多年前，在水木社区BBS上看到的一位女孩的自述。她讲述自己小三经历，平静地像聊别人的故事，却真实痛苦令人难忘窒息。

“爱情这东西，没道理的”。多年前看《56UP》，真实地近乎暗黑。其中有个无奈的结论：女人的幸福，受爱情影响最大。

我有两个女儿。我希望女儿幸福。即使我们的关系如同早上在飞机上看电影剧本——《降临》中所写的：“你飞快的长过一个阶段，进入另一个阶段，这种速度始终令我惊奇不已。和你生活在一起，像瞄准不断移动的目标，你永远比我的想象，更快一步”。

所谓成熟，不过是温和地面对失去罢了。笑着看她们长大，看着她们越跑越远，直到来不及挥手再见，回头已然草木一春。

昨天和团队聊本微信号的定位。被大家批评文章主题太散。

我解释说：“写营销，对于整天做营销的人，其实是件残忍的事情”。忙活一天，还愿意换着姿势娓娓道来写营销的，一定会疯掉。所谓距离美、隔岸香。就是说写营销这事，其实最适合隔岸观火的局外人，适合所谓的“营销研究者”，真不适合天天打仗的营销人。况且，干货就这么说出来，就算我不觉得亏，听得人也永远不会重视。

营销如器，不过是些思考框架和模型，运用之妙，存乎一心。对于营销素养，更重要的是器具里面需要装东西。比如对人性的理解，比如对生活的洞察，比如对外围知识如传播学、设计学、艺术、哲学、物理学、宗教学、经济学的提炼抓取。还比如：对爱情的体察... ...

序言至此，祝朋友您，也祝我：心无挂碍，无有恐惧，远离颠倒梦想，究竟涅槃

【正文】

你们都在讲出轨和情人的故事。我也讲讲。我就当写个回忆，各位就当看个热闹。

在我还是一个单身姑娘的时候，就经常来版里逛逛，看看热闹，隔岸观火，不褒贬不回复。我只是来听听你们选择离婚的女人经历过怎样的悲欢离合。后来，在版上我看到了我和他和她的故事。对，我和一个女人争夺一个比我年长的男人。

时间真的过得飞快，一切归于平静。我忽然想，来这里说说我对爱情对婚姻对斗小三的看法。

【经历】

故事本身毫无新意。偶遇的时候，他回头看了我好几眼，我没在意，但记住了他回头看我。过了半年，发生了很多很多巧合。天天晚上给我唱歌，我对男人们的挑逗也习惯了，不怎么放心上，他唱歌我就电话免提，该干嘛干嘛。但有一天他借着几瓶酒吻了我，我们就在一起了。我后来才知道，那些巧合都是他制造的。我现在回想也挺感动。

我俩在一起真的特别好。我也是快三十岁的人了，知道什么是好。其实一开始我有点在表演，可是后来，我真的爱他。曾经沧海啊，我估计这辈子都不会再有那样的感情了。有时候，他会问我愿不愿意跟他一起死。他也会问我以后会不会忘了我们在一起的美好。我都记得，到现在还记得，记得我们把每天都当末日的癫狂的爱。（不存在被爱情冲昏头脑的冲动，我一直知道如果趋利避害我应该放弃他。可我爱他，我喜欢我在他面前的感觉，那是一个充分的自我，一个坚硬的女人被宠溺的成甜腻腻的女孩。我想，我和他会有平静温暖的未来，即使他会先我老去，即使他的身体也出现衰老的小迹象。有得必有失，我要爱情，我甘愿付出代价。）

我一直觉得，我温柔如水就可以了，他自然会去争取我们的未来，那时候他好像真是那样做的。我等着他做决定。可是，慢慢我发现，他很希望永远同时拥有她和我。他说，他愿意做一个乒乓球，等着看我和她谁先接不住。我只好，自己来推动事情往前走了。

于是，我从隐形人走出来，让她知道我。她在所有的亲朋好友那里地控诉他出轨。我不知道他会不会觉得颜面扫地，但他从没有责怪过我。他开始把孩子介绍给我。我不知道在这段时间里，她是怎么权衡利弊的。她日日夜夜的电话追踪他在哪里。他一出门就跟着。甚至去他公司坐着等着他下班。半夜两三点，在小区门口站着等他。我看他俩的对话，她天天以泪洗面，我可以想象她的痛苦。其实我也以泪洗面，我和他尝试分手过无数次，分了又好了，哪次不都哭得肝肠寸断。有一天，她突然威胁我，要让我和他声名狼藉。我逼迫他去摆平，不知道那一天他对她承诺了什么，从此她不再作我。

当我准备开始和她正面PK的时候，他病了。我陪去的医院。我想这也是命运。其实当时我也有一闪而过的犹豫。他开始购置孩子受益的身故保险。跟我表示，他舍不得孩子，他没有精力和我继续过了。我不同意。他太了解我的爆发力了，惶恐至极，恨不得人间消失。他害怕我，害怕我轻易的毁了他的基本生存条件。

