这些年，身边离开的人很多，一直陪在你身边，一直对你好的人似乎更少。我们之间的故事很多，文章很长。好久都没有写大段的文字，发觉写起来似乎并不那么顺畅，却还是想写些什么来回忆这些旧时光，以及，纪念我们之间的友谊。

                                                                                                                                                                                                                              ——题记

          01

         还记得读大学的时候第一次见你，是在那个阳光灿烂的午后。在二楼教学楼的走廊里，你笑意盈盈地问我来自哪里，问我叫什么名字。

         只是，我来自湖北广水，而你来自随州。那个时候，我总是不习惯把这两个地方归为同一个地方。

        “X凤姣”，我回答。

         你说我的名字真好，我问为什么。

        “女中之凤，天之骄子”，你说。

         那天，我第一次意识到父母给我取了个好名字，也不得不佩服你很会说话，讨人喜欢。

         那个时候，你有点儿胖，却很漂亮，也挺活泼开朗。事实证明，老乡会后，追随在你身边的男生确实很多。只是你很忙，却也未曾谈一场恋爱。忙着赚钱做学费，供妹妹读书：你去做家教，打扫自习室的卫生……

         很多时候，都不见你的人影，但每次出来都是一副乐呵呵、傻大妞的样子。最受不了的是你嗲嗲地喊我“XX”，或者“XX”，喜欢往我身上靠，说喜欢我，让人全身起鸡皮疙瘩，感觉是同性恋似的。她们说你好假，每次我都是默默地听着，有时候也有意无意地跟你拉开距离。

        我理解不了你沉迷于网络里的朋友，现实中的人际关系却并不是很好，特别是身边女同学的关系.却忽视了你的无助，因为家境贫困带来的自卑、敏感与脆弱！

         那个时候，我的性格还是有点儿内向，人缘倒也不错，每天的生活也还算充实。不是去自习室学习，就是去图书馆看书、写文章，做家教，或者是在去送稿子的路上。后来我的文章上频频出现在校报上，你说很羡慕我的才气，我却羡慕你的异性人缘。

         记得你把写给A的文字给我看，他的离开让你很失落。我能感到他先前对你的照顾，以及你对他的感激。当时愣住了，因为在我心里，他确实是一个挺好的男孩子。只是，那只是青春岁月里的美好回忆，与我们而言，却并不是爱情。

        哪怕多年后，我们重新又有了交集，我们之间却只是又一次擦肩而过！

        还记得一天下钟楼教学楼的时候，你不小心崴了脚，我一边骂你不小心，却一边用“云南白药”给你擦脚、揉脚。

        02

       还记得那一年的正月初五，你要来深圳，我，你，W,我们三人坐在广水大广场的台阶上吃一块五毛钱一串的“糖葫芦”，你说好贵。

       那时天很蓝，云很白，我们好年轻！我们在憧憬着未来以及美好的爱情！

        后来公交车来了，你跟F一起上车，却不住地责怪他给你买的火车票。现在想想，那个时候我们太年轻，根本就不懂得去珍惜别人对我们的好！

        多年以后，F在中华山承包了项目，日子过得不错，还有美丽的妻子，以及可爱的孩子。你说：我们该祝福别人，因为别人有了更好的选择，生活地更加的幸福，难道不是吗？

        没过多久，因为一些原因，我突然一个人来到了深圳，下车的地方是松岗汽车站，你让我自己找到你的工厂。我很害怕，找了很久，在路边借用别人的手机给你打电话，见到你的时候，终于松了一口气。

        没过两天，我便上班了。拿着杯水车薪，做着内贸，压力特别地大。我说不喜欢深圳，想离开。

       你说：面包会有的，牛奶会有的，爱情也会有的。可是，空气、阳光，却是免费的，为什么不先享受下这些免费的东西呢？

        然后，没过一个月我便有了订单，也渐渐地习惯了深圳快节奏的生活。你却说还是不喜欢这样的生活，想要离开。

         只是没多久，在爬山的时候，你认识了现在的老公.你恋爱了，然后一直留了下来。后来似乎中间有很长的一段时间，我们没有再见面。

         以前读大学的时候，我们都认为你会花心，而我却天真地想这一辈子只遇到一个人，只谈一场恋爱，然后在26岁的时候把自己嫁掉，做个贤妻良母。

        结果却是，你只遇到了这一个人，然后远嫁到了条件不怎么好的贵州。而我的爱情，却也没有如当初所愿。

         03

         再见面时候，你说要结婚了，或许不会再来深圳。

         你结婚请大学同学吃饭的时候，天下着很大的雨，又加上感冒，最终下班后我没去。作为补偿，还是给你买了两盆花草送给你。

         你知道我搬来观澜的时候，给我打过几次电话，约我一起看电影、唱歌……我总是忙着自己的事情，也想着你结婚了就没有去。你在电话那头说这么多年过去了，还是一如从前地那般喜欢我，还说总有一天会约到我，我却在电话这边笑得没心没肺。

