半夜里突然莫名地醒来，左拧右转地睡不着，只是觉得口渴，倒了一杯水，傻蹲在客厅的地板上，思念的泪水就扑簌簌而下，哥不在了，是真地就离开了，是离开人世间了，再一次地在心里对自己说，就想这样默默地流泪，好像泪水真地可以象雨水一样冲刷掉心里的污泥与阴霾。就在心的那个角落里，有个被尘封的坛子，悲伤被压抑在坛里，任是雨水还是泪水都是冲刷不掉的，因为它封了口，悲伤就会永远在那里……
今天是2019年2月3日，日子一天天地临近过年了，这是哥哥不在的第一个年头，用心地数着手指头，从哥哥不在的那一天数起，竟然是过了快要半年了，所有的一切竟然还像是发生在昨日一般，从突然犯病脑出血住院，仅止四天的时间，就匆匆离世，未曾醒过来，也未曾留下一句话！哥，你对这人世间是有多大的厌烦与不耐吗？这么着急地从人世间抽身而走，遗弃下所有爱你的亲人！英年早逝，让爱你的亲人有了多大的伤痛与不舍呀！
你此时会是在哪里？往年的这两日，应该是你从太原回来，跟我一起回老家看父亲，是辛苦工作的我们跟家人幸福团聚的日子。今夜里的睡不着，是因了冥冥中你也回来了吗？一定是，你轻扰了小妹的清梦，是因了我这么想你，你也很是想我了吧！只是人鬼殊途，你也只能这样来表达你对小妹及家人的思念罢。你们那里也过年吗？那里也放爆竹和烟花吗？只是你要到哪里去吃团圆饭？是和很早就去世的母亲一起吗？你可找到母亲又在哪里？
记得小时候，我们一起打扫院子，帮爷爷奶奶一起贴对联、放鞭炮，手里拿着你给我的糖，剥开放入口里，满是宠爱的甜味，把那亮晶晶透明的彩色糖纸用手抻展，挤住一只眼，然后把糖纸放在另一只眼上，望向红红的太阳光，那太阳瞬间就变成了彩色的，和糖纸一样的颜色，然后再望向在院里扫地的你，你也变成了彩色的，那笑吟吟的脸是绿色，头发是黄色，牙齿是红色，看我用糖纸来看你，你就张牙舞爪地来吓我，我大呼一声：“妖怪来了！”撒腿就跑，你就拿着条帚挥舞着在后面追赶，一场猫捉老鼠般的世纪大战就开始了……呵呵
长大了，不再会有玩闹，哥给予我更多的是宠爱和安全感，能享受的事情会想到我，不快和不安的事情却不会在我面前提起。我的大事小事他都觉得应是他管的事，母亲早逝，他在我跟前担负的是一个家长的职责，操心我的工作、家庭、婚姻、孩子，工作不顺心了，会找他抱怨；跟老公吵架了，会跑哥家里诉苦；要买房子买车了，会听取哥的意见；孩子上学有麻烦，他会及时来帮忙，反正哥就是我的一个大靠山，有哥在，心里是稳妥的，天塌下来也不怕一般地任性。说心里话，即使是嫁了人，有了老公的爱，哥在我心里的位置和我对哥的依赖感，老公是远远企及不了的。哥象一棵大树，我就象他边上的一棵小树苗，永远处在它的浓荫和呵护之下，他会把他接受到上天的阳光和雨露无私慷慨地赠予我，只希望我带着他的宠与爱，能生活得更为顺心与幸福！
此时是凌晨三点半，我就这样手抱双膝支楞着头，蹲在地板上，思念和泪水一直都在泛滥和蔓延，情绪里的悲伤是无休止的，这样一种悲伤，想而不得，想而不见，应该是伤悲吧，先伤而后悲，也伤了，也悲了，仅止是一种情绪的宣泄，待到鸡鸣天亮，自己只能擦干眼泪，把这样的一种悲伤重新存入坛子里，用心封好，随着时日的变迁，坛子会落满尘埃，悲伤也会变得愚钝一些吧，只是也许在一个人默默开车时，在一个人收拾家时，在书房里看书沉思时，在登上山顶眺望远方时，在看到老父亲苍白的发、褶皱的脸时，这样的一种悲伤就会伺机绵延而出，象小河的水一般漫过我整个的身心，让我沉郁哀痛地说不出一句话，唯有涕泗横流，尽情欢哭，原来，原来悲伤也能开出这么这么绚烂桀灿的花来，一如我此时看到的明艳五彩的雏菊在这快要过年的深夜里尽情地绚烂绽放……
