刚刚到这个学校的时候，心理说不上来的滋味。父亲一个人送我来，帮我报到领被子，买水瓶拖行李，父母刚刚离婚，就算学校再不好我也不能回去复读了，尽管我已经复读了一次。
那时候我还是短发，高复时为了摆脱烦恼剪的，但是剪了以后烦恼却更多了。父母依旧是离婚了，喜欢上了不该喜欢的人，考了一个不太理想的分数，进了一个从没想过要进的大学。
而那年的暑假是我上学以来最长的暑假，从最初的以泪洗面到后来的麻木不仁，我已经完全找不到自己，只能任由摆布。
到这个刚刚由学院升成的大学里，我看到的是高楼耸立却寸草不生，土地泥泞的像乡间小路，没有围墙，但学校外面的马路上却堵的水泄不通。我和父亲被一个买电话卡的学长领到报到的棚子，找到辅导员拿到饭卡和钥匙，成功地安置下来，而我最后却在宿舍里买了另一个人电话卡。
大学的生活就这样开始了。经过几次考试，我被分到了普通班，认识了现在的好朋友。有时候缘分就是这样说不准摸不透，可能是痛苦也可能是喜悦。
学习的紧张使我渐渐忘记了旧的烦恼，但也新生了不少新的烦恼。有关中医的课程我都听不懂，每天就在云里雾里，也不知道要背书，因为我是理科生，思维依旧像高中算数学题和物理题一样，要询证，每天看书都在搞证明，“嗯，阴阳五行说的真对，都是自然界的规律，古人是怎么发现这些的？是不是那时候天生就有智者？天人合一和生物里的人与自然有点类似啊！”有机化学和生物我却是听得津津有味。时间过的飞快，转眼间期末考试，我却发现自己什么都不会，写名解分析题全靠感觉，嗯大一过得飞快。现在留在我心中的也就只有夏月的夜里嗅到的栀子花香。
尽管放假回家仍然很压抑，父亲总会时不时地在某个下午或晚上敲我的门对我说一些“恶话”责备我，骂我，把心中的不满抱怨气愤都撒到我身上，直到我涕泪俱下嚎啕大哭，他才会离开。而我在他走后总会躲在衣柜里，等到眼泪流干才出来，并且默默地发誓以后一定要有一个属于自己的家。
大二开学，我才知道自己大一下学期考了一个不错的分数，或许诊断学对于我来说真的很好理解，解剖因为喜欢老师才喜欢这门课。然而为了保住名次，我开始更努力的学习，前所未有，但我却被自己浆糊般的记忆深深折服了，中药一点都记不住，每天看书开始神游，渐渐地迷茫，不知道自己在追求什么，自己的理想是什么，只要对生理学还能提起些兴趣。每天上课放学我都会望着学校刚栽上不久的小树上的小鸟巢，每天担心着鸟巢会不会掉下来。但是，很快，我发现自己的担心多余了，我又开始担心鸟巢会不会把小树的枝叶压断。再后来，考四级，我患了失眠，将近一个月都睡不好，要么不能入睡，要么半夜就醒了。去学校的心理医生那里哭了半天，把憋在心里的话说出来以后，心理老师又分析了我的情况，慢慢我开始放下包袱，散开高考后父母离婚的阴霾，尝试着和同学交流，以后很少再失眠过。
再次回家的时候，我发现父亲不再有以前那么肝阳上亢的状态了，但我却总是担心父母再遇见会打起来，所以母亲每次来学校看我我都不会让父亲知道。这样，我心惊胆战却又平平安安的度过了大学的前两年。