         其实，我当时并不知道你是一个人在深圳，很孤独。

        今年三月份再见你的时候，你已经结婚快一年了，距离上一次见面又过去很久。你给人的感觉大不一样，成熟了，有种贤妻良母的感觉，让人觉得很温暖，就像37度的样子，不再像以前那么“二”。却也知道你一直是一个人在深圳，其实心里挺苦，却总是表现的很开心。

        你很平静地说读大学的时候，没有谈过一场恋爱，整天只知道去赚钱。冬天天那么冷的时候，你还骑着单车去做家教，晚上很晚才回宿舍。却没有人关心你累不累，冷不冷。等到后来要结婚，或者是结婚后，有人向你表白，说错过了你。你说那些晚来的人，又有什么意义？你却说不后悔自己的选择，我对你却是钦佩加欣赏。

        “也许，他们曾经自卑啊，不懂如何去表达爱啊，觉得自己当时没有足够的资本出现在你的面前给你任何承诺。可是，后来出现的时候，却发现已经晚了，人生有时候就是这样啊”，我说。

        因为，你就是这样的一种姑娘：很简单，也很知足。可以守住自己平静的内心世界，隔离与外界的喧嚣。无论你嫁给谁，我想你都会是幸福的。更加幸运的是你的老公，因为他娶了你，确实是赚到了。尽管，我们都为你打抱不平。

         你听我讲先前的故事，说我情商很低。是的，那些错过的，还未开始便已经结束的故事，又怎么算的上正好？终究不是一个人的错，只是有缘无分罢了，也许是我活得太宿命。你说在这个快节奏的时代，没有人会站在原地等你很久，教会你什么是爱，以及如何去爱。或许，那些晚来一点儿的爱情跟婚姻，才是真得值得去好好珍惜跟经营的.

        这一年，发生了太多事情，我的世界一片凌乱与慌忙。可是，无论我怎么折腾，如何迷茫、无助，似乎你都懂，理解、鼓励并且支持。

        一 个人可以走进另外一个人的心里，就是懂他（她）的不易，需要的时候，又刚好在。

        04

        有两天晚上在你那边跟你一起睡觉，吃饭的时候没有胃口，半夜却肚子饿得不行。凌晨一点多，你迷迷糊糊、睡眼惺忪地起来给我煮面条，蒸米糕。我开玩笑地说：你要是是个男的，我现在就嫁。然后我们笑得没心没肺，那么一大汤碗面条你担心我吃不完，我却全部吃完了。

         还记得“五一”的时候，你去我那里，把家里的花菇都给了我，还把切好的排骨跟腊瘦肉也都带了过去；还记得那次我们一起在地铁站附近的绿化带附近摘那种叶子，然后回家炒鸡蛋，我说有种白花菜的味道，很好吃……

        你很希望我幸福，说给我介绍男朋友，然后开始帮我物色不错的人选，我嘴上开始答应说“好”，但总是不肯见，却又笑着嚷着说“嫁不出去了”。这么多年，似乎已经习惯了一个人。你知道，我不愿意去将就，更不愿意去轻易地开始一段感情。

