（ 一 ）
安静的深夜，熟悉的老歌，随意打开着一本书，一杯飘着微苦气味的热咖啡，最好还能有一张舒适的沙发床 ······ 如果可以这样 “蜗居”在冬日的家里，舒展放松，独守片刻的宁静，就是想想也是奢侈的。
这个小城，白日里的我为生计忙碌打拼着，陀螺般地转着。晚上回到家，脱下高跟鞋的那一刻，常常会累得，一旦倒下就不想再爬起来，睡上一觉，明天的太阳升起，我又恢复了坚持的动力。
耳边轻叩娓娓道来的男中音，极富磁性的声音似在自言自语，伴着飘渺的背景音乐。这是我放松的一种方式，什么都不去想。可惜不能常有。
“来吧，我们聊一聊，你的深夜故事，那些值得被聆听的故事，它也许埋藏已久······” 疲惫中的我怔住了，聆听，还会有人真正聆听？ 一度认为倾诉和聆听是这个世界上最不可靠的事情。每个成年人，面具下的人生，行色匆匆地走着，即便是有着掩藏下的伤心故事，也不敢轻易揭开示人，她害怕倾诉除了博取廉价的好奇和嘲讽外，一无所获。
有些“秘密”， 能不说就不说吧。
遗忘是自欺欺人的，也许你只字未提，那些过往的经历，会潜伏在你心底的某处，不自觉地影响着你。就像你一朝被蛇咬过，蒙骗伤害的感受，让你不再相信爱情一样。
归来的我，也变成了一个很有故事的女人，她多想找个人倾诉呀，只是顾遍四周，无人可说，也没有信赖的朋友可以去听。我曾想某一天，实在想说，就去找个“树洞”去说吧，好的坏的，所有的故事统统倾倒出来，它应该是最最安全和仁慈的好朋友， 不会嘲笑，不会多嘴，更不会评价。
这样的树洞，我没有找到。
那么，这个深夜，让我收起凌乱的心绪，追溯过往的时光，不用刻意去回首，八年前那个改变我一生命运的夜晚，怎么会忘记呢？闭上眼睛，一切似乎如昨日般历历在目……
八年！！时间过的好快呀，因为睿儿已经八岁了。我的儿子，聪明、爱笑、淘气又懂事的小小男子汉。
如今他正熟睡着，发出均匀的呼吸， 我起身掖了掖他踢开的被角。
（ 二 ）
八年前，初秋， 那一夜，于我，注定是备受煎熬、彻夜难眠的夜晚。 我独自一人躺在宾馆的床上，看着窗外漆黑无边，无星无月的，心乱如麻，内心如此纠结，希望时间停下来，不再有天亮······
因为天一亮，我就要去附近的医院了，对于一个要告别不堪过去的我，去医院做手术是唯一的选择。
忘了告诉你那时我已经过了30岁了，未婚，失业，却怀有身孕，肚子里的孩子再等一周就该三个半月了。
我不知道自己是怎么就一步步走到了当时那个囧境。
30岁是分水岭，青春如同漂过的大水，镜中花般变得模糊和轻薄，那个英俊的少年，我曾经爱如甘饴的男人，和时光中那些稍纵即逝的温馨画面，几年后，只是定格成决绝地转身和一个模糊的背影。
错爱是生活里最屡屡上演的故事，只不过当时的女子执意于其中不愿意面对而已。
我曾有过两年无疾而终的感情。 分手后，我也知道这世上没有无缘无故的爱， 现实还是要自己养活自己，就这样到了28岁。
28岁时，遇见了他，外表很敦厚的模样。不说话则已，一说话风趣幽默，他是一名长途司机，有着自己的货车，常会在路途中给我发短信发照片，把每一路看到的风土人情告诉我。 突然地回来约我出去吃饭，知道我喜欢吃的零食，每次回来都给我带礼物 ······渐渐地，我们有说不完的话，玩笑中我知道自己再一次认真地投入了。
我心甘情愿地开始为他打理房间，把充满着汗臭味的鞋袜洗得清清爽爽，学做可口的饭菜等他回来，看着他大快朵颐，我即使没顾上吃也心满意足。 幸福使我觉得未来一定会嫁给他 ······就这样，我们一度到了谈婚论嫁的阶段，他总对我说这几年要努力跑车多挣些钱好娶我，让我衣食无忧，跟他过上好日子，我就等，满心欢喜地等着。
正好的年龄，正当的爱人，互相爱着，拥有一个温馨的小家，几年后再添个活泼可爱的孩子，其乐融融，一个普通女子想要的就是这样的生活吧。
30岁生日也过了，我在想，我们应该结婚了！！我已经怀了他的孩子，我快要当妈妈了。想到这，我的嘴角溢出了笑容。
