有多少个心烦的夜晚我已经记不清楚了，我的灵魂一直在虚无缥缈的空间里飘着。脑子里充满着烦恼，总想着让自己的脑子能够想着点东西。但又总是没有东西可想，所以只能想想未来，想想过去，想想现在。我也一直憧憬着某些东西，可能也许只能憧憬着吧。我很想对有些东西死心，但那些东西总在不经意间跑出来搞得我心烦意乱。我又太多太多的不足等着我去弥补，等着我去追回，但我就是束手无策，我越想越烦。多少个夜晚里哭泣着，想想我这么一个人怎么能哭泣呢？但我有时候真的是哭了，哭的很无助很无助。我到底该怎么办呢？泪花在我的眼睛里打着转，可我却硬生生的给憋了回去。所有脱离现实的东西我都感觉是虚妄。很多东西真的是在特定的场景特定的时候才能看懂读懂。我们怀疑所有东西，我们也相信所有东西。看似矛盾其实并不矛盾。我说我这个人能放下爱情这鬼东西，可我知道我内心有多么渴望这东西能够到来。每次看到某某人的时候我内心都是有种崩溃的感觉，如果做一次复盘的话也许结局不会是这样。说实话我那根本就不是喜欢，而是久而久之的好感。现在我脑海中忽然想起《鲁宾逊漂流记》来。我忽然觉得他并不是写一个人在岛上是如何生活的。也许他也跟我一样在生活中感觉到孤独，一个人就像在一座孤岛上，在孤岛上自娱自乐。可能他的内心也是孤独的吧！一个人由最开始的恐惧到后来的适应，再到后来星期五的出现。可能对他有了一些群处的快乐。我的星期五何时才能到来呢？这一刻我来不及等你来再说了，你知道吗？我真的感觉很孤独，我很想做很多很多的事，我也很需要陪伴（心灵交流的陪伴）现在才知道知己难寻。我们终其一生不过是为了找个了解自己的人顺便做点能养活自己和家人的事情罢了，我们还能奢求什么呢？我从来都不是个好学生，我也知道我就是不能去做。记得初中的时候在书上看到一个词“意志力”说如果想锻炼自己的意志力那就去做自己不喜欢的事情，后来我还真就去做了一段时间。可怕的是从此以后我以为我的意志力很强，还到处去炫耀说我自己意志力很强。现在我才知道，我的意志力是多么的弱。曾经我也是个如仇的人。在我的世界里，除了黑就是白。但是我忘了，除了黑白外还有灰。从前我总是把我的个性发挥到极致，导致现在以前的同学都认为我有点偏执。在我老是做那些伤人的事情前，我脑海里总是浮现出我必须是最强的才能在那些事情面前不管别人怎么样。可事实证明我很渺小，很卑微。我的意志力差，我做事三心二意，我做事不能坚持，脑子总是在想着不知道想什么东西的东西。我也很明白我上课根本就没有听过课，我也知道那些老师只是为了混口饭吃，谁叫我在这个学校呢。不过每个学校都有每个学校的优点，你不能一棒子打死所有人，事实早就已经证明了每个地方都是有人才的。师傅领进门，修行靠个人。我也知道这只是一句推卸责任的话，到今天我不想说老师的问题。我想说说我们自己的事，其实所有的学习基本上都是我们自己看书学习听课的事。我们唯有自己把心思花在这上面才行。好了就这样吧，愿明天的感冒好点！！！（写作真是个提脑的事，越来越爱写作了）
多少个心烦的夜晚
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