         有时怕我在家胡思乱想，你做好了饭菜，让我过去。

         那天晚上却也把我“骗了”出去，对方挺好的，却觉得不合适。你破费地请我们喝鱼汤，只有你说好喝，却还是说没有我做的萝卜排骨汤好喝。

       第二天中午我离开的时候，你让我带点儿零食。然后，我们一起在对面的楼下去吃了木桶饭。

        记得那时我在仙桃，你刚来深圳。

        你在网上说最快乐、享受的事情，就是发了工资的时候，去吃十块钱一碗的木桶饭。等我来了深圳，去吃木桶饭的时候，却发现并没有如你所说的那么好吃。

        我问这件事情你还记得吗？你说都记得。

        你给我发“蓝花楹”的照片，它的花语是在绝望中等待跟寻找爱情，正是符合我当时的心境。我们相约七、八月份去看，却没有机会了。

        你过生日那天，我等到凌晨十二点给你发了红包。第二天早上看微信，你说半夜醒来看到我发给你的红包，感到很幸福、快乐！

         我搬家了，离你更加远了，陌生的环境，却觉得越来越依靠你。

          有天中午刚休息，就梦到你来了，我去买菜，然后电话响了，便醒了……我给你发消息，你说晚上过来看我，我却不想让你跑那么远。

         一天傍晚，心情不好，给你打电话，你因为被人骗钱，平静地讲着，我安静地听着，并且安慰。你说我没有骂你，我们情不自禁地一起哭了起来，最后都破涕为笑。

     05

        老板终于答应你离职，你匆忙地要离开。

         你不想我们去送你，因为你害怕离别，但是我心里却还是过意不去。那天傍晚，尽管身体不舒服，还是转了几趟地铁过去，然后在你家楼下附近等聚餐的你回来。一面愤愤地说你东西太乱，一面又给你收拾，手还被东西划破流血了。

       之后，我，你，老乡B，我们三人在地铁站附近，沿着绿道，走了一圈又一圈。那晚的夜色很美，我们聊得挺开心。

      “下一次我离开的时候，还不知道谁送我呢？”我伤感地说道。

       “下一次如果离开的是她，我一定会送她”，老乡B似乎在向你承诺。

       “林岚，你走进了我的心里，却又要离开”。

        我说了这些年的一些事情，以及对你的一些话，B这家伙却说我煽情。

        他说看我另一个Q里的文章跟诗歌，觉得我不接地气。我愤愤地说第一次见面，他根本就不了解我。然后，你列举了我N条我接地气的事情，比如做得一手好饭菜，打扫卫生，热心地照顾、帮助朋友……

        “你写了成百上千条微博，朋友圈或者日志，有些是写给专门的人看的，但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另外一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西，我都看完了，好心疼你呀，啊哈，你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生”。

         在那个十字路口，他卖弄学问地对你说这样一段话。我想了想，貌似很熟悉，原来是刘同的《你的孤独，虽败犹荣》。

         是啊，仔细看我的空间跟微信，似乎每次无论是写心情，还是写日志，每次最先评论或者点赞的，大都是你。

         一转身回头，我看到了一对比我们年小的闺蜜，手牵着手跳得很高，我呆呆地望着她们很久，看她们等红灯，然后过马路，直到消失在我面前。

         “林岚，你知道吗？其实我以前很羡慕你”，我说道。

         “其实，我也很羡慕你啊！我们都是站在桥上看风景的人，却不知道桥下的人也在看我们”，你说。

         “我想到了一首歌，是范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》”，我说道。

         “第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来关系那么密切。我们一个像夏天一个像秋天……”然后，你就唱了起来。

        ……………………

       这些故事太多，而你大部分竟然也都还记得。

        06

        第二天一大早，我们便饿着肚子起来迅速打扫卫生。拆床板，搬沙发………

        突然觉得你很能干,你一个人把沙发从七楼搬到楼下，我帮你，你却让我在家里看着东西。等你回来的时候，你说沙发弄到了你的腿，戳掉了一块肉。

      我很心疼地说刚刚应该帮你一起。

       “其实，没有男人的时候，我们什么也可以干啊”，你说地云淡风轻。那一刻，我欣赏跟佩服你的独立，能干，成熟，但是更多的却是心疼。

        我一边帮你把小东西收纳打包，一边告诉你放在哪里。你说我像你妈，说自己总令大家失望，什么都做不好。我知道你内心很急，我的焦躁也给你带来了不安的情绪。

        时间很赶，好不容易处理完所有的东西，该扔的扔掉，能卖的也都卖掉。地也拖好了，东西都收拾好了，快到十二点，我们打车去你同学家吃饭，然后打车去罗湖火车。车子来了，上台阶的时候，你突然摔倒了，让我想起在大学那次下楼梯，你崴脚的时候………

         “走的时候，深圳也让你记得这一天”，我开玩笑地调侃道。

         然后帮你捡起地上的硬币跟包，却发现书包的带子并没有断。

        你平静地掀起裙子，那一刻我惊呆了。大片的鲜血从膝盖里留了出来，还有小颗粒。立马掏出我包里的湿纸巾，却怎么都止不住血。我们在车里等了很久别的乘客，却始终没有过来，我很不耐烦地跟司机说我们赶时间。其实不是要发火，是时间很赶，我们做事要有原则，更重要的是心疼你。如果有多余的时间，可以在火车站找地方清理包扎伤口。

