读这本书。首先是生活中的问题与爱自己之间的联系。其实，生活中的大多数问题都和不够爱自己有关，爱自己是解决问题的前提。然后我们应该如何与他人的相处。很多人觉得家人、朋友对我们不够体谅。这个角度就是教我们如何做，才能引导对方来体谅我们，爱我们。最后是重塑自我。正如前面所说，爱自己的前提是做自己。这里将从做自己的角度给出几点建议，好让我们拥有全新的人生。
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首先，我们先来看第一个角度，生活中的问题与爱自己之间的联系。
作者周梵在书的前言就提到，生活中所有的问题都源于我们不够爱自己。她认为一个人如果懂得爱自己，其他的问题就会迎刃而解。话虽这么说，但还是有很多人觉得“爱自己”很难。而他们之所以觉得“爱自己”难，无非是他们没有分清“爱自己”与“自私”的区别。
“爱自己”是指在不伤害他人的情况下，满足自己内心的需求。在这一过程中，我们需要有良好的沟通能力，让对方意识到你的诉求是合理的，同时也是在他能承担的范围内并且对他无害的；“自私”则是指为了满足自己的欲望，不断侵占对方的利益，逼对方做出让步。
大多数人很难想象，一个人作为母亲，会因为自己想旅游而拒绝带娃；一个人作为妻子，会因为自己想追求事业，而减少干家务活的比重；一个人作为儿媳，会因为婆婆难以相处，就拒绝对方帮自己坐月子的请求。
仔细想想，这里的拒绝都很合理。但由于太多人对越界请求习以为常，所以这些母亲、妻子、儿媳不敢拒绝，她们的生活也因此陷入苦闷。
《我减掉了五十斤》的作者徐徐在书中阐述自己的减肥经历时，就提到过娘家人对自己无止境的索求。徐徐是一个公司的老板，很有钱。所以徐徐的母亲就让徐徐给哥哥、妹妹买房子，其他的亲戚有什么难处也会让徐徐帮忙处理。
然而，徐徐的帮助被大家视为理所当然。有几次亲戚求助，徐徐没时间帮忙，徐徐的母亲就骂徐徐没有良心。类似的事情太多了，徐徐只能默默扛下亲戚的事情，然后用吃来排解心中的苦闷。
生活中，为什么那么多人，像徐徐一样，不敢拒绝越界的请求呢？
归根结底是因为徐徐害怕自己不被接纳，害怕自己因为富有而被家人排斥。好在，徐徐后来意识到了这个问题。她明确告诉母亲，以后这类越界的请求她一律不理。学会拒绝后的徐徐，生活上轻松了很多，她再也不用伤神、费钱，也不再到吃东西上面来寻找安慰了，之后慢慢地就瘦了下来。
从徐徐的故事中，我们可以发现如果我们真的希望不为越界的请求烦恼，最好的方法就是直接拒绝。
试想，徐徐要是一直不敢拒绝越界的请求，一直逼自己隐忍，不知道她会不会减肥成功。
可是在现实生活中，心中不满，却逼自己隐忍可能是很多人的生活写照。人总是因为害怕冲突，而不去沟通那些看似敏感的话题。然而，过分地隐忍，只会引起更严重的后果。
因为不满的情绪在隐忍的阶段全靠个人意志镇压，一旦个人意志瓦解，被压抑的情绪就会喷涌而出。
这种情况对夫妻来说尤为常见。很多夫妻本来说话说得好好的，结果一下子，其中一方就毫无预兆地开始发脾气。另外一方也未必会哄着，两个人越吵越来劲，甚至还有可能会翻起旧帐。很多人可能会诟病翻旧帐这种行为，然而大多数人之所以翻旧帐不是因为他们爱翻，而是因为旧帐从未结清。
所以，每一次争吵把过去的那些不满全都勾了起来，于是矛盾也就不断升级。美剧《老友记》里瑞秋对罗斯自大和不支持她工作的情况早有不满，但她一直忍着。后来终于在她加班，罗斯探班的时候爆发，两个人吵架的时候不断控拆对方的缺点，矛盾升级，最终选择了分手。
如果都像瑞秋和罗斯这样当断即断也就罢了，最可怕的是两个人一直在关系中彼此消磨，不断重复同样的冲突模式。
所以，与其每次都要在忍不了的时候来个大爆发，不如在不满时就直接说出来。不管说出来有没有效果，但总好过忍耐让自己产生的怨念。
当然，不爱自己也不完全表现在隐忍上。过分地迎合别人的期待，放弃想要的生活也是不爱自己的表现之一。
仔细想想，生活中这种情况比比皆是。很多人上大学时为了父母的期待，放弃了喜欢的专业； 毕业后，为了父母的期待，放弃了去大城市打拼的机会；与对象到了谈婚论嫁的阶段时，又因为父母的期待，选择了一段得过且过的婚姻。。
这样为了别人的期待而活，生活难道不会有遗憾吗？
肯定是有遗憾的。