事情过了再回头想都不是事儿。但当时对我来说真是重创，吃不香，半睡半醒，一想到就哭，十天之内瘦了10%的体重。无法理解一个这么爱你的人，会变得如此恐惧你。我不能原谅他没给我一个道歉，没告诉我他如何做决定，他怎样趋利避害。我逼迫他给解释。果然，我们一坐下来谈，他就又心软了。她又发现了，我们三个一起过了个不眠夜。她拼命地给我打电话。那是我和她最后一次交锋。我关了手机，深夜里躺下来仔细地对比他的照片，与我初相识和他现在的照片，多么明显的衰老！！整个人，从饱满到憔悴。

就在那一刻，我的心一下安静了。似乎，分开对他、对我、对她、对那个无辜的娃，都好。我给她发短信，告诉她我输了。我指责她，没有尽到女人的责任。还尖酸地要她带着记忆好好过下半生。她跟我说，我从来没有想指责你和他，希望你听得懂。其实，我到现在也听不懂。

事情就这样结束了。好简单就放下了。我没有怨恨，没有遗憾。

我依然得到他的照顾，也悉心照顾他，甚至习惯性的顺手帮他调整领带，但真的没有男女的爱慕了。我依稀知道他俩还是不冷不热凑合过，但跟我没关系了。经过这场闹剧，我心态平静很多，我转身选了合适的男孩，迅速步上正轨。

这个故事，不算悲剧收场。

【结论】

故事讲完了，下面我说说我的感悟。

1、应该选什么样的人结婚？

和我一样晚婚的文艺女青年，都在等待旷世奇恋并要嫁给Mr right。我也曾经发誓要带上一切飞蛾扑火嫁给他。可是，最后三个人都身心俱损，也没能如愿。或许大家可以换个角度，用心去感受其他爱我们的人，选一个条件相当的人，理性分析彼此在一起都不亏，然后用心相处，真的会有爱情。并没有所谓的失去爱的能力。

2、如果我也遭遇小三，我怎么办？

我相信世上存在报应这一说。我伤害过别人的家庭，我也会有这一遭的。我要尽量在有限的婚姻内，对这段婚姻负责任。努力跟上老公成长的脚步，不依附不捆绑，尽量不成为过错方。

提醒版上的各位幸福或者不幸的太太，如果你的丈夫和未婚姑娘发生婚外情，起因至少有一方是爱情。不用自欺欺人说那是新鲜感或者一时的肉欲。真拿身体卖钱或者换快感的姑娘几乎不存在。所以说，出轨的过错人有三个。

如果有一个年轻的她出现，我会根据我到时候的具体条件，选择忍或者离，或者争财产。如果这一天到来，我不会有意外，我希望我可以足够坚强地隐忍，或者尽兴地离开。

3、女人离婚要不要带孩子走？

我的答案是，一定不能把娃交给后妈。

他也带孩子来见我。我对孩子很好，我知道孩子是无辜的，不管他喜不喜欢我，我都要保持善良的心对待他。我会这么做的原因是，我爱他，他爱孩子，我只能递推爱他。可是，这个递推模式非常不牢固。除非娃本身非常讨人喜欢，或者继母善良到极致。否则，连自己孩子有时候都挺烦人的，何况不是自家的，何况孩子的培养过程那么费钱那么费时间。我们自己想想都无法理直气壮去要求另一个女人奉献二十年青春奉献血汗钱好好照顾不是她生的娃。

4、别当小三了，男人比我们想象的懦弱

除非，心肠硬或者有魄力的男人，或者趋利避害之后发现重组家庭相对原生家庭有颠覆性的收益，要不然，很难让一个男人打破平衡，重新折腾一遍。也就是说，女人真不想离婚，一般就离不了。

5、当小三不会良心不安吗？这是你们经常讨论的问题。

应该说，作为原生家庭幸福美满、受过高等教育、精神独立物质独立、长相过得去的女孩，最初肯定是鄙视和不屑于当小三的。可我，还是一步一步地走向这个角色，并且至始至终毫无愧疚。

用琼瑶的语言，多么巧合，才能让我在那个冬日下午两点遇到他啊！青春热烈的我点燃了他，他热烈又克制的追求，我略带嘲讽的周旋。或许，本来只是一场对手戏，一个演绎征服，一个练习风情。可是，这个过程很美好啊，谁也没想到，原来我们可以跨越巨大的年龄差距，达到极致的契合状态，身心依恋。我是个文艺青年啊，我也历经艰辛才练成现在披荆斩棘的模样，我不是不懂自己，我不是未谙世事，我知道我拥有这样的爱情简直跟中彩票一个概率。我不觉得我无耻啊，我也不愧疚。作为被追求的对象，我遵从我真实的内心，也真诚对待他的感情。我不曾强行掠夺，做出取舍的是他。

人都是有血有肉的，他也会提起她，言语难免唏嘘。我对她并不反感。当然由于他的描述，我最初对她的印象有点偏差。后来接触过程中，我发现，其实她没有那么不好，甚至性格和我很像。如果不是这样的方式认识，或许我和她可能可以是忘年的闺蜜。我想过以后他们如果分开，那可能是他最后一次陪她过生日，我为她挑了精致的生日礼物。

她是一个要强的女人，出于自尊，她跟我说话总带着不屑和讽刺的口气。但我们倒没有辱骂过对方。我想，她知道我什么都比她好。她要强的姿态，我都没意识到自己或许在伤害一个女人。他的快乐模样，他对她的描述，让我理所当然地觉得，只有和我在一起，才对得起人生。

总之，我从未有过愧疚之心。他或许有。

我困了。写不下去了。~_~