明天我二十八岁了，确切的说再过三个小时左右我就二十八岁了（因为我爸妈已经不记得我是十二点之前还是十二点以后生的了）。
二十八岁，硕士毕业，工作不算稳定，事业也没有有成，未婚，每天忙忙碌碌每天又浑浑噩噩，四个月以前头脑发烧辞掉工作，只知道自己不喜欢现在的工作方式，工作内容，像大多数人一样喜欢所谓的自由，根本不知道自己到底要什么，时常拿出来骗自己的理由是：不能因为七年的专业学习，三年的专业工作而再憋屈的做着自己不喜欢的工作，不知道自己要什么没关系，还年轻，年轻就是资本，我可以去试，但是庆幸的是我现在知道了自己不喜欢什么。多么鬼扯而荒唐的理由支撑着我继续执迷不悟的在生活里跌跌撞撞。
也许是因为出身和成长环境，我从小就同龄人成熟，想的多，所以身体各个零部件在这二十八年里都高速运转，消耗能量巨大，能吃但却不胖。我喜欢读书喜欢不接地气的活着，可事实是狗血的现实把我粘合的太紧，以至于先天不足，后天也没发展起来，至今身高都没超过155cm，体重没超过45kg。喜欢旗袍喜欢茶喜欢花花草草喜欢生活里小点滴，但却不知道怎样不设防不纠结的活着，无数次想过离开这个世界，却又没有勇气去死，于是乎还在苟且的活着，未来不可知未来已到来，二十八岁，想给我的母上发一条信息，感谢她给了我生命，请求她远离我的生活，呵呵可是我只是想了想，我不敢也不能够那样做，二十八岁我迫不及待的想成家想过自己的日子，养育自己的宝宝，但又害怕这二十八年来为什么就是去不掉对母上大人的内心怨恨，那种痛不能谈及不能触碰，但又无法割舍，这可能就是无法诠释的爱与恨吧，尽管再怎么劝服自己，那些不由分说挨的打挨的骂，和被欺骗的场景都在，读过再多的书也没能覆盖这二十八年来走过的路，那些伤疤即使经历了这么多年，都还在，可是即使伤痕累累即使现在也没感受到过母爱的我，还是不能也不忍心不管她，是的这是我自己给自己的枷锁，有一个角落别人走进来也不能体会的死角，但时常会隐隐作痛。
爱的本身就会限制吧。二十八岁，尽管极度缺乏安全感，但是努力和自己独处。二十八岁，十八岁的面孔，却时常假装四十八岁的心房，二十八岁，会期望同样会失望，但不再期待别人祝福，祝福自己、自己爱的人和爱自己的人平和，幸福，安康！