这不，澳大利亚的一名叫布罗妮·瓦尔的女子就证实了这一点。布罗妮·瓦尔是一名护士，她的工作内容是护理生命只剩12周的病人。她把这些病人死前的顿悟记录到了《人生弥留之际的五大憾事》这本书中。在这本书中，五大憾事中排名第一位的，就是按照别人的期望生活，没有勇气活出真正的自己。
没有为自己活过似乎成为了生活中的一种常态。很多人安于活在别人设定好的角色里，被角色裹挟而忽视了内心真正的需求。反而是到了弥留之际，他们才敢于正视自己的内心，然而那时候一切都晚了。
如果我们真的不想在弥留之际来后悔、来遗憾，不妨从现在开始就为自己而活。这才是生命的意义，也是我们存在的意义。
好了，第一个角度到这里就讲完了。在这个部分，我们讲到了生活中的不如意与不够爱自己有关。不爱自己的表现主要体现在三个方面：第一，宁可自己身负重担，也不敢拒绝别人越界的请求；第二，就算心中再不满，也硬逼自己忍着；第三，总是活在别人的期待中，不去追求自己真正想要的生活。
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好，现在我们再看这本书的第二个角度：就是与他人相处时，如何引导对方来爱你。
关于如何引导对方来爱你，在这里跟大家说一个小口诀，那就是懂得分寸、做好本分、加点情分。
武汉中德心理医院创始人曾奇峰曾说，我们所有的问题，都是在人际关系中形成的。而一个人能不能有好的人际关系，又和他能不能处理好两个人之间的边界息息相关。
边界，顾名思义就是指人与人之间的界限。不同的人因为亲疏不同，界限也是不同的。比方说，你可以对你的父母发牢骚，因为他们会包容你、体谅你的辛苦；但如果你对你的公公婆婆发牢骚，他们会觉得你不懂礼貌。
当然，这并不是说在和父母相处的时候，就可以肆意妄为，不讲究边界。咱们中国有一句老话，叫亲兄弟明算账。这句话并不仅指兄弟之间，它指的是所有的亲密关系。人与人之间不管有多亲密，都需要明确相处的边界。
而明确边界的关键，就是要协调好对方的需求和我们自己的需求，在两种需求之间取得一个平衡。
在日常生活中，很多人在与父母、伴侣、孩子相处的时候，总是会不自觉地把自己的需求强加给对方。比如说父母会计划孩子的人生；比如说伴侣会控制对方的行踪等。如果对方满足不了我们的需求，我们就会不满，甚至有时候，我们还会对对方进行道德方面的谴责。
作者周梵在接待一个访客的时候就遇到这样的情况。那个访客在闹离婚，她觉得孩子跟着爸爸生活条件会比较好，所以，她希望孩子的父亲可以抚养孩子。然而，孩子的父亲不愿意。这个女士就非常气愤，觉得孩子的父亲太不负责任了。
然而，周梵认为希望孩子的父亲抚养孩子是这位女士的需要，她自己因为经济问题不想抚养孩子，和孩子的父亲不要孩子没有本质的不同。
人人都想过得舒服一点，这本来没什么错。但粉饰自己、中伤别人就不太好了。直面自己的需求，在需要共同承担责任的时候，能够不推诿，才是亲密关系的相处之道。
当然，也有人是那种付出型的人，他们可以舍弃自己的需要，成全对方的需要。这些人的奉献看似伟大，但也是有隐患的。因为被舍弃的需求不会消失，潜意识会一直让我们记得自己牺牲了多少，从而期待在别处得到对方的补偿。
这就是为什么那么多父母在孩子长大后，发现掌控不了孩子了，就觉得孩子“翅膀硬了”的原因。他们并没有想过，孩子有自己的想法是一件好事，代表他真的长大了，可以独当一面了。想要避免因过度付出，而期盼别人补偿自己的情况，最好的方式是一开始就要学会满足自己的需要。
掌握分寸只是引导对方爱自己的第一步。在此基础上，我们还需要做好本分。而做好本分的关键就是管理情绪，不要让对方为你的负面情绪买单。相信大家在生活中会发现有这样一种人，他们对外人礼貌、客气，但对自己亲近的人则非常情绪化。
但正如倪萍在《姥姥语录》中写到的，“爱是个银行，不怕花钱，就怕不存钱。”当我们把坏脾气发泄到身边人身上时，我们就是在花我们曾经存下的感情。如果我们完全不知道收敛，那我们迟早会透支彼此的感情。而那个时候，也许就是对方离开的时候了。
对一段亲密关系而言，往往最重要的不是对与错。对的那个人就算吵赢了，也不会开心，因为两个人相处的美好感觉完全被破坏了。
既然吵架对感情不利，那还不如不吵。不管在外面受到多大的委屈，先把坏脾气消化掉再进门，可能是比较好的选择。
