心里有点烦，我能和谁说呢？与家人说，除了徒增烦扰没什么益处。与朋友说，除了显得自己像个负能量散播体以外，亦没什么益处，更有甚者会以恶意揣测你。我只好将一滩烦恼宣于纸上，让文字慰藉我心，又无后顾之忧。
我的烦恼是什么呢？是对未来的恐惧吧，我害怕将来的时光里，我会因为婆媳、因为情感问题过得一地鸡毛；我害怕遇见未来在某个菜市场里因为几块钱挣得面红耳赤的那个我；我更害怕丢失了原本的自己，变得懦弱、认命、消沉，在理想与现实中苦苦挣扎。
我怕，我变得不认识自己……
有时候，我会把希望寄托在男友身上，我希望他能带给我富足的生活，专一的情感，和无忧无虑的微笑，但显然，这种想法是错的，将希望寄托于他人身上，岂不是任人摆控。
但我又总抑制不住这种想法，所以每每打电话，问他在干什么时，他不是睡觉就是玩游戏，要不就是捣鼓鱼缸，我就气充脑门，我想想他一个月三千多的工资，我心里就很慌，未来，未来，可真的是有情饮水饱吗？
情，会不会随着时间的推移，鸡零狗碎的琐事，以及越来越多的经济压力，而变得最不重要呢？看到身边人例子，看到网上的吐槽，我犹豫不决，忐忑不安。
但我该怎么选择呢？与男友有着深厚的感情，抛出他不上进的这一点，其它还是可圈可点的，为人正直，倒也没有花花心思，对我也尚可，不是妈宝男，有些倔性子，如果肯将心思多放于努力工作上，那会不会是好上加好，我的担忧也能减少一点？
在我的思想开始这样慢慢滑坡的时候，我要赶紧纠正自己，不能把希望放在男友身上，人终究能靠得住的只有自己，若总是期望别人，那怕结局多多是失望了吧。
我觉得，我应该这样正确的思考，女人要独立，唯有自己强大，一切恐惧才能像老鼠见了猫一样，速速躲开。可我该怎么强大呢？我感觉自己像个无头苍蝇一样乱转，找不到方向。
好烦……好烦……我不得不承认，我也是个普通人，和男友一样的普通人，也想玩游戏，也想轻松过，没什么见识，也没有长劲，可长久下去现实能允许吗？
想起了我考上大学的时候，家里人一起吃了顿饭，算是我的升学宴，我本以为这会是一段开心快乐的回忆，但是没想到我的爸爸喝多了，指着鼻子骂我：“我草你妈，要不因为你，我能出去打工吗？”
哎，为什么我总是被骂的那个孩子，我也想有人疼，有人爱，有人支持我的啊，今年疫情没回家，谁又问过我一句在外过年怎么样呢？
家人尚且如此，难道我还能指望未来一切不确定的男友吗？
靠自己、靠自己、靠自己，我默默的念着、读着，仿佛心里也稍稍的定了些。或许，我这是庸人自扰吧，活的恣意一点，潇洒一点，不要用未来的不确定来折磨现在的自己，不好吗？
好难……好难……不得不承认，我想要的答案与踏实感，只有上帝能回答，我再次拉回滑坡的思想，告诫自己，活在当下，抓住眼前，多多学习，努力拼搏，让自己的筹码多一点，心里才会真的踏实一点，其它的，都是乱思乱想，至于男友，感情在，不舍分，那便走一步看一步，不要求别人，先自己做到吧。
写到这里，心情沉稳了很多，其实，有时候道理都懂，只想要个安慰而已，但恰恰这是这份安慰，才难。
想起王志文和朱军的一段对话：
朱军问一直单身的演员王志文：“40了怎么还不结婚？”
王志文说：“没遇到合适的。”
朱军问：“你到底想找个什么样的女孩？”
王志文想了想，很认真地说：“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易？”朱军笑。
“不容易。” 王志文说：
“比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。
你立刻就没有兴趣了。
有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。
找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”
是呀，不容易，如果我有可沟通的人，何至于以字慰心呢，也许人生就是一场孤独的旅程，没有可依靠的人，也没有可谈心的人，在漫漫路上，会发现朋友越来越少，家人越来越淡，与男友的感情呢？依然是个未知。
感叹，感叹，小时候，总觉得长大了好，长大了才发现，原来童年才是最幸福的时光啊…….
End北京
