还有百余天，也只有百余天，漫漫大学四年就走到了终点，看着不成体统、望着有何卵用、斑驳的痕迹，记忆恰似凝在冰面上的鱼，清晰的一览无遗。
那年，17岁
那年，17岁，怀着对大学生活梦境里的憧憬，小心翼翼、生怕惊扰了什么的安宁的进入那个所谓的崭新的世界，进去一看，唉呀妈呀，可远观不方便亵玩的不仅有荷花，还有我可爱的大学啊，说好的亭台楼阁、你就给我整两个石头凳子；说好的小桥流水，你就给我整个水泡子；说好的窗明几净，你把我寝室挤8个人。
对啊，我成绩差的要死，报考全凭心情，不去看一看学校地理风貌、不去问一问专业教育如何、不去想一想未来如何生活，反正我只会抱怨。
那年，17岁，颤抖着、忐忑着，轻轻掠过单薄却似有千斤重的课表，看着上面的字迹盈入眼眶，高等数学、大学物理、线性代数，真好，终于感受到与高中三年政史地不同的世界了；真好，总是能恰到好处的领会生活给我的真谛；真好，摸着眼角湿润的泪，脑子能排出一点水就排出一点水。然后我想，我很专注的想、甚至拿出了塔罗牌想，这是上帝、观音菩萨、耶稣给我的命运，让我用真实经历书写着从“高考不是唯一出路”到“学习不是唯一出路”的蜕变，蜕皮的蜕。
对啊，我把我自身的错误归结于命运的玩弄，终结于恰到好处的借口，大学学识亦无论，不思苍生求鬼神。
那年，17岁，我想，我很认真的想，甚至拿出纸团抓阄的想，我应该参加学生会了，反正课程我也学不会。怀着欣喜、向往、渴望、求索步入了某一个在我的世界里高高在上，实际上渺如微尘的部门。看着新奇的工作，一个一个接着一个很努力的搞砸着，看着学长学姐一个个不认同、不相关的态度，我觉得是我自己长得丑，如果我貌若潘安，美如貂蝉，那肯定顺风顺水，一气呵成。听过许多人说，女孩子在大学变化最大的应该就是形象，从减肥到化妆到穿搭到等等等。但是我拒绝了，毕竟小眼睛大脸的我，减肥他也不瘦腿，化妆他也不能瞬间让我眼睛大三倍，穿搭也不能解决我六四分的身材。
对啊，我不仅长得丑，安于现状，四处张望、自以为是、不尝试仿佛就知道结果、求索仿佛就洞察世事的样子更丑。
那年，18岁
那年，18岁，依然不谙世事着，学生会开始选副部了，大二的课程带着大一挂科未尽的余孽徐徐而来，我想，我很真挚的想，我开始拿出了百度搜索勾心斗角技巧的想，作为一个软柿子的老好人是没有出路的，得让更多人看到我的价值，看到没我的世界是旋转不下去的，于是我再接再厉的头疼、胃疼、尾巴骨疼、的不去参与任何活动；自生自灭、不求上进的看着大二的课程如同一波僵尸正在袭来，工程力学、机械设计基础、液压工程等等等等
对呀，我这样恃宠而骄的人真丑，尤其是不受宠格外自以为是的矫情的我更丑。
那年，18岁，温暖的人用包容铸起了城墙，将我置于暖阳之中、将我位于权杖之间、将我谱于杂乱之外。我想、我很感动的想，我甚至拿出了66.6的红包想，金钱能让争议消声，能让赞扬喧涌。我应该感谢他们、感谢他们慧眼识猪。紧张的、迷茫的、不知所措的却又甚是欣慰的望着一个喽啰下面终于有了小喽罗，颐指气使、趾高气扬，那些曾经以为是我自己丑才会获得轻蔑的岁月，终于转嫁到了别人的岁月。
对呀，明明当时那么难过，却也要别人比我难熬，睚眦必报、欺软怕硬的样子丑陋的一如初见。
那年，18岁，绿叶飘落在发间，也有那么一个清隽的男子，拥人入怀，嘴里轻喃着，纵使相闻不相见，愿逐月华流照卿。我想，我很动容的想，我甚至卸载的探探的想，得此人，此生之幸，没有之一的那种。乱花渐欲迷人眼，浅草已然没心间，你的男朋友如何如何，我的男朋友如何如何，别人家的东西大约都是好的，自己手里的约莫都是糟粕。
对啊，别人家的孩子成了我的阴影，我生生的用这样的理论构建了喜欢我的人的阴影，这样子，真丑。
那年，19岁
那年，19岁，危险和机遇蜂拥而至，学生会开始选部长了，大三的课程带着大二苦苦哀求的圆满缓缓而来，似有还无的一腔喜爱也不知消磨剩了多少，我想，我如同报考专业那般谨慎的想，我应该去看看更大的世界了，不管什么栽培，不在乎什么宠爱，不束缚于什么恩义，毅然决然的投奔了那个一片坦途的深渊。
对啊，以梦想之名辜负着所有人，以情怀之名不屑着所有人，哪怕是因为那些所有人你才有可能谈及梦想与情怀的样子，依然那么丑。
那年，19岁，是你坠入了深渊，还是你才是深渊，这是一个哲学问题，也是一个已知答案的问题，说好牵着的手，我松开了手就再也找不到那个人；说好奔赴的梦想，看见了沟壑就再也不愿意拼搏的岁月；说好的，其实没什么问，除了能在后悔中抓紧一些只言片语让自己更深刻的认识自己愚昧，真的没用。
对啊，任性骄纵的人是不会有好下场的。比如说我
今年，20岁
那些流之于生活却不能诉之于文字的过程，仿佛到现在步入了正轨。
执拗是病，我基本是病入膏肓了；矫情是病，那我基本就是药石罔效了，汇集着我爹娘所有的缺点的我，性格比人还要丑的我，就这样走上了一条奇货可居的不归路。
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