通过做好本分，让对方对两个人的相处模式有一个正向的认识。当我们不随便拿别人撒气时，别人可能就不会随便拿我们撒气。我们和他人的相处模式就有机会慢慢发展为一段健康、成熟的模式。
不过，对一段亲密关系来说，仅仅是做好本分，是不够的。想要引导对方来爱我们，我们在与对方相处的时候多一点情分，也是非常好的方法。
人生起起落落，每个人不可能一帆风顺，总有低谷的时候。如果对方处于低谷，我们能够送去关心，这就是有情分的表现。
除此之外，两个人相处时，还应该做到两点，一个是尽可能不要提超出对方能力范围的要求，另外一个是要尽量回馈对方的爱。
不提超出对方能力的要求其实并不仅仅指不超出经济能力，有时候也指不超出一个人的情商。周梵在书中提到一个男生。那个男生想送女朋友一个iphone，但他觉得女朋友不是爱钱的人。他怕女朋友觉得自己是用钱换感情，所以就送了女朋友一个二手的iphone。女生哪里知道男生背后的心意？只觉得男生认为自己只配用二手货，就没有和男生发展下去。
有一句老话是总是套路得人心，但套路的背后未必是真心。虽然男生的情商不太高，但如果女生能读懂他的真心，知道他的用心，不强求他在相处时要和别的男生一样有情商。那么，他们可能会有一个不一样的结局。
不仅如此，想让爱保持，我们还要学会那接收以爱以后，回馈对方的爱。我们可以感谢对方的心意，也可以夸奖对方的细心，更可以在了解到对方的需求后给他一个惊喜。
如果说明确边界是两个人爱的基础，管理自己的情绪是树立关于爱积极的相处方法，不提过分要求、懂得回馈对方则是对爱的一种鼓励，鼓励对方把对我们的爱进行下去。
好了，到这里，我们来总结一下。在这一部分里，我们主要讲了与他人相处时，如何引导对方来爱自己。总的来说，我们需要懂得分寸、做好本分、加点情分。具体操作时，我们可以明确两个人相处中的边界，然后在此基础上管理情绪，不让对方为你的坏情绪买单。最后，我们可以不提超出对方能力的要求，懂得回馈对方的爱。
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最后我们看第三个角度：怎么样来重塑自我，拥有全新的人生。
一个人只有做自己，才能知道自己究竟想要什么，进而拥有属于自己的人生；而一个人如果总是活在别人的期待中，是很难拥有自己的人生的。如果一个人连自己的人生都不拥有，又谈何爱自己呢？所以，在爱自己之前，我们先要重塑自我。这是爱自己的前提，也是拥有全新人生的前提。
在重塑自我之前，我们需要做的是停止内耗，接纳不完美的自己。每个人都有缺点，但很多人会因为自己的缺点怀疑自己、否定自己，使自己终日处于内耗之中。也正是因为这种怀疑和否定，所以不少人都希望从别人的嘴里听到对自己肯定的评价。这就导致了一个问题，人们会渐渐迷失自我。
迷失自我的人不敢面对真实的，不完美的自己，因为真实对他们来说是一种煎熬。可是自己都不接纳自己，谁还会接纳你呢？在这种心态的驱使下，不肯接纳自己的人，总会觉得其他人也在排斥他。
印度有一个关注社会问题的访谈节目，叫《真相访谈》。那个访谈节目中就对一个曾经遭到性侵的女子进行了采访。被性侵的女子坦言在事情发生后，有一段时间她觉得自己不再完美，总觉得有人在身后指指点点。她因此心情抑郁，几度动过自杀的念头。好在后来她想通了，她觉得用别人的错误惩罚自己是一个很蠢的行为。于是，她决定接纳自己的不完美。她勇敢地说出遭遇，让坏蛋受到惩罚。而她也恢复事发之前的活泼、大方。
可见，接纳不完美的自己就是重塑自己、重塑人生的开始。
在接纳自己之后，重塑自我的第二步就是享受行动的过程，激发内在的驱动力。
接纳自己是让我们明白，不管我们是什么样，我们都值得被爱，尤其是被自己爱。但想要改变自己，重塑自我，我们还需要行动起来。
其实，对很多人来说，工作都是一种煎熬。他们不喜欢自己的工作，也无从获得成就感。作者周梵在书中列举了一系列人们不喜欢自己工作，每天都煎熬的例子。比如说一个母亲，不喜欢做家务，她就想草草做完家务后休息；又比如说说有的人不喜欢自己的工作，他从上班开始，就等着下班。
而之所以会出现这样的情况，主要是因为他们处于低能量状态。如果我们希望重塑自己、改变现状，我们就需要把低能量状态转化成高能量状态。