电话中兴奋地告诉他我怀孕了，他并没有我意料中应当的态度，迟疑含混，支支唔唔地， 仿佛是遇见了世界上最难解决的问题。几天后他过来，终于诺诺地告诉我，其实还有一个女人纠缠他好久， 原来在拥有我的同时他还有染别的女人，似乎比我还痴情，还需要被保护。巧的是现在也怀了孕，哭死哭活地已经见过了他的父母，他本来想瞒着我去处理好这事，可是事情有变 ， 父母把他叫回去痛骂了一通，逼着他结婚 ······他又说那女人太柔弱了，已经为他自杀了一次，送医及时才算没出大事。说完，他满含愧疚地地低下了头。
那一刻，我有些旋晕，感觉一切都不再真实。 细看着他故作真挚的脸，一时悲愤交加，想毁灭掉一切，包括我和他！ 泪水抑制不住地流淌，那我呢？我怎么办？？我不敢也不能告诉我的家人，他们除了索取和冷嘲热讽也不会帮我什么。后来还是妹妹知道了，跑去痛骂了他，提醒我说：姐姐你赶紧先把孩子打掉吧。
日子一下子变得风雨飘摇，我成了众矢之的，无心工作，寝食不寐，早孕的呕吐在每天数次上演，心中充斥着怨忿羞愤 ······ 我成了无端纠缠他的“ 泼妇 ”。 30岁的我，终于在某日，清醒过来，这戏谑的人生，充满讥讽，他难道要我和另一个“情敌”去角逐厮杀，来求得一席之地吗？原来我遇到的只是个多情而不负责任的“渣男”，亦或就是逢场作戏吧，这样的不堪感情，不要也罢！！！
擦干眼泪，我只身一人离家几百公里，找到了这家有名的妇科医院。
（ 三 ）
机械地去排队，挂号，就诊······
妇产科医生大约四十多岁，浑身透着职业般的冷漠沉静，这样的事她见多了吧。在看了我所做的各项检查单后，切入正题，说如果不要就尽快排手术，胎儿越大，损伤风险就会越大。我说决定了不要，请尽快做。签字、缴费。 准备离开时，她沉吟了一下，提醒我，说如果手术了，因为体质的特殊，将来很可能有不孕的风险。 我问什么是不孕，她说就是将来生不了孩子了，我心抽疼，仍然很坚定地说 ：我要做！
手术预约在了明天上午。
那一夜，漫长无边，我辗转反侧，心乱如麻，我走到了无形的一个岔路口，命运逼迫我做出决定，面对世俗，我知道自己已别无选择。
天还是亮了，我还是要奔赴医院，尽快完成手术。我想我一定要做这个手术！！
攥着号坐在医院的长椅上，我与手术室咫尺相隔，只等我的名字被喊起，我就要走进那扇门，去完成这多日负缠的累赘。
人们来来往往，仿佛都成了虚设，只有我一人和我肚子里的孩子，我们息息相通，现在却要残忍地把他切断！阳光穿透了空气落到了我的肩上，细微的尘埃舞着，一些坚硬的东西被敲碎而变得模糊，产科医生的那句 “ 你很可能将来当不了妈妈 ” 的话一遍遍地回响在大脑深处， 神经突然变得异常敏感，我感受到某处生命正不甘地萌动，呼唤找寻着他的家 ······
我的名字正被一遍遍地被喊着……
知道你们可能已经猜到了结果。是的，当我的名字被喊起，当我应该走进手术室的大门时，我选择了离开，这个决定从打开起就不再犹豫和纠结，我不知道哪来的力量，他的生命冥冥之中早已融入了我的血脉。
我卖掉了房子，开始为一个小生命的诞生而准备着。八年来，这一路走过的艰辛无需赘诉，“ 妈妈 ” 这个幸福的称谓，却让我有了莫名的欣慰。 生活变得厚重丰盈，即便是没有婚姻的祝福，她依然可以创造鲜活的小生命，从呱呱坠地到牙牙学语，再到英俊少年……·
生命充满着成长的惊喜 ，在孩子面前，我不再孤单，自怨自艾，学会了很多，诸如 放手、原谅、坚强、责任、亲情和 爱自己。
咖啡没喝尽，剩了一小半，已经变凉， 娓娓的男中音正低沉地道着晚安， 故事已告一段落。 睿儿翻了个身，嘟囔着呓语道， “ 妈妈 ” 他口里含糊着，闭着眼，却伸手探寻，紧紧地，抓住了我的手。
2020--1 赏心（修改 ）
后记： 这个故事发生在我身边，听到时还是不免唏嘘。
有幸目睹， 以第一人称去敘述，我钦佩于她的心态，她和孩子现在生活得很好。
每个女子都会有自己的宿命，有劫难也有幸福，这样的女子，生存力强，虽遭遇坎坷却也有坚强的韧性。
雪小禅说，最出色的人都是雌雄同体，且，活到无龄。
生活总有伤痛，却也得有自愈能力。