         在车里，听你在电话里很平静地跟老公说这些情况，他也很平静地说让你稍后去附近诊所看看。

         我感觉你鼻子酸酸的，拍了拍你的肩膀。那一刻，我知道你心里很委屈，先前那么痛你都没有说，更加没有哭。我望着窗外，想着分别，却忍不住哽咽起来。

        “你感冒了吗？”你这个家伙却很没趣儿地问道。

        窗外，有点儿堵车，罗湖的天空是乌云密布，下起了瓢泼的大雨，网上说还下过冰雹。

       你在说什么样的男孩儿比较适合我，却也说对了类型，倒真不愧是了解我。我开玩笑地说，可惜此刻没有你可以托付的人。

       下了车，风很大，雨很急。我走在前面探路，然后让你小心点儿台阶，给你取票，你却不让我买任何吃得东西。还好，时间还算充足。

       你要进去检票了。

       “我们拥抱下吧”，我说。

        你却说不知道如何拥抱，然后我们愣愣地拥抱。

       之后，帮你捋了捋头发，真像你妈一样叮嘱你好好照顾自己，以后真得是成了家的人，好好过日子，记得一定要幸福。

        没有先前的拌嘴，只有无限的关爱与不舍。

        似乎，从读大学开始，我就真得像在扮演姐姐的角色。只是，最近这一年，觉得这个角色被你演变的反过来了。

        “也许，我们是最后一次见面了”，你说。

        “以后回娘家了，如果有机会，一定来我家里玩”，我回答道。

        那一刻，觉得我们都有种想哭的冲动。

        07

        然后，我看到你消失在了人群里。我在罗湖火车站徘徊了好久才离开，接着走进了熙熙攘攘的地铁。

       那一刻，觉得特别地伤感，有种虚脱的感觉，以至于后来睡着了，坐过站了。

       晚饭做好了，却并没有胃口。也许难过的，不是你的离开，而是在这座城市少了一个依靠跟牵挂，少了一个懂得你、对你好的人，却多了一份孤独吧！就像你先前说的，被人想念，也是一种幸福！

        回来看到老乡C评论说为什么不留你，可是，我该怎么去留你呢？你一直都想回去，你该回家去过你简单的小日子，然后再生个孩子，我该祝福。

         也许，要不了多久，我也会离开这座城市。我告诉过你，不要听外界的声音，只有这样，你才会幸福、快乐。

        你说如果以后你要是过得不好，变得堕落了，让我拉你一把，我笑着说别过成村姑跟泼妇就行。我想，你没有那么容易变成那样的。

        我告诉B你走了，说我帮你洗了最后一晚的衣服，你的腿摔伤流血了……我开玩笑地跟他说我是天下好闺蜜。

        他却说我自恋，说我打击你，是你的损友。我却又不想多解释什么。也许我们那晚的谈话方式，让他对我有误解，或者他是故意这样说。因为我们对彼此的好，我们自己是最清楚的。虽然，我不知道多少年以后，这种友情是否还会变。但是，那些已经不重要了，重要的是，曾经在这座城市里，我们都年轻过，有人能够走进你的心里，懂你的不易，陪你哭、陪你笑过。

       看着你快到家时，微信上发出贵州美丽的山水图片，那种意境是喧嚣的深圳所没有的。我只是淡淡地评论了两个字：挺美！

       到家了，你也是第一时间通知我，发图片给我看你受伤的腿，不过好多了。

        07

       如果你选择留下，你要用心去享受并承受这一切；

       如果你选择离开，记得把心也带回去。

       人的归属感不是栖身大城或者小城，而是，你的心是否与你的身体在一起。

       吾心安处即吾乡。

        张小娴说：“有相逢就有离别，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离，就是死亡。我们口里说：天下无不散之筵席，心里却舍不得喝掉手中酒，还想再唱一支歌——你可不可以不走？”

         网上有这样一段话：朋友，咱们几年啦？能走过1年的不容易，能坚持2年的值得珍惜，3年是奇迹，5年才叫知己，10年依旧还在的，应该请进生命里，20年不离不弃的，就是你的后天亲人！在这个善变的年代，多一份理解，少一点算计——致生命中不离不弃的朋友们！

          你欣赏我的每一个优点，夸赞我的厨艺及才情，说我像贤妻良母，一点点儿鼓励我。然后最为过来人，特别是在处理感情问题的时候，你给了我一些建议。你说我很优秀，我想要的时光都会给我，当然，也包括这晚来的爱情跟幸福！

         你走后的第二天，我觉得我该振作起来，重新出发，哪怕错过了太多的时光，哪怕摔得很惨，哪怕依旧会过得很匆忙跟慌张……

          一转眼，原来我们认识都整整八年了。

         谢谢你，旧时光！

         谢谢你，一直以来对我的温暖如初！

        姑娘，记得一定要幸福哦！