育儿过程中，如果我们想要纠正并改变孩子的不当行为，必须先要了解孩子行为背后的动机，否则我们几乎难以改变它们的行为。孩子不当行为背后的错误动机通常有以下四个方面：
1、 寻求过渡关注来寻求自己的归属感
当孩子认为只有自己成为关注的焦点时，才能显示自己的重要性和价值感。孩子往往会采用各种方式例如捣蛋、胡闹或撒娇等的方式寻求你的关注，获得归属感与价值感。这个时候父母要做的就是不要给予特别服务，可以采用以下方法：
1） 给予其一项任务，使其感到受重视并转移行为。例如，我在看书，孩子过来给你捣乱，你可以抱起他，亲一亲，表示爱意，然后交给他一项任务，比如给他纸和笔画一幅画送给自己，孩子往往会配合。
2） 建立日常惯例表，安排特别的时光。例如，父母跟孩子一起商议制定出一份日常惯例表，比如几点到几点是吃饭时间，几点到几点是读书时间，几点到几点是练琴时间，惯例表协商制定好之后要贯彻执行，并且花时间训练孩子。
2、 通过权力之争展示自己才有更强大的控制权，以此获取归属感与价值感
这类孩子当你想要试图用家长的权威强迫其听你的话时，往往表现的更强硬，他们会通过权力之争来“击败父母”，从拒绝家长的正当要求中得到满足。这类孩子通常会觉得如果顺从了父母，就是屈服于比自己强大的权力，会让其失去自我价值感，这是错误的。对于有些孩子，被比自己强大的权力打败会让他们感到不安，所以他们往往会用所有的努力去展示自己才有更强大的权力。解决权力之争通常可采用如下方法：
1） 首先是承认不能用家长的权威迫使孩子屈服，当遇到权力之争时可以采用暂时退出冲突，让自己冷静下来，然后坚定而和善，坚持底线，不说教，只做，按照日常惯例来做。例如，玩手机的问题，孩子刚到自己身边见手机就抢，不给就打滚、哭闹、摔东西，甚至开始动手打我，趴在地上能哭半个多小时，遇到这种情况我的做法就是避开与其当面冲突，自己走开到另一个房间关起门来先让自己冷静下来。等她自己哭完了没事了再跟其交流，经过多次的训练，孩子自然明白了你的底线，也就不再通过各种不当行为与你抗争了。
2） 给予孩子有限度的选择。例如，孩子早晨起床非要穿裙子，而你怕孩子在幼儿园上厕所不方便想让其穿裤子，这时如果父母强硬的要求孩子穿裤子就会造成权力之争，这时你可以这样说：“今天幼儿园有轮滑课，穿裙子多不方便呀，你看你是穿红色的裤子还是蓝色的裤子啊？”，很多时候，你给她提供了选项的时候，她就会在选项里面进行选择。
3、 报复行为
当父母与孩子逐渐在权力之争中越陷越深的时候，都想征服对方，就有可能越陷越深，进而发展成强烈的报复行为。这类孩子往往是在权力之争中没有取得胜利，觉得气馁，就会通过伤害他人来体现自己的价值感。解决报复行为通常可以采用如下方法：
1） 认同孩子受伤的感受，先共情：“你的行为告诉我，你一定觉得收到了伤害，能和我谈谈吗？”，避免惩罚或还击，倾听孩子的心声，分享自己的感受，建立彼此之间的信任，鼓励孩子的长处，给其一个拥抱，继而赢得他的合作。
4、自暴自弃，认为自己能力不足
这类孩子通常会觉得无论做什么事，他都没有成功或者获得鼓励的机会，他觉得非常无助，进而利用这种无助感夸大自己的弱点，有时是夸大自己想象出来的弱点，目的是避免去做那些他预料自己会失败的事情，否则会更难堪。解决这类问题通常可采用如下方法：
1） 停止批评指责孩子。表达对孩子的信任。鼓励任何一点小进步与努力，关注孩子的优点，不要怜悯也不要放弃。
2） 设置更多可能成功的机会或任务，教给孩子技能，示范如何做，不能代劳。享受过程，对孩子表现出真爱，以孩子的兴趣为基础，鼓励，鼓励再鼓励。
以上四种错误目标通常适用于比较小的孩子，也就是童年期，到了青春期孩子们更多的表现是寻求自己在同伴之间的行为模式。隐藏在孩子不良行为背后的错误目标非常深远牢固，不是一次的正确响应就能解决的，作为父母应该坚定而和善的深度影响孩子的行为，重塑孩子健康性格，得到社会归属感。