这也是作者周梵能够身兼数职，又开专栏、又当咨询师的原因所在。究竟怎么做呢？其实简单来说，就是想办法把责任转化成享受。也就是说，无论在做什么的时候，我们不要把它当成一件任务，要享受完成它的过程。只有这样，我们才能达到超强的专注度，不被外界影响。从而，我们的工作效率也能得到提升。
可能有人会说，他不是学习的料，高能量状态对他来说可遇而不可求。在他看来，这是无法通过调节达到的一种状态。其实并非如此。我们通过激发内在驱动力方法达到高能量状态。比如说心理学学科的创始人冯特。他在父亲去世之前，也不是学习的料。每天都在混日子，到学校上课的时候，也就是发呆。但在父亲去世后，他意识到家里经济窘迫。于是，他萌生了要帮母亲忙的想法。这下，他的学习热情就起来了。结果，人家最后创立了心理学这门学科。
不过，这里说的行动仅仅是提升一个人的个人能力。这是获得一个好生活的基础。如果还想拥有一个比较好的人生，我们还需要提升幸福的感知力。
也许是因为处在快节奏的社会，也许是因为电子产品的普及，现代人对幸福这个词都有点麻木。很多人的生活已经很幸福了，但他们并不知道自己处于幸福之中。这样来看，似乎只有等他失去后才能够顿悟。
为了防止失去后才顿悟这种情况，书中给出了几点建议。首先，我们可以学会知足。比如说在美国，有一对连体姐妹，一个叫雷巴·沙佩尔，一个叫洛里·沙佩尔，姐妹俩从生下来后就过着连体的生活。很多人觉得她俩这样一定超级不幸福，然而，事实恰恰相反。她们有各自的职业，不同的生活目标。连在一起虽然是一种不幸，但她们很知足，所以她们非常幸福。
而且，要想提高幸福的感知能力，我们还需我们学会看事物好的一面。有一句话说，人们只能看到自己相信的东西。也就是说，如果你相信幸福会到来，幸福才会真正到来。那就是你所认为的世界的样子。但如果你并不相信幸福会到来的话，幸福是不会到来的。
澳大利亚拍过一个纪录片，叫《吸引力法则》，这部纪录片主题是“人可以通过正面的心理暗示来改变自己的命运或者处境”。纪录片的末尾提到一个飞行员，这个飞行员坠机后成为了植物人，医生护士都认为这个飞行员不会再醒过来了。然而，这个飞行员凭借自己一定会站起来的信念，醒了过来，也站了起来。
如果你希望有一个不一样的生活，知足和积极地看待世界会是一个比较好的开始。
好了，这部分的内容就讲到这里。下面，我们回顾一下这部分的内容。这部分主要讲了重塑自我，开启全新人生的方法。首先，我们需要停止内耗，接纳不完美的自己；然后，我们要激发内在驱动力，享受行动的过程；最后，我们需要以全新的视角看世界以提升幸福的感知力，拥有全新的生命体验。
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好了，到这里，总结好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下今天这本书的内容。
不爱自己的表现是什么？我们究竟要如何爱自己？与他人相处时，如何引导对方来爱我们？以及爱自己和做自己有什么联系呢？
首先，我们开篇点出了生活中所有的问题都和不够爱自己有关。而不够爱自己的主要表现在：第一，不敢拒绝越界的请求；第二，心中不满，却逼自己隐忍；第三，迎合别人的期待，放弃想要的生活；
在了解了不够爱自己的表现之后，我们得出一个观点，那就是凡事都要学会满足自己的需求。所以，在与对方相处的过程中，我们首先要学会明确边界，平衡自己的需求和别人的需求；然后我们要学会对自己的需求负责，尤其是对自己的情绪负责，管理情绪，不让对方为你的坏情绪买单；最后，我们要学会满足对方的需求。可以不提超出对方能力范围的要求，懂得回馈对方的爱。
然而，所有的方法在我们成为自己之前都是空中楼阁。所以，我们还需要重塑自我，这样才会拥有全新的人生。首先，我们需要停止内耗，接纳不完美的自忆，其次我们要享受行动的过程 ，激发内在的驱动力。最后，我们要提升幸福的感知力，拥有全新的生命体验。
好了，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》这本书就分享到这里，读完以后，你对这本书有什么看法或者见解，都欢迎你在评论区留言，与书友们一同讨论。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多新的体验；感谢你的收听，我们下一本书再见